母親を殺したくて殺したくて仕方がないありません。 原因は、私の人生を狂わせた事です。
この二年間で、趣味も貯金も私物も殆ど失い、
それだけでは飽き足らず負債まで背負うことになりました。失った私物、貯金、負債を合わせると2400万円弱になります。 この2年間は途轍もなく苦痛で惨めです。死にたいけどその勇気もなく生きていても楽しくも無く、以前まで楽しめていた事が楽しめなくなりました。
何のために生きているのかもわかりません。
私は、2400万円弱を返して欲しいんです。時間を返せと言うのは無理なのでせめてお金は返して欲しいんです。この2年間の自分が惨めで仕方がありませんでした。 負債を背負わされ、住む場所を失い、当時転職の為仕事を辞めていた私は何も考えずに仕事を決める必要性がありました。返済や支払いを行い月３万円で携帯料金と食費をやりくりしてました。今まも然程状況は変わっていません。食事も食べれなかったりする時もあるくらいです。最終的にここまで落ちぶれたのは私の責任かも知れませんが、起因を辿ればそこには母親が居ます。
母親の生活環境は分かりません。少し前に仕事を辞めたと言う事。母親自身の負債は職場の人に負担をしてもらい、それを隠していたこと。
それを知り私にお金を払わないなら殺してやろうとおもいました。母親の所在は分かりませんが、妹の小学校と祖父母宅は分かるのでそっちの方を殺したいと日々思っています。
ですが、殺す勇気も死ぬ勇気もありません。
状況は改善していないですし悪化傾向にもあります。なので殺して刑務所に行くのか、自ら命を絶つのか悩んでいます。 時間は諦めているので失った物は返して欲しいです。
この、生活になってからと言うものの更に卑屈な性格になってしまった事、掃除も洗濯も自炊も全く出来ないこと、度々家賃や光熱費など滞納してしまう、仕事以外は常に横になる様になってしまった事が増え喧嘩も増えついには1年半程付き合っていた彼女にも振られました。
何もかも失いました。 なのにあの女が平然と生きている事が許せません。最近では母親は行政の保護下にあるとかで話すら出来ません。
なので、私は妹や祖父母を殺すか自分が死ぬしか無いと考えています。死んでも刑務所に入っても悩んだり考えたりする事をしないですまなくなり救われる気がするんです