保育所の頃から集団での生活が苦手で、親が洗濯やお弁当を毎日持たせてくれなかったり、お風呂に入れなかったりで、他とは違う、惨めなんだとずっと思っていた。
小学校も男子から虐められたり、友達が作れなかったり、先生からあからさまに嫌われて不登校。
中学校もより人数の増えたクラスに馴染めなかったり勉強が出来なかったりで、不登校。
この頃からリスカを始める。
高校からは何故か上手くいって、そこそこ楽しい生活だった。友達と上手くいかなかったり、休みがちになったりで、結局中退してフリーター生活。
色々あって、風俗で知り合った男性と3年ぐらい同棲生活をしたけど、相手の浮気癖とDVに苦しんで何回もリスカアムカODを繰り返した。
元々バイよりのビアンだと感じていて
男性とはもう無理だと、アプリの人達と話したりで今の彼女さんに出会って
すぐに別れて、仕事も辞めて、彼女の元へ来た。
でも私は沢山嘘をついた。
男性と付き合ったことがないと
風俗で働いてたことが言えなかった。
言ったら嫌われてしまいそうで、怖くて、今でもバレたらと思うと騙してしまってるんだと
彼女さんに申し訳なくなる。
仕事もとても苦しかった
思い出して書くのが辛いほど、苦しかった
悲しかった、悲しい。今でもくるしい。
殺したいくらいにくい、殺すのが罪じゃなかったら私に勇気があったら真っ先に殺して笑いたい。
それくらいにくい、辛い、くるしい。
彼女さんが沢山支えてくれて
やっとのおもいで辞めた。
彼女さんと付き合っていく中で
もう、リスカアムカODは絶対にしてはダメと言われた。
私の身体は、彼女さんのだから、傷つけて欲しくない、大切にして欲しいといわれた。
守れなかったら、もう、彼女さんのことを好きじゃないって意味と捉えて、別れる。と言われた。
彼女さんと同棲生活を始めて
新しいバイト先でもまたパワハラや、体力的に辛くなり、毎朝泣いて、凄く気持ちが沈んでた。
毎朝車にひかれたかった。
次の日が仕事だと思うと辛くて眠れなかった
泣いて彼女さんも困らせたりしてた
見かねた彼女さんが辞める様に話してくれて辞めれた。
働かなきゃと急ぐ気持ちと
働きたくない、怖い、もう誰の顔色も伺いたくない気持ちが混ざっていて不安が途切れない。
私は死ななきゃならない
笑っていてはだめ
お金がない
彼女さんといたい
綺麗な自分になりたい
噓いつわりない自分でいたい
彼女と同棲を始める前に
病院で診断書を出してもらった
辞めるため休職するために
抑鬱と書かれていた
それが本当なのかわからない
外に出たい気持ちがあるなら鬱じゃないと彼女さんに言われた
働きたい気持ちがあるなら違うと
鬱と診断されたら良かったのにと思ってしまう。
母が鬱で6年ももう働けずに家にいる
お金がないからと毎月せがまれる
わかってる、わかってる
から、もうやめて欲しい
お願いだから考えなくない
彼女さんに好かれてる今だから死にたい
お願いだから死なせて欲しい
私だけ楽しんでごめんなさい
逃げてごめんなさい
もっとちゃんとした家庭で育ちたかった
愛されたかった
嫌なことがあると、イライラすると、悲しくなると
手や腕や足をたくさん殴ったり噛んだりしてしまう。
傷が残らなければいいんだと思ってた。
けどそれもだめだった。
髪を抜くのが始まった。
それもだめだと言われた。
我慢できない自分が、悪いんだと思うと
より切りたい衝動が止まらない。
ODだったらばれない…とすら思う
彼女さんを悲しませたくない
でも理想の彼女になれない自分がくるしい
私はいいこじゃない
できるこじゃない
くるしい、くるしい
最近些細な音に凄く敏感で
ちょっとの音量がすごくうるさく感じる
イライラする
殴りたい、切りたい、喚きたい
私はまだ生きなきゃだめなのかな
死にたいと願ってるのに
まだ生きるのかな
つらい頭がいたい
腹痛もする
吐きたい
頭を割りたい
くるしいくるしい
普通になりたい
笑いたい
笑うことに罪悪感を感じないようになりたい
ぜんぶの自分を殺したい
ぜんぶぜんぶ悪いのは私だから
殺して死んで消えたい
悲しまないで誰の記憶にも残らなくていいから
死ぬためなら生きる以外どんなことでもするから
死なせて
私がいないところで
家族も彼女さんもみんな
幸せになってほしい。
笑ってほしい。
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参考:似ている悩みと対処法
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2016-07-23 08:29
幼少期からの家庭環境は、いわゆる育児放棄、ネグレクトといった状況に近いものがあったのかもしれませんね。
ご家庭での安心感がなく、学校でも周りとの関係をうまく作ることができず、いじめ、不登校,リスカ、DV被害、ODなどといったものに巻き込まれていってしまったのだと思います。
そんな中でも,彼女との出会いは,少なからず安心できる存在だったようで、心のよりどころになっていたのだと思います。
ただ,そんな大切な彼女との約束が,ご自身をさらに締め付け,しんどくさせてしまったところもあったのかもしれませんね。
病院で診断書を出してもらったとのことですが、実際にうつ傾向は強くあり,症状も出ているのかなと思いますので,お医者様の判断も間違っていないと思います。
現在もまだ,お母さんと一緒に暮らしていて、お金をせがまれるのは大変ですね。
神経が過敏なところもあるようで、かなりストレスフルな状態がずっと続いているということなのだと思います。
最近は,食事や睡眠時間などはどうでしょうか。
どうすれば今の状態を改善していけるか,少しずつ一緒に考えていきましょうね(^^)
ほのめ
π- 2016-07-25 05:39
母子家庭の中、私と姉を育てていくのは大変だったと思います。
幼少期から安定した収入があったり、母がもっと祖父母を頼れたら、今は変わっていたのかと思うとやるせないです。
過去のことを考えても仕方ないとわかっているのですが、嫌な記憶や気持ちが頭の中で何度も再生されてしまいます。
やはり、お医者さんに診断されたように抑鬱だったのですね。
病名がわかり、少しホッとしました。
今は病院に通っておらず、診断書を出して頂いた時に出されたお薬は、眠気がいつまでも消えなくて困るので飲まずに置いてあります。
もう一度病院に行き、しっかりと先生と話し、お薬を処方してもらったほうがいいのでしょうか。
説明不足で申し訳ないです。
今は彼女さんのお家で暮らしており、母とは別です。
母と姉は地元で2人で暮らしていますが、母の障害者手当と姉のお給料では足りないみたいで、生活費をせがまれ、銀行に振り込んでいます。
最近は色んな音がとてもストレスになっていて
耳を強くふさいだり、我慢しきれず泣いて自分を叩いてストレスを分散させています。
食事は1日1.2回取れています。
料理が好きでよく自炊はしているんですが
食べ終わったあと、食べたものを考えると気持ち悪くなり吐き気がしたり胃痛がしたりします。
なんて気持ち悪いものを食べたんだと嫌悪に襲われます。
睡眠は昼夜が逆転していますが
6時間ほどは寝れています。
ただ寝るときになると、消えたい死にたい、生きていてはダメなんだ、価値がない、無駄な人間なんだと強く思ってしまったり
さびしい、かなしい感情が消えず中々眠りにつけません。
一度寝ても何回かふと目を覚ましてしまいますが、気がつくと寝ています。
たくさんの相談に乗っていて大変な中
本当に返信して下さりありがとうございます
あかりさんの言葉でホッとし、分かってくれる方がいたんだと涙が溢れました。
嬉しかったです。ありがとうございました。
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2016-08-01 17:56
ただ,ご自身にとっては、とても辛くしんどい日々だったのだと思います。
病院に行くかどうかですが、現在は,何か体調が悪いところや、気になるところなどはありますか。もし何らかのしんどさを抱えているのでしたら、病院を受診し,先生に相談をしてみるのがよいと思います。
現在も,生活費をせがまれてしまっているのですね。この振込を減らしたり、なくしたり、お母さんとの関係を今後どうして郁かを考えていくのもよいかもしれませんね。
睡眠や食事はなんとかやれているようですが、やはり死にたい気持ちは、それだけ日々つらいことがあるわけなので、ストレスを減らすような対処,時間の使い方を意識した方がよいとは思います。
普段はどんなことをして過ごすことが多いのでしょうか。
ぜひ無理することなく,自分が好きなことや楽しめることなども日々の生活で意識的に取り入れてみるとよいと思います(^^)
今回ご相談いただいたように,親御さんとの関係で辛く,日々しんどいものを抱えながら生きている人もいて、ココオルにもたくさんご相談いただいています。
私たちはすぐに何らかの問題解決をすることはできませんが,こうしてお話をお聞きして,状況を一緒に整理したり,過去を振り返り,今は何をしたいのかなど、一人一人の人生を考える機会として,うまくココオルをご活用いただければなと考えています。
ぜひこれからも何かあればいつでもご投稿くださいね(^^)