保育所の頃から集団での生活が苦手で、親が洗濯やお弁当を毎日持たせてくれなかったり、お風呂に入れなかったりで、他とは違う、惨めなんだとずっと思っていた。

小学校も男子から虐められたり、友達が作れなかったり、先生からあからさまに嫌われて不登校。
中学校もより人数の増えたクラスに馴染めなかったり勉強が出来なかったりで、不登校。

この頃からリスカを始める。
高校からは何故か上手くいって、そこそこ楽しい生活だった。友達と上手くいかなかったり、休みがちになったりで、結局中退してフリーター生活。

色々あって、風俗で知り合った男性と3年ぐらい同棲生活をしたけど、相手の浮気癖とDVに苦しんで何回もリスカアムカODを繰り返した。
元々バイよりのビアンだと感じていて
男性とはもう無理だと、アプリの人達と話したりで今の彼女さんに出会って
すぐに別れて、仕事も辞めて、彼女の元へ来た。

でも私は沢山嘘をついた。
男性と付き合ったことがないと
風俗で働いてたことが言えなかった。

言ったら嫌われてしまいそうで、怖くて、今でもバレたらと思うと騙してしまってるんだと
彼女さんに申し訳なくなる。

仕事もとても苦しかった
思い出して書くのが辛いほど、苦しかった
悲しかった、悲しい。今でもくるしい。

殺したいくらいにくい、殺すのが罪じゃなかったら私に勇気があったら真っ先に殺して笑いたい。
それくらいにくい、辛い、くるしい。

彼女さんが沢山支えてくれて
やっとのおもいで辞めた。

彼女さんと付き合っていく中で
もう、リスカアムカODは絶対にしてはダメと言われた。
私の身体は、彼女さんのだから、傷つけて欲しくない、大切にして欲しいといわれた。

守れなかったら、もう、彼女さんのことを好きじゃないって意味と捉えて、別れる。と言われた。

彼女さんと同棲生活を始めて
新しいバイト先でもまたパワハラや、体力的に辛くなり、毎朝泣いて、凄く気持ちが沈んでた。

毎朝車にひかれたかった。
次の日が仕事だと思うと辛くて眠れなかった
泣いて彼女さんも困らせたりしてた
見かねた彼女さんが辞める様に話してくれて辞めれた。

働かなきゃと急ぐ気持ちと
働きたくない、怖い、もう誰の顔色も伺いたくない気持ちが混ざっていて不安が途切れない。

私は死ななきゃならない
笑っていてはだめ
お金がない
彼女さんといたい
綺麗な自分になりたい
噓いつわりない自分でいたい

彼女と同棲を始める前に
病院で診断書を出してもらった
辞めるため休職するために
抑鬱と書かれていた
それが本当なのかわからない

外に出たい気持ちがあるなら鬱じゃないと彼女さんに言われた
働きたい気持ちがあるなら違うと

鬱と診断されたら良かったのにと思ってしまう。

母が鬱で6年ももう働けずに家にいる
お金がないからと毎月せがまれる
わかってる、わかってる
から、もうやめて欲しい
お願いだから考えなくない

彼女さんに好かれてる今だから死にたい
お願いだから死なせて欲しい

私だけ楽しんでごめんなさい
逃げてごめんなさい
もっとちゃんとした家庭で育ちたかった
愛されたかった

嫌なことがあると、イライラすると、悲しくなると
手や腕や足をたくさん殴ったり噛んだりしてしまう。
傷が残らなければいいんだと思ってた。

けどそれもだめだった。
髪を抜くのが始まった。
それもだめだと言われた。

我慢できない自分が、悪いんだと思うと
より切りたい衝動が止まらない。
ODだったらばれない…とすら思う
彼女さんを悲しませたくない

でも理想の彼女になれない自分がくるしい
私はいいこじゃない
できるこじゃない
くるしい、くるしい

最近些細な音に凄く敏感で
ちょっとの音量がすごくうるさく感じる
イライラする

殴りたい、切りたい、喚きたい
私はまだ生きなきゃだめなのかな
死にたいと願ってるのに
まだ生きるのかな
つらい頭がいたい
腹痛もする
吐きたい
頭を割りたい
くるしいくるしい
普通になりたい
笑いたい

笑うことに罪悪感を感じないようになりたい
ぜんぶの自分を殺したい
ぜんぶぜんぶ悪いのは私だから
殺して死んで消えたい
悲しまないで誰の記憶にも残らなくていいから
死ぬためなら生きる以外どんなことでもするから
死なせて

私がいないところで
家族も彼女さんもみんな
幸せになってほしい。
笑ってほしい。