現在、求職中＆居住地探し中の独身、女です。
気軽に相談できる友人が誰一人おらず、これまでは心療内科に頼っていました(通院、投薬歴一年ほど)

今は、自分で経営してた店がうまくいかず無職金欠状態で心療内科に通いたくても行けない状況なので、当面の目標は「また投薬してほしいから、稼ぎたい、そのために職探し中」といった感じです。

今日相談させていただく主な内容は、自分自身の異常な性格に、病名というか当てはまる症状名があるなら是非教えてもらいたい…私って何だろう異常者なのかなそのうち犯罪おかして刑務所行きかねないな、と不安になってしまった、ということです。


やむ無く店がなくなり住む場所も失い、たまに単発バイトをするような生活になってから8カ月くらい経とうとしてます。
その当たりからか、それよりも少し前に中絶と流産と両方経験したり、過度のストレスで意識不明になって一時期記憶が無くなっていた頃からか(このことと妊娠を機に心療内科の投薬をやめました)性格がすごく攻撃的になりました。

あと、仕事関係で嫌な目にあい、すっかり人と話すことが怖くなり、今はホームレス同然の惨めな現状を誰にも知られたくない、また幸せだったり私よりまともな生活送れている知人の話なんて聞きたくないと思ってしまって、知人との連絡は一切たち、メール等での人とのやりとりですら恐く感じるようになってしまいました。
元々は、攻撃的な部分は多少あったかもしれないし僻みっぽい劣等感の強い性格だったと思うんですが、人と話すのを仕事にもしていたし大好きだったはずが…すっかり変わってしまいました。

もうどの状態の自分が本当の自分なのか、またこれまでの、ちゃんとしてた頃の自分は１回死んじゃって今の自分ほんと何なのカスなの？どうして生きてるの？って悩んで死にたくなったり(死ぬ勇気がないので生きてます)
乱文でごめんなさい。

あと、この、突然攻撃的な口調や考えになってしまう癖は何なのか…本気で悩んでます。
治したくても、本当に突然ぶちっと切り替わってしまって自分でも手がつけられなくなってしまいます(口調がひどくなる、汚くなる、近所トラブルの加害者相手にも味方になってくれない警官相手にも。親との関係もすごく酷いので、最近父の顔を見れば暴力ふるうようにまでなってしまいました。父も私に対しては殴るもの投げつける蹴るなどしてきますが。)


妊娠する前はきちんとしていたメイクも、する気が今じゃおきません。化粧品をろくに買えないということもありますが。。

(時系列は、仕事のストレスで倒れたのと妊娠が同時→中絶、店をやめる、転職→再び妊娠、今度は流産→転職先が肌に合わず辞めてしまう←考えが甘かったと後悔少しだけしてます→実家に帰る→実家がなくなってた、親も住所不定状態→住む場所がない、こんな感じです)


本当に、こんな自分でも歯止めが利かないような酷い性格がわけわからないし恐くて、この先もろくな人生歩めなさそうで、どうしたらいいかわかりません。
きっとまた投薬治療したらよくなるんじゃないかとは思ってます。

ですが、投薬してもらえる日まで、どうにか自力で原因を突き止め、ましな人間でいられるコントロールをしたいんです。
人に頼ることじゃないだろって思われるのは承知ですが、誰かに助けてもらいたいです
何もかもの自信がなく、死にたいです
人をあやめてしまう前に私が死にたい