母が嫌いです。
小学生の頃から、死んでくれたら、と思っていました。

母は夜勤ありの正社員、家事は苦手、弁当は惣菜を入れ替えるだけ、食事に関しては自営業の父が作る事も多い家庭でした。旅行もキャンプもスキーも父と子供だけで、よく連れて行ってもらいました。
職場のストレスをよく子供に当て、宿題の日記の内容を母が言った通りに書き換えさせられたり、この子とは遊ぶなと決めつけられたり、習い事も毎日のようにさせられていました。両親の言い争いも日常で、自室に逃げたり、夜が怖い時は決まっておばあちゃん(母方の祖母が同居)の部屋へ行きました。
母が絶対で何か言う時は、恐れを感じていました。

家から逃げるように専門学校に行くと同時に先に家を出ていた姉と同居し、卒業と同時に結婚し、子供二人を正社員で働きながら育て、いろいろ問題がありながらも日々を心穏やかに過ごしていました。

ところが父が急死した事により、事態は一変しました。
世話を焼くという名の依存だったと想います。数年前に仕事を辞め、専業主婦になっていた母は、父が亡くなる半年前におばあちゃん(同居していた母方の祖母)を亡くしていて、実家は母一人になりました。

母からいつもおばあちゃんは何もしない人だったと悪口を聞かされました。
父の事も誉めた話は聞いた事がありません。
一年間は一緒かな旅行に行ったり、母が家に泊まったり、耐えてきました。
父が亡くなった時も仕事を休み二週間泊まりました。親孝行だから我慢しなければと。
でももう隣に座られるだけで、匂いを嗅ぐだけで、お母さんわからへんと言われるだけで嫌悪感、いらいらします。
私の休みの日をいつも聞かれ、管理されているようで、嫌です。特に何をされるわけではなく、外食したらお金も払ってくれるし、子供たちに服等も買ってくれたり、洗濯も干したり畳んだりしてくれますが、居るだけで私の心が拒絶するんです。
私が旦那に言ってるからか分かりませんが、子供たちにも好かれていません。
自分の人生まだまだ長いのだから、自分で生きて行ってほしい。かまわないで、父が残してくれたたくさんのお金使い切って死んでくれ。
最近はゆっくりしたいから、とか嘘の予定を入れて来ないでくれと言う事もあります。
でも１ヶ月に一回くらいは来ます。
正直、来てほしくない。
けれど、母に何か言うのは恐れを感じるんです。強く言えないのは、まだあの家庭に取り付かれてるのかなと思います。姉のようにすぱっと切れたら、、、
母には自分しか居ない、、、でも大がつくくらいに嫌いになってきてる。
どうしてらいいか分かりません。
週一くらいで働いて気分転換すれば？と言いましたが、母は今さら働らくのは嫌、整骨院や、ジムのような運動するところへ行っている。予定をたくさんつめると疲れる等言います。字を習いに行ったりはしてるようです。

下の子供が発達障害がありそうな感じですごく手がかかります。それについての悩みや、自分の転職にしっくりきていなく、子供との関わり方や時間について、また違う働き方をしようかとも悩み中。
自分と母のような関係にしたくなくて、子供と話といるつもりですが、なかなかうまくいかなかったりして、落ち込みや気分の浮き沈みが激しく、突然何か分からない涙が出ます。この世から居なくなれたら楽なのに。仕事、家事、育児、旦那の世話を完璧には程遠いけれど、一生懸命やってきました。
最近は疲れて、どうでもよくなり、ビール飲んで寝て、やる気が起きません。
母が来ると休みなのに、休めない。また落ちるの繰り返しです。
辛い