こんにちは。現在無職の20歳女です。自分で自分を追い詰めすぎて今にも死んでしまいたくなっています。
　2019年4月から高卒で工場に勤めていたのですが、今月の12日付、1年と11ヶ月で退職を致しました。理由は2年未満という経験年数に見合わない仕事内容、上司からの指示がない時も多く自分で考えなければならない上に周りの負担も減らそうと駆け回ってしまう。そして体が強くない。無理をするとすぐに体を壊してしまう。海外の派遣社員ときちんと話ができるくらい語学力もなく、話も上手ではないのですぐに慌ててしまう。そういったことからでした。職場改善をするから戻ってこいとは言われましたが、昨年11月〜12月に左足の甲を捻挫して療養をしていた時、課長に「この工場で気を回せるのはお前ぐらいだ」なんて言われてしまったのが酷く重くのしかかり、新入社員として入ってきた時になんでもできる気がしていただけで今は体が弱くて女であることのハンデに絶望しているのに、一年目の時と同じだと思われて過剰な期待をされていましたので無理だと思い決断しました。
　しかし、今自分を追い詰めるぐらいなら転職先が見つかってからの退職が良かったのでは、とは思いますが……辞める前にハローワークに行った際、あまりにも精神が病んでしまっていたので「辞めてから来てね」と言われました。
　確かに辞めてからの方が気分的に仕事も探しやすいです。ハローワークのインターネットサービスで今の自分に合った会社を数件絞り込んでいます。3月、4月まで求人を募集している会社で固めておきました。しかし、すぐに行動に移すとなると話が違います。今私は年金や保険の手続きも済ませていないし書類も揃っていないから、出先で何かあっては不安で。それに失業保険の手続きもできませんし、コロナ禍故に必要最低限の利用の方がよろしいのではとも考えるし、希望した会社に受かるかも分からない。
　故に会社から書類が届くまでは市役所の手続きにもハローワークにも行けない状況が続いていることも自分を追い詰める原因なのですが、本社から書類が届くもので。元勤務地と本社が離れているから仕方がなくて。
　それでも割り切れず落ち着かないから書類を待つ前に自力で国民健康保険加入、国民年金を第一号にできないかと調べても会社が所属している組合が一般のものとまず違うので出す書類も違ってくるのでした。前の会社は私に「書類用意するから署名をしろ」と言ってくださっただけなのでどこまで自分でして良いのか分からないから待つしかないのです。
　かといって待っている時も落ち着かず。専業主婦である母の家事の手伝いをしているのですが、やり過ぎたり間違ったやり方をすると機嫌を損ねるのです。それが恐ろしく怖いのでした。
　勉強をしようと思っても、気になる分野、特にイラストやプログラミングは周りに自分より何もかも秀でた人がいます。漢字やQC検定の復習をしても、学生時代の嫌な思い出が甦ってしまう。実用的な検定の勉強をしたいけれど、価値のない自分にそこまでの付加価値はあるのかと考えてしまうのです。心理学に興味はありますが、話したところで母には「あなたも潰れるよ」と言われた覚えがありました。
　Excelについての勉強はしていました。実用書も購入して、実機で操作をし、あとはVBAの応用編だけ…… と、いったところで、すぐに終わってしまうことが嫌になったのです。
　数時間詰め込んで勉強をしていると、たったの2日目で息継ぎができないような感覚に襲われてしまい、勉強が続きません。
　原因は恐らく極端な性格で、出力も0か100かしかできない。全力投球かやらないかの二択。その上他人と同じ土俵に立ちたくない、かなり変わり者だと思います。そんな自分に嫌悪感が募り、どうすればいいのかわからなくなる。
　そもそも働いていないことが嫌になってしまっているのです。嫌になって、何をしていても死にたいと思ってしまう。ならば副業を受注させてもらおうかと考え、そういったサービスに登録しても、ライティングの技能がある訳でもないし、こんな変わり者でかなり落ち込んでいる自分が他人の批評など受け入れられるわけがない。過去、趣味のこと(イラスト、小説)で何度も他人の批評を拒んできてしまったことを悔やみ、かつ自分の趣味に薄っぺらいプライドを持っている身なので、やはり不可能なのかなと思います。それ以外でできる仕事はみんなができることなので、かなり人気なのです。
　趣味に打ち込む自分に価値を見出せず、これといった救いもない。何か小説を書きたいという意欲があっても、薄っぺらい物語しか書くことができないと分かっているから何もできないのです。仮に何か膨らませたて書いたとしても、自分が書いたとはわからないように、なるべく見る人が少なくなるように……評価を付けられないように……。こんなことをするぐらいならネットに上げなければ良いのですが、自分の思想が手元に残っているのが嫌ですし、小学生の頃からネットに作品を上げているので習慣のようなものなので仕方がないとは思っています。
「書類が来るまでの数日間、待たないといけないんだから仕方ないじゃないか」「割り切って生きないとダメ」「私だって無職でしんどい時はかなりあった」
　私が死にたい気持ちを暴露した時、転職経験が数多くある母が言いました。母は時代柄、父親に無職であることを非難されていたようです。その点私は両親にも兄にも早く職に就け、とは言われていません。故に、私が自分で自分を追い詰めてしまうことが理解できないとのこと。「真面目すぎる」とも言われました。
　前いた職場でも上司から「真面目すぎる」と言われていたことを思い出します。HSPについての話もあったので16日、17日とネットで診断を受けたのですが、やはりどの診断を受けても「強HSP傾向」でした。普通の人のように生きるのを諦めるレベル。その結果も手伝って、自分を追い詰めているのでしょうか。HSPの性質を見ていると自分で自分を退職に追い込んだ理由もよくわかります。すると、ある疑念が浮かびました。
『このまま普通に会社を受けても、また同じような理由で退職をしてしまうのではないか』と。
　こんな辛い思い、二度とだってしたくないのに。母だって私の相手がしんどいと言っているのです。書類が届くまでの数日間、このままで耐えられるとは思いません。何にせよ、立ち直り方が分からない。自分を追い詰めている根本的な原因が分からない。あらゆる不安要素を巻き込み続け、今は本気で死にたいとも思うほどです。でも母に前に言われた「子供が死ぬほど辛い思いをしているのにのうのうと生きていられますか。あんたが死ぬなら私も死ぬ」という言葉が突き刺さって抜けない。しかし私がいるから母が苦しむ。家族が苦しむ。理由は私が悲しんで辛いと言っているから。言わなければいい、ではない。表情に出てしまうから。では何故悲しくなっている？　誰も私を追い詰めていない。否、私は私を追い詰めている。気を張り詰めている。そうでもしないと、家族の不満を買う。母が怒る。怖い。でも自分を追い詰めていると余裕がなくなる。そもそも自分に余裕があることが嫌なのです。早く書類を手にして手続きをして、ハローワークに行って失業保険の手続きをして、紹介状を受け取りたい。しかし書類は届くのに時間がかかる。だから待つしかない。だが、待つことが辛い。通帳には190万程度の残高があるが国民健康保険が高くつくからすぐなくなるだろうし、車の免許はあるけど自壊したトラウマが強くて乗れないし、原動機付自転車は親にダメと言われてしまったからすべてが怖くて。勉強が続かない、息が苦しい。私の才能なんてないに等しいんだから副業を受けたとしてもやはりできないんだろうな、などと考えてしまいます。そして終いには死んだ方がマシ、という結論に至ってしまう。外を歩いていると身投げをしたくなるので、高いところには上がらないのですが。それに仮に死ぬとしたら整理もして誰にも迷惑を掛けないように色々手続きもしないといけないだろうから……そんなことしたら親に本気で怒られるだろうからやらないんですけど。
　そんな感じで、書類が届くまでのたったの数日間だというのにかなり自分を追い詰めすぎています。どうすれば追い詰めずに済むのですか？　また、このような状況でどのような考え方をしたら気持ちが晴れますか？　長文失礼いたしました。すみません、よろしくお願いします。