経過を詳しく説明すると長くなってしまいますがご了承ください。

12,3年前に過剰なＰＴＡ活動と理解不足の元旦那とお姑さんが原因で鬱と診断されました。
鬱といってもそれほど激しく落ち込んでいたわけではなく軽度でしたが、当時抱えていた過剰なスポーツ少年団活動(頻繁に自宅で部員家族全員が集って飲み会を行う風習、会長である自宅に集まってました。会計さんの部活の後の毎回の手作りのおやつの差し入れ。会長の自分も仕方なく作っていました。)や、軽度知的障害と発達障害を持つ長女を理解してくれない父親や義母との関係に疲れて逃げたくて心療内科を訪ねました。

当時の主治医はとても優しくて、真剣に話を聞いてくださって心から信頼していました。
「夜は眠れていますか？」の質問に「割と寝てます」と答えたら「本当に眠れていますか？夜中に目が覚めたり、寝つきが悪かったりはしませんか？」と聞かれて、もともとあまり寝つきもよくなく、眠りも浅い方だったのでそう答えたら「それではいけない、ぐっすり眠って疲れを取りましょう」と言って睡眠薬を処方されました。
その後、私としてはうつ状態はあまり悪くなったと思っていなかったのですが、自分の周囲がどんどん複雑になっていくので(元旦那が長女の障害を治すと言って暴力で矯正しようとしたり、長女が学校でのいじめやからかいで不登校になったり、大丈夫だと思っていた定型発達の次女もいじめられていて不登校になったり)抗うつ剤、精神安定剤、睡眠薬がどんどん増えていきました。

そのうち元旦那の虐待やＤＶがひどくなったので、別居して離婚して引っ越して自分も子供たちも落ち着いて、専業主婦だった私は久しぶりに仕事をはじめ、子供たちも学校に落ち着き平和に過ごしていくかのように思えたのですが、引っ越しからの環境の変化で子供たちが再び二人とも不登校に。(高1と中1でした)
それでも私は気持ちも落ち込みもそれほどではなく、ただ環境に慣れないせいかよく体調を崩してそのせいで仕事をよく休んだりしました。
そのため「抗うつ剤や安定剤は必要ないのでは」という訴えも聞き入れてもらえず、睡眠薬には耐性ができて強い薬ではないと眠れなくなっていました。

そんな状態でも、3人で励まし合って私は転職を繰り返し、子供たちもそれぞれ転校したり環境を変えたり、試行錯誤でなんとか乗り切って、私は介護職で落ち着き月に4,5回の夜勤をして経済的にも落ち着いてきて、障害のある長女はトライアル雇用ですが一般就労ができ、次女もバイトで学費を稼ぎながら専門学校に行っています。

それなのに私自身がなかなかうまく生きていけません。

介護の仕事にも慣れ、職場での人間関係も良好でなんの問題もなかったはずですが、次女が盲腸で緊急手術をして、夜勤明けで走り回ってその疲れからか2,3日体調を崩して仕事を休んでしまいました。
そのあと、なぜか仕事に行けなくなってしまいました。
仕事に行かないとお金が稼げないし生活できない、休みが続くと夜勤を外されて収入が減る。
それがわかっているし、仕事も嫌いではないのにどうしても朝起きれなくて行くことができない。
それが続くとどんどん眠れなくなり、しまいに全く寝れなくなり、朝までひたすら起きているのが辛くて、お酒を飲んで、その勢いでＯＤをして丸2日こん睡状態になり入院しました。

結局仕事は一旦辞めて回復に専念しました。
夜も4,5時間は眠れるようになって傷病手当も終わり、失業保険に切り替わるので病院の勧めでリワークに通って復職しようとしているのですが、リワークに行こうとしたらまた仕事に行けなくなった時と同じ状態になり、朝どうしても起きれず行けなかったことで落ち込んでしまい、体がだるくなったりあちこち痛くて辛かったりしています。(リワークに行かない日だったら早起きしてウォーキングしたりできます)

自分で原因を求めてネットを検索しているうちに、もしかしたら自分はアダルトチルドレンなのでは？と思い至りました。

父親が厳しくて理不尽な折檻をされたり、テレビは父親がチャンネル権を子供に取られたくなくてＮＨＫしか見せてもらえなかったり、父親の存在自体が怖くていつも顔色を窺っておびえていました。
父はしつけで厳しいというよりは、自分の機嫌が悪いと怒っていたような気がします。
父は多分アルコール依存症だったのではないかと思ってます。
お酒を毎晩飲んで毎晩酔ってましたし、休日にお昼から飲んでいることもよくありました。
暴力をふるったりはしませんでしたが、怒ったらとても怖くて物に当たるので、食器や家具が壊れることもよくありました。
父はほとんど口を開かない人だったので、私もほとんど父と会話したことがありません。
高校3年生の時に父の多額の借金が発覚して、進学を断念したこともありました。

それと、2つ上の姉が気性の激しい人で、小さいときからけっこういじめられていました。
姉は活発でスポーツ万能で、クラスの人気者で私は姉にコンプレックスを持っていましたが、勉強だけは姉に勝っていました。
母は私の成績を褒めると姉が後からいじめるのを知っていたためか、いくらいい成績を取っても母から誉められたことがありません。
高校進学の際に、姉の無責任なアドバイスに従って進学先を誤ってしまいました。(姉はは私に勉強させたくなくていつも邪魔していました)
これは自分が姉のアドバイスを疑わずにうのみにして、自分の将来を自分でちゃんと考えずに楽な方向を選んでしまったためでもあります。

母にはよく姉と弟は手がかかって大変だが、私は全く手がかからない子と言われてきました。
実際、私は自分に災いが起こらないように息をひそめて生きていたような気がします。
でも、子供のころから原因不明の頭痛や腹痛、体のだるさが頻発していてよく風邪をひいたりアレルギー疾患にもかかりました。

そんなことはすべて遠い過去のことで、もう終わったことだし自分自身でもすっかり忘れていましたし、父も姉も全く恨んでいませんし、いい関係で過ごしてきました。

母とは仲が良くて、子供のころからよく会話していて、中、高生の頃はお互いの悩みを話し合ったりしていました。
母は頭ごなしに「勉強しなさい！」というタイプの人ではありましたが、その辺は受け流していて言われたら勉強をするふりをして、必要な時は自分のペースでやっていました。

それなので、子供の頃のの家庭環境が自分に影響を与えたとは全く思っていませんでした。

実際、けっこう自分自身が好きですし、新しい仕事についたら不器用だったり緊張して上手く動けなかったりして、始めは頼りない人とか、気が利かない、仕事ができないとか言われますが、そこを我慢して続けたらいつの間にかちゃんとできるようになって、普段から周囲をよく観察するのが好きなので、そうしたら他の人ができない仕事もできるようになったり。
なので、自分はダメだと落ち込むこともありますが、頑張ればちゃんとできると言う自信は持っています。

仕事が長続きしない原因は、原因不明の体調不良だったり、人間関係(一方的ないじめ)だったり、子供のための引っ越しだったりします。

アダルトチルドレンを疑ったのは共依存があると思ったからです。
ここ半年ほど元カレの海外移住計画を手伝っていました。
彼は人間的に問題のある人で、私にもかなりの暴言を吐き、暴力を受けたのをきっかけに私から連絡を取るのを辞めて別れていました。

彼はパチンコ依存症でかなり悩んでいて、遺産がいくらか入ることになりその資金でパチンコのない国に移住して人生をやり直したいから手伝って欲しいと言われました。

彼に愛情は全くありませんが、彼の気持ちを応援したくてどこにどうやって行くか、航空券の手配、しばらく滞在するホテルの手配、ビザの取得などほとんど必要なことは私が全部やりました。
彼は頭は悪くないのですが、ネットを利用するのが苦手で、文字を長時間読めないとか、アルファベットが苦手だとか言って自分でなにもしようとはしません。(アルファベットが苦手な人が海外に行ってはいけないような気もするのですが)
一日の大半をそのことに使って、家事もままならない状態でした。

「自分でしないと外国に行ってから苦労するのは自分だよ」と言っても「時間がないから出発するまで手伝って」と言われて手伝っていました。(大金を持って日本にいるとパチンコにつぎ込むのが怖いから一刻も早く出国したいということでした)

しかし、渡航してからも困ったことがあるとしつこくメールで助けを求めてきて、そのたびにネットで解決方法を調べてメールで送ったりということがほとんど毎日のようにあって、私はぜんぜん落ち着いて生活ができませんでした。
それでも、知らない言葉の通じない国で困っているので、助けないと下手すると命にもかかわるので仕方なく代わりに必要な情報を調べて、メールで助けてました。
終いにはメールではらちが明かなくなり私が渡航して助ける羽目になりました。

今は落ち着いていて、ほとんど連絡は取っていませんが、子供たちに「なんであんな人を助けて犠牲になってるの？！」と言われてなぜだったんだろうと考えたら『共依存』ではないかと思いました。

他にも友達ができるのですが、自分から距離を置いてしまうので信頼関係が築けません。
なので今のように困った時に頼れる人がいません。

人見知りも激しくて、初めて人に会う時は挙動不審になり挨拶もろくにできないことがありますし、人が怖くて近所付き合いができないので、地域の清掃活動に参加できなくて周囲によく思われていないようです。

離婚するときも、子供たちが不登校になったときも専門機関には相談しましたが、個人的に誰かに相談せず、全部自分たちで乗り切ってきました。
家族にも経過を知らせたりはしますが、助けを求めたりはしませんでした。

私はアダルトチルドレンなのでしょうか？
仕事がうまく続けられないのはそれが原因なのでしょうか？

主治医に相談しましたが、明確な答えがもらえず、しかも話を途中でさえぎられてちゃんと聞いてもらえてません。(その時は他の急ぎの相談をしたあとだったので聞いてもらえなかったかもしれないです)
ただリワークに行きなさいとしか言われません。
でも、実際行こうとしても行けなくて困ってます。

どこに相談していいのかも全く分かりません。
自分の住んでいるところは医療、福祉が遅れているのかなと思ったりします。
娘の障害も長いこと診断が出なかったり、説明が全くなかったり、自分で調べて解決することが多かったです。
自分の精神科も何か所か病院を変えて受診をしていますが、あまり話を聞いてもらえず薬を増やされるばかりです。

どれが自分自身の問題なのかはっきりわからないので、思いついたことを全部書き出したためかなり長くなって申し訳ありませんがよろしくお願いします。