久しぶりに投稿します。
ここ1年ほど、たまに過呼吸や動悸などが出るくらいでうまくやってこれていたのですが、最近職場の主婦たちが店長を陥れようとしていたりと嫌なことばっかりで再発して来ました。
毎日眠れず、休憩中に仮眠しようとしても動悸が酷くて眠れず、涙が出てくる。ご飯も食べたくなくてスープのみ。でも自宅に帰るとすこし食べられる。
仕事がもうすぐ終わるタイミングでレジ閉めなどしていると涙が出てくる。その辺りで限界を感じていたら、休憩までもたずトイレに行って吐いたり泣いたり。
もう無理だと思って1週間休み申請した。割と落ち着いてきて、このペースなら休みが終われば多少は持ち直すかなと思っていたのに、休みの真ん中で主婦の1人から深夜にLINEが来て、病院へは行ってるのか、処方はどうなのか、お店に提出してるか、自分の問題はどうするのか?繰り返して生きていくの?とか物凄く土足で踏み込んだLINEが2時間も。無視しても次が来る。また振り出しに戻されたように体調も悪くなった。
病院へは行けていない。
最初の病院がハズレでそれ以来怖くて行けない。
病名がついたことに安心した自分がいた。
逆に、甘えだと言われるのがこわい。
今の身体や心の不安定さが、病気のせいであったことに安心した。
同時に治るのが怖くなった。
病気が治ることは良いことなのに、それはそれでこわい。
こんなこと言ってるから甘えだとか、怠けてるって言われてしまうんだろうな。
でも本当に辛いんだ。苦しいんだ。それは嘘じゃない。でもそれがなくなった時、私はどうなるんだろうかと怖くてたまらない。
病気だから許されているところがあるのではないか。それはどうなってしまうのか。
漠然と、全てがこわい。
なのに死にたいとは思えない。死ぬのも怖い。大事な人たちに会えなくなるのが怖い。
一方的な大事さだけど、それでも無くすのが怖い。
病院へ行けば解決するのかなぁ。
そんなことないと思うんだけどなぁ。
心の持ちようって、その心が折れてるんだけどどうしたらいいのかな?
もう無理だと思う。本当に。
焦り、恐怖、不安。そればっかりが頭をいっぱいにしてる。もう無理だ。
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