私は現在高3になる女子です。
相談したい内容は毒親ということについてです。私はずっと親に愛されていないと思っていました。弟がいるのですが、弟と比べても私は可愛がられていないなと感じることがたくさんありました。よくそのことに関して何度も親に言いましたが、まともに取り合ってはくれず、同じように愛しているけど気づいてないだけ。と言われるだけでした。私は子供だったこともあり、そう思い込むようにしていたし、親がいうならそうかなあと思っていました。しかし高校性になった時くらいからだんだんやはり私は親に愛されていないのではないかと感じる気持ちが大きくなりました。自分の中での善悪の判断などが正しくできるようになったりしたからだと思っています。でも、愛されていないということを認めたくはなかった。だから心のどかで自分は本当は愛されていると思い込みようにしていました。高2くらいの時からふとした瞬間に泣けて来たり行き場のない怒りを覚えたりするようになって来ました。自分では制御できなくて、親にメールで思いを伝えたりしていました。前に熱がかなりあったにも関わらず父親が怒鳴ってくるのが辛くて母親に助けてと言いました。2階から1階に降りて母親にあった時殴られました。私はほんとにびっくりしてそのあと降りて来た父親にも殴られました。母親は私が頭がおかしくなったのかと思ったと言いました。熱があるのも嘘だと思ったと。私はそれを聞いて体温計でその場で測って見せました。彼女は「あーわかったからもう2階に行って」といい私はそのまま行こうとしましたが吐いてしまいその時母親は「何演技してるの」と笑いました。ほんとに信じられなくてこの人は人間なんだろうかと思ったくらいです。次の日父親との会話の内容を説明しその時「ああ、私が悪かった」と認めましたが、普通殴りますか？ほんとにショックで今でも泣けて来ます。
そして最近、私には祖母がいるのですが、彼女とはなしている時祖母が自分は娘(私の母)のことを息子よりも可愛いとは思えなかった。と言っていました。なんで？聞いたら女だからと言いました。私はその時なぜかすっとその言葉が胸に落ちました。私の母は祖母に育てられたのだからいくら私が母に愛して欲しい、公平に扱って欲しいと訴えても無理なのだと思いました。そう頭ではわかっていても、実際にそれを受け入れるのは心が拒絶して何か作業をしているときはいいのですが他の時にずっと考えてしまいます。でも私は自分の子供に同じことをしたくないです。ずっと女の子はやだなあと思っていたけれどもし生まれた時可愛がってあげたいしやっぱり愛しいと思うんです。だから自分と同じ思いは絶対にさせたくないです。だから母と縁を切るまたは距離を置くべきであるとは思いますが、心に負担がかかることで躊躇してしまう自分がいます。特に受験があるので。私はどうしたらいいでしょうか？