はじめまして。昔から毒親持ちでしんどいです。母親が毒親で、絶対服従、暴力、暴言…
大学一年の今も、暴力は無くなりましたが毎日毎日暴言を吐かれます。そして性的な目で見られます。母親に。
デブ、痩せろ、醜い、ブス、気持ちわるい、など。
自分でいうのもなんですが私は全く太ってもいないし170センチの63キロです。ブスでもないし気持ちわるくもないです。
昨日、かつどんを友達と食べてきました…
そして家に帰り、母親になに食べてきたの？ときかれて、カツどん。と答えました…
そうしたら激しく怒り始めて、手に負えなくてこっそり家から出ました。そして友達の家にちょっと忘れ物を取りに行く。と嘘をついて…

なにがなんでも自分の思う通りにしたいらしく、私の大学の批判ばかり、毎日毎日批判、悪口、批判…もういやです。顔も合わせたくないです、あなたは道を間違えている、と。

親の顔を伺う生活したくない。いつでも機嫌取り。無理です。震えが止まらない、過去9になる。

そしてお風呂。
おっぱい大きいね、お尻大きいね、いい体してるね。一日何回いうの？気持ちわるい
気付いたらお風呂覗かれてる、ニヤニヤしてこっち見てる
やめて、お風呂はいれない、銭湯いけなくなった、裸が怖い、無理、

お父さんは優しいんです。具合悪い時も、吐きそうな時も、背中をさすってくれる
母親は私が風邪をひいたときはグダグダ文句ずっと言ってる、吐き気増し、仮病扱い、バカ、バカだから風邪をひく。と、
褒めてほしい、一回だけ小学生の時、友達の絵を盗んだことがある。絶対服従、親は神様だと思ってた…絵を描くのが好きだった…でも褒めてくれなかった…だから上手い人の絵を盗んで自慢した。もちろん、うまいね。とは言ってくれなかった。

私が幸せなのを、あまりよく思わないみたい。朝、9時くらいまでぐっすり寝たい。休日は、
でも、怒るんです、豚、寝るな、起きろ。
私は自由なじかん、ひとりの時間がほしいから夜更かしする。深夜はひとりの時間。誰にも介入されないんです

妹がいます
高校生の。とっても優しくて、大好きです。唯一の心の支え
母に嘘をついてたまに妹とご飯たべにいく。最高、幸せのひととき
妹がいなかったら、死んでただろうな
妹も同じ思いをしてる辛い

涙が止まらない、誰も助けてくれない、自分の問題、周りにはこんな状況の人いない

否定されつづけてきた、勉強も厳しかった、もっと自由に行きたい。門限もいまでも厳しい、誰と遊んでたの？誰と電話してたの？なにしてたの？なに食べたの？ダメじゃない。これ食べちゃ、このこと遊ばない方がいい、、
ゴミ、カバンの中も漁られる
お菓子とかが机に出されてるんだ
なんでこんなの買ったの？って

なんでダメなんだろう
家事もしてる、なのに
全然手伝わないっていうの

家が嫌いだからバイトに行って紛らわしてる
友達は多いから救い。みんな優しいし私のことが大好きみたい、友達がいるから生きていける、大事にします。

話し合いで解決できません。一度やりましたが、冗談だって、本気にしないでよwの一言。
どれだけ傷ついてるかはわからないだろうね、これ以上痩せられないよ、ご飯だって食べたいよ、なんで、デブっていうの？豚っていうの？他人面だけよくて、わたしの悪口ばかりいって、わたしの友達にも、友達のお母さんにもわたしの悪口、
いいなりになりたくない
そばにいたくない
胃が痛い、苦しい、どうしたらいいんだろう
一人暮らしなんてさせてくれない
自分なりに努力はしてる
朝早く学校に行って夜は遅くまでバイト
あう時間は少ないけど休日くらい家で休ませて

乱文でごめんなさい、すいません(>_<)