家にいると苛々するしリビングに行くと悲観的になる。だって、何もかもうまくいかないのはしょうがないのに親が病むまでそんな私をバカにするんだもん。普段から頻繁にされるわけではないけど思い出すんだ。こういう嫌なことを。私服屋行ってもほしい服無くて手ぶらで帰ってくること多いし、親は部活も勉強もうまくいってるけど、こんな自分は成績悪いし、部活も人間関係うまくいかなくてやめたし、なんかもう、生きてるのが無駄に感じてくる。死にたいけどいざ死のうとするのが怖い。まだ共学の学校に通ってたとき毎年恒例で男子から年に1回はいじめられたし、いいことそのうちくるから頑張れって言われてもメンタルが耐えられない。来たって今更かよっていうの。そういうこと言われるといいことなんていらない本当にって感じてくる。毎日自分は悲観的だし、苛々してる。生きたくないし、死のうと思っても怖くて死ねない。親に話しても親は心配してくれずにそんな話されるとうんざりするって言う。こんな何もかもうまくいかない自分はどうせ仕事に就けても自分体力ないし、頼りにならないからすぐクビになるわ怒
どこの就職先もこんな自分受け入れてくれんわ
この先嫌なことだらけな感じして苛々するまじで
何か愚痴るときに友達使うのも嫌になってきた
友達も信用したくなくなってきた