ただの書きとめです。

-2018.08.29-

介護施設でシフト制の仕事をしていた時、いじめやパワハラがすごかった。私は人が大嫌いなことすら無自覚だった。

ただ努力が足りないんだと思っていた。
幼少期のイジメられた体験がコミュニケーションに影響してるだけだと思っていた。

大人になれば治ると思っていた。

年々、人と関わることから遠ざかっている。
大嫌いになっている。
私なんかいなくても誰も困らないくらいに思う。家で祖母が手伝ってほしそうな時も優しくできない。関わってほしくなくて避けている。私は祖母も嫌いだ。幼少期から思春期くらいまで私の事をキチガイと罵った祖母を私は許さない。

ふてぶてしく生活して憎たらしい。


私は家族関係までぶち壊すような最低な大人になりたかったんじゃない。

私なんか生まれてこなければよかった。
今は基本的に、情緒的に参ってしまって
思いをただひたすら吐き出すことしかしたくない。


私を馬鹿にした人、罵った人、いじめた人、罵声を浴びせてきた人、八つ当たりの的にした人、全員不幸になればいい。一生満たされないまま生涯を終えてほしい。

そんなことばかり積み重なる私こそ
生涯最悪なまま人生を終えたらいい。

生まれてこなければよかった。
私は私が大嫌いだ。