私は心の病を抱えています。
その病を抱えながら仕事をしています。
学生時代のいじめや、過去に勤めていた職場でのパワハラやモラハラを受け、その後遺症を引きずっている状態です。
私は社員でもなくパートなのに体調が悪くても高熱があっても休ませて貰えない、自分達は好きな時に帰って好きな時に休んで、私はそれを許しては貰えませんでした。
私の休みを減らすからと言われ自分たちの休みはそのままにして長期の連勤を無理にでもシフトに入れる事もありました。
色々な時間に入れられる事もありました。
体調を壊して休んでいるのに、その他の休みを潰せと言われた事もありました。
毎日毎日そうやって威圧的に責め立てるのです。
朝8時から出勤して日付が変わるまで働かされ、店を私に任せきりにして、勤務中でも遊びに行く者もいました。
上司はそれをよしとしていました。
休みの日はパシらされる事もありました。
ヘトヘトになって仕事が終わった日もです。
私にも都合があるかもしれないとか、疲れているかもしれないなんて考え奴らには微塵もありません。
私のプライベートなんて関係ないのです。
威圧的な態度で私を支配してどんな時も断れない状況を作るのです。
そうやって仕事の日もそうでない日も都合良く使える奴隷がほしいだけなのです。
そんな野蛮な人たちでした。
そのせいで胃を壊す事が何度もありました。
奴らには肉体的にも精神的にも私を追いつめている自覚なんて一切ありませんでした。
その他にも人格の否定、ひどい暴言、きつい言い方、イライラしているからと八つ当たりのサンドバックにされたり、私を見ているとイライラすると言われナイフを向けられたこともあります。
「死ね！」「目障り！消えろ！」と言われた事もあります。
嫌がらせのメールを休日に送られることもあり、休みの日は携帯の着信音がなるのが怖かったです。
返信をすぐにしなければ、相手の機嫌はすぐに悪くなります。
それが気に入らなかったと八つ当たりをするのです。
常に携帯を持っておかなければいけないと言う恐怖に支配されていました。
そのせいで私の体調はどんどん悪くなり、激痛とも呼べる頭痛やその他の身体症状も色々でました。
それが何十日と続くのです。
地獄でした。
体も心も壊して長期で休職しているのにそんなのは関係ありません。
同じ事を何度も何度も繰り返されました。
こいつなら言うことを聞くだろう、逆らわないだろうと舐められていたのです。
奴らはまるで自分と同じようにできなければいけないという風に私を押さえつけ、とっくに限界がきているのに嫌な事が嫌と言えずスケープゴートの様な扱いを受け続けました。
私は現在スーパーのグロッサリ部門で働いていますが、現在の勤務先でも障害者手帳を出して障害者として働いていますが、私自身は障害者いじめのような行いもあったように感じました。
同じ会社の違う店舗では、商品を発注する発注担当を持っていました。
前任Ｏさんとします。
Ｏさんと言う方がいたのですか、その方の教わるとおりにしても何か気に入らない事を見つけては威圧的に叱責を受けます。
主任にも「まだ担当をもって浅いのだから自分の好きなようにやって見て下さい。」と言われました。
でも結局毎日毎日、威圧的に叱責を受け続けました。
一度に説明されても全て覚えられるはずもなく、もう一度聞きに行くと何度も同じ事を聞かれるのが嫌いだと言われました。
その時の感情だけで私を責め立てました。
そのせいもあって仕事と人間関係のストレスでうつ状態がひどくなって行きました。
社員でもなければパートで障害者です。
その方は私を障害者だと知っていました。
知らなかったとしても言い方というものがあります。
私にはできない仕事もあります。
できない仕事をできないと伝えて、家族が会社に電話を掛けたこともあります。
何度も何度も診断書も出しています。
それなのに無理にでもやらせようとされたと私は感じました。
パワハラ、モラハラのエスカレートです。
責められるように言われる事もあり、ねほりはほり過去の触れられたくない事を聞かれると嫌な経験を思い出したり気分のいいものではありませんでした。
ただひたすらスケープゴートのような扱いで、傷をえぐられているような、詮索されているようにもとれました。
もちろん前職、現在の勤務先でも心も体ももたず休職しましたが、一向にパワハラ、モラハラがおさまらずエスカレートしていきました。
現在の勤務先でもこいつなら言い返さないだろう、何をしても大丈夫だろうと舐められていたのです。
嫌な事を言われて嫌な事をされて苦痛でした。
何度も体調を壊し病院に行くこともありました。
私が休職すれば私にも私の家族にも迷惑がかかるとか思わなかったのでしょうか？
私は病院にも行っています。
支払っていくものだってある。
私の生活にも影響があるとか金銭面でも困るとか私を傷つけているとか微塵も思わなかったのでしょうか？
人を傷つけて平気な人は言い返せそうにない人を見つけるのが得意ですね。
この様な人たちは私から残り僅かな生きる気力を奪う事が生き甲斐なのでしょうね。

上司に相談しに行きましたが改善されることはありませんでした。
思い出すと腹が立ってどうしようもなく、相手を憎く感じ、うつ状態になる事もあります。
おさまったように感じますが受けた心の傷は消せません。
仕事の夢を見てうなされる事もあり、毎日ではありませんが、その夢を見始めると途端に目が覚める事もあります。
今現在の勤務先も続けられるかどうか私自身も分かりません。
家族にも言わず色々と我慢し続けていました。

休職と復帰を繰り返して、まともに収入も得られていない中、自分の病気の事も気になりますし、収入や家計どちらも気になるといった状態です。

今も体調を崩しがちです。
毎日が精一杯です。
無理をして長時間仕事をしていますが、障害年金をもらえるなら短時間にして、できる事ならあまり負担をかけずにしたいのですがどうすればいいのでしょうか？



追記：新規登録のアンケートは少し控えめにしてしまいました。
自由な時間もあまりないのかもしれません。
家庭の祖父にも問題があります。
母や孫をいじめて楽しんでいました。
母は幼少期虐待されていました。
私は妹弟がいます。
今は多少はマシにはなったとは思いますが親子4人虐待まではいかなくても祖父の長年のモラハラに耐えてきました。
娘や孫に対しては他人のようなのに口ばかりださないで食費を少しでも出してくれればいいのに。