現在、兵庫にて私と2人の息子の3人で暮らしています。実家は福岡で、言わば核家族です。6歳の長男・3歳の次男がいますが、長男は重度知的障害・次男は軽度知的障害があります。
夫とは去年7月から別居していて、同郷の福岡の実家にいます。

夫は現在休職中で、4月に退職予定だそうです。夫は長男が生まれてから虚言が始まり、別居前1年半前からは”嫁が酷い鬱になり、出勤出来ない”と言った理由で欠勤を頻繁にするようになりました。私は長男の療育園の送迎やリハビリ、通院・次男のデイサービスでの母子通園、たまに託児のボランティアにと、休む暇もなく動いていました。夫は自分がしんどくて休むと言えず、職場が前一緒だった私を理由に出して休めばバレないだろうと思ったようです。
しかし、私が夫の職場に聞いた所、嫁理由で休んでいた事が分かり、そこから更なる嘘をつき上司すら夫の嘘に登場し、夫の歯車が回らなくなり胃腸を患い、完全に会社へ行けなくなりした。
夫は所謂モラハラで、嘘をついて欠勤した時は「お前理由で休んでいてバレたらヤバイから、外出禁止だ」から始まり、スケジュール管理・育児を全くしてなくて私がしんどくて泣き出すと「お前が泣くから会社に行けない。どうしてくれるんや！」。
育児放棄の割に、上司や園の先生、リハビリ先の医師に、「僕は他の家庭より頑張っています。だけど、嫁が認めてくれないんですよね」と言ったり。外出先では、長男に多動があり言う事を聞かないと手が出て怒鳴りつけたり、次男が塗り薬を誤飲したのを見ていた夫は(私は仕事に行っていた)「今日、塗り薬飲んだ」と笑いながら言うので聞いたら「俺にずっと見とけ言うのか！」と激昂。次男は39度の熱があるにも関わらず、「こいつはデブいし髪が長いから熱を出すんや」と、私の静止を振り切り髪を切らされました。

夫は義母をすぐに呼び出して(糖尿病があり、兵庫に一人で来る事にドクターストップがあるにも関わらず)自宅に来させました。「嫁の世話が限界。俺には無理だから、家事手伝って」と。来たら義母の世話を私がし、「何も出来なかった」と毎回泣かれ。
義母は私に他人事の様に「大変ねー」と言うも、一切世話はせず。義母が帰った後に夫は「泣きながら帰ったぞ」と、まるで私を責める言い方を毎回されました。
義両親からは「息子がこうなったのは、アンタのせい」「息子は再起不能だから仕事辞めさせてくれ」と言われ、傷病手当で生活している私達ですが、「仕事が辞められないのは嫁に傷病手当を与えているから」だと言われました。
ローンも1300万残り売る事になりますが、夫は精神障害者(言動を見ていたら有り得ない)になり、作業所に週1、2回行き、約5万のローンを返していくらしいです。未だにメールをひつこく送ってきたり、お金を送れと言ってきたり。
夫の病院に相談しますが、夫と生活していないので話を全く受け入れてくれず笑われるだけです。

生活が困難と判断し、3月下旬に福岡の実家へ引越す事になりました。子供達が笑顔になればと決心しましたが、人間関係がまたリセット・施設があまりないなど、そして何より私の心が揺らいでいます。
高校卒業してから15年。帰りたいとは思っていましたが、実家に戻る・兵庫での仲間と離れる事がとても辛くて。
実家の母は、私の夫と似ていて私を否定ばかり。男の子が欲しかったのか、私は〇〇太郎と呼ばれ髪型もベリーショート以外許されませんでした。外で怒鳴りバカにし。褒められた事はありません。3つ上の姉は未婚で離れて暮らしていますが、まだ経済的に親に頼っています。姉は母に色々言いますが、母は怒鳴る事もなく言いなりです。その愚痴を私に吹っかけて来ます。
年末年始も家事を手伝うものの、罵声を浴びせられました。蛇口のカランの位置がズレている・長男のおもらしした際、風呂の残り湯を使わなかった事が非常識・帰ってきたら私に何言われても覚悟しろなど。親に逆らうなんて非常識だと、私の心は実家では無視されてしまいます。
母に否定されて来て、小学校から高校ではイジメ、就職してからはパワハラでパニック障害と鬱になりました。しかし、「アンタが弱いから悪い」と言われて、宗教まがいな事をやられました。仕事に就いても「アンタには無理」と言われてその通りに。
里帰り出産を強制、産院も指定され産前には髪を切らされて、美容院は母の行きつけ・髪型もベリーショート以外許されない。産めば自宅に戻る許可を母が出さないと帰れませんでしたし、その日程を決める際に揉めて無視されていました。
子供が言う事を聞かねば、両親が私を理由にし怒鳴りつけます。聞けば分かる、成長すれば収まると言った考えの人達で、療育を見てきた私は胸が引き裂かれそうです。また、母は障害者の方々と仕事をしていますが「馬鹿」呼びで、これもモヤモヤしています。
また、従兄が障害者で私が帰る事で面倒を見させられそうです。私の両親はアンタの判断と、逃げられないようにしています。
父は「お母さんが正しい。これでも気を使っているから、帰ってきたら仲良くしよう」と言われ、複雑です。実家では泣く事すら許されません。

年末年始までは、母へのトラウマが薄れていて帰っても大丈夫かなと思いましたが、年末年始で崩れてしまい帰りたくない・兵庫に残りたいと思って苦しんでいます。今、胃腸の調子が悪く、長男が便秘症で洗腸をしていますが、私も自力で出せなくなり長男の道具を借りています。実家に居ると、便秘が酷くなり薬を飲みますがあまり効かず。それも笑いながら母に言われます。また気に食わなくて、母に当たられて私が黙っていると「そんな事で腹立てないでくれるか！」とまた怒鳴られます。
私自身が決断した事なので、良い面もあるはずだからと言い聞かせていますが、中々前向きになれずにいます。こちらの仲間が私を支え、大きくしてくれました。
コロコロ住処を変える訳にも行かないし、生活しないといけない。辛くて泣きたいけれど泣けずにいます。

大変長くなり支離滅裂で、すみません。
自分を変えたら（先日ある講演会に行きました)周りも変わると聞きました。実家から帰って来たらいいと言われるだけ恵まれてるとも言われて、私が変わらないとと焦っています。そして、どこから手をつけていいか分からずにいます。引越し、離婚、実家との確執、従兄の介護、我が子の将来。頭がぐちゃぐちゃになり、子供達には八つ当たりをしてしまい、気持ちの方向転換する気力すら沸かずにいます。
現実から消えたくなって自分を責める毎日です。