自分が何を考えているのか分からない。朝異常なほど起きられないし家から出られないし会話も噛み合わない。自分はきっと頭がおかしいんだと思います。親に辛く当たってしまい「どうしてこうなの…？」と絶望的な顔をされるたびに悲しくなります。ごめんなさいと言えばまた怒られてさらに申し訳ない気持ちです。

本当に優しくてしっかりしている両親や兄弟で、暴力もなく、家庭環境も良好で、私には申し分ないくらいの恵まれた環境で育ってきたのだと思います。
だからそこそんな環境を私がぶち壊して今とても雰囲気が悪くなってしまっていてなんで私は生まれてしまったんだろうどうしてこんなに頭がおかしい子に育ってしまったんだろう中学くらいまでは良い子だったのに…と思わずにはいられない。死にたいです。

今までたくさんたくさん迷惑をかけてきて抜毛や精神的ストレスからくる体調不良や情緒不安定な日などずっと負担を押し付けて当の本人の私だけがうのうと生きてきたのが悔やまれます。せっかく進学しても頑張り通すことができず途中で脱落して遊び呆けて騙して嘘ついてなにもかも中途半端でゴミのような人生です。ごめんなさい。本当にごめんなさい。できれば早く死にたいけれど死ぬ勇気もありません。死ぬことで救われようと思うことすら罪な気もしますが、できることなら世界中の生きたいと願う人たちに私の臓器なり体なりすべてあげてしまって少しでも人助けになるような形で死にたいのです。
きっと生きていても何もかも無駄です。私が生きている間に誰か他の人が苦しんでいるのならすぐにでも代わってあげたいです。自分はどうなってもいいです。けれど自ら死ぬ勇気はなく親も悲しむと思うので、私はこれからもひとり死にたい(と願うだけで実行はしない)まま生きていくのだと思います。せめて親孝行な子供でありたいです。

今はただ「今すぐ死にたい」というより「もう生きていたくない」と思うばかりです。
チャンスがあれば、安楽死が認められれば、今すぐにでもこの命を断ちたいですが日本ではこの先もきっと認められないでしょうから、今後のためにもなにか生きる目的でもあればいいのですが……。自分のために何かをする気にはなれませんが他人のためなら頑張れそうな気がします。

まとまっていなくてすみません。吐き出したらすこし気持ちが軽くなりました。