はじめてこちらで相談させていただきます。
家族に対しての悩みです。父は自営業で母は基本的にはパートを辞めてはまた始めを繰り返しているような感じです。自営業のため仕事にも波があるようでそこまで裕福なわけではないです。最近になって税金を支払わなければいけなくなってきてしまっているらしくその額がかなり大きなものが多いようなのですが、私は4月から専門学校に進学する予定のため入学金の支払いなどの時期と被ってしまい今の時期かなり大きな出費が続き少し生活が苦しくなってきてしまっている状況です。また現在母は仕事を探している状態ということもあって苦しい状況です。両親にはたださえ税金の支払いで大きな出費と負担があるのに私の進学するためのお金を出してもらっていることに負担をかけさせてしまってごめんなさいという思いと絶対に無駄にはできないという思いがあります。そんな中で母もストレスや焦りがあるようで最近よく揉めます。私が高校２年生の時学校主催のオーストラリアに短期留学に行けるというイベント？がありました。その当時の私は英語が話せるようになりたいと思っていたため母に留学に行きたいとお願いし行かせてもらいました。でも本当はお金がないからやめてくれと止められました。でもグリ押しして行かせてもらいました。それが間違っていたと今になってひどく後悔しています。あの時の自分は言えば説得すれば絶対に母は許してくれるだろうと甘えまくっていました。本当に甘えていました。その時の周りの状況や家族の叫びに耳を傾けず無視しし自分のことだけを考えていました。ちなみに留学は30万円という費用でした。最近これから進学や成人式の費用にかかるお金の話で母と揉めるたびにこの留学の話をだされます。「あの時行かせなきゃよかった」「散々やめてくれって言ったのになんでいったの？行ったことで変わったことあったの？」その通りだと思います。大きく変われたことはありませんでした。自分でも痛いほどわかっています。だからこそ言われるたびにすごく心が苦しくなります。後悔しても後悔してももう過去の過ぎ去ったことだからどうにも消すことはできないしなかったことにはできないしどうすればいいか分かりません。だからその分オーストラリアでの経験を今からでも生かしてどうにかあの留学を無駄なものにはしたくないとは思います。でもどうしていいか分からず母にその話を出されるたびに心がしんどくなります。全て自分が悪いのは分かってるんですけどもう最近自分が分かりません。考えれば考えるほど自分がなにをしたいのかなんでそんな判断しかできないのか分からなくなっていきます。そんな自分の心と向き合いたくなくてそんな自分の心に目を背けて逃げています。だから毎日心が苦しくて狭くてずっとソワソワしてます。母といるとなおさら揉めるので母の近くにいるとソワソワして一緒にいても苦しいです。また母は幼い時、自分の母親にでていかれてしまい父親と兄の3人で育っていてかなり複雑な家庭で育っていました。なので幼い時から家事全般をこなしていた母は「親に頼れるっていいね〜私には頼れる親なんていなかったよ」とよく言っています。しかも嫌味ったらしく愚痴っているので私はなんと声をかけたらいいのか分からず黙って聞いているだけになってしまいます。本当はもうこれ以上負担をかけたくないのに実際負担をかけてしまっていることが悪いと思うし自分の存在が母を苦しめてしまっているのではないかと思います。でもつい母だから家だから家族だからと甘えてしまいます。昔からの癖なのかなかなか抜けきれません。もう家族には特に母には負担をかけさせたくないし自分という存在で苦しい思いをして欲しくないです。それに幼い時から苦労して育ってきた母にはもういい加減楽にさせてあげたいです。なにも心配させないようにしたいです。でも今の自分には負担や迷惑しかかけられていないことに不満で悔しくてなんでできないんだと責めて責めていく毎日です。少しでもこの気持ちが楽にポジティブに考えられるようになるにはどうしたらよいでしょうか。
まとまらない文章で読みづらいとは思いますがどうかよろしくお願いします。