私は7年前、大切な友達(2個上、男子)を事故で亡くしました。その事故、というのもただの事故ではなく、自殺の可能性が高かったけど、遺書も自殺の原因となるようなものも無かったことから、事故として処理されました。でも私は未だに納得できていません。その友達の家庭環境はあまり良くなく(友達をA君とします)、両親はA君をほったらかし、A君のお姉さんもA君と仲が悪かったようです。A君のおばあさんは唯一A君のことを気にかけていたようですし、A君とおばあさんも仲が良さそうでしたが、基本的にA君の家族はバラバラでした。
納得できない理由というのは、A君の自殺の原因となるものはあった、と私は思っているからです。A君は学校ではおふざけキャラのようなポジションで、最初の方は友達にもウケていたようでした。しかし高学年につれて、段々A君は周りの子からおもちゃのようにぞんざいに扱われ、A君は笑顔でしたが、明らかにバカにされているような雰囲気でした。1度その場面に遭遇して、周囲の人はみんな笑っていましたが、私だけ違和感を感じました。家庭環境も悪く相談相手もいない、友達関係も良くない、先生からも相手にされない、きっとそんな感じだったのだと思います。私は母から彼の訃報を聞きました。彼は自分の制服のネクタイをドアノブにかけ、どこまで耐えられるか、をやっていたそうです。壁には血痕がついていたそうです。正直、頭が真っ白になりました。何も考えられなくなった私は、お通夜に行けませんでした。翌朝、A君のクラスの横を通りました。周りの友達と一緒になってA君をバカにして笑っていた女子のひとりが、誰よりもワンワン泣いていました。私のクラスにもA君と仲良くしている子が数人おり、その子たちはお通夜に行ったそうですが、みんな1週間もすればいつも通りでした。学校の先生も、普段通りでした。母から自殺の可能性が高いけど事故として処理されることを聞いていた私は、疑問だらけでした。でも誰かに何かを聞ける余裕もなく、そのままA君のことは考えないようにして、気づけば彼と同じ歳になっていました。
中3の夏、A君のことを思い出しました。そこから私の中で溜め込んでいたものが爆発しました。A君のこと以外にも、沢山辛い思いをしたこともあり、私は全く笑わなくなりました。毎日、A君を救えなかったことに対する後悔、希死念慮、拒食、毎日泣かなければ眠れない日が冬まで続きました。次第に、自殺しようと考えるようになったり、誰かを殺して刑務所に入ることを考えるようになりました。
A君のこと以外での辛かったことは、私は13年間習字をならっていたのですが(母が習字の先生で自宅が書道教室ということもあり)、私は家での居場所が無かったので、親に認めてもらえるように頑張っていました。いつか褒めてもらえる、自慢の娘だ、そう言ってもらえる、そう思って頑張っていました。でも、実際に言われた言葉は「お前はうちの広告塔なんだから、もっと段(段級位)を上げろ」でした。その瞬間、親への信頼も、いままで頑張っていた心も、全部崩れました。母はよく私の兄や私に乱暴なことを言ってくる人でしたが、兄が家を出てからは仕事のストレスを私で発散してくるようになりました。永遠と仕事の愚痴を言ってきたり、働くのが大変なのは承知していますが、ある朝、母から「死ね」といきなり言われました。2回ほど言われ、その度に「なんでそんなこと言うの？」と聞きましたが、母は何も言いませんでした。
兄はよく私を見下したような嫌味や悪口ばかり言ってくる人でした。みんなでゲームをやっていても、私はゲームが下手くそなので私が上手くできなくて兄が教えてくれるのですが、いつまで経ってもできなくて、やるのをやめようとすると母が「だからお前は何をやってもダメなんだ」と言い、兄もそれにのっかります。父は笑って見てるだけです。家族なのに、私の居場所はありませんでした。しかも、これがたまにではなく、毎回なのです。お決まりの流れのようで、私はだんだんみんなでやるゲームを避けるようになりました。私の家族は基本的に干渉しあわないので、悩みごとも相談したことはありません。相談しても、私の話は大体聞いてもらえません。だから先生に相談したことがありました。でも担任の先生もまともに聞いてくれませんでした。(聞いてくれた先生もいて、親にその旨を伝えてくれたこともありましたが、親は全く聞く耳を持っていませんでした。)
これが大体中学3年生の頃に抱えていたことです。他にも、過去の辛い思い出もありましたが、これが主に辛かったことです。
これらの経験から、私は深く人と付き合うことを辞めました。親から裏切られ、学校や社会からも裏切られ、友達にも裏切られた過去があった私は、ついに中3の頃から今年の7月まで付き合っていた年上の男性(ネットで知り合い、私の過去を知った上で付き合っていた方)にも愛想を尽かされてしまいました。
そして、好きな人や、信用したいと思った人が現れても、自分から距離を置こうとするようになってしまいました。
「自分と同じ地獄を歩かせたくない」「自分のせいで相手を不幸にするのではないか」「自分の身勝手で相手にも同じ重荷を背負わせるなんて虫が良すぎる」そう思い、いつもその人に感じていることを胸に閉じ込め、心に鍵をかけてしまいます。
私はやはり、これから一人で生きていくべきでしょうか？
私は今19歳ですが、普通の恋愛をして、同い年の男の子に恋をしてもいいんでしょうか？
もし上手くいってしまって、私の過去も話して、彼がそれを受け入れてしまったら、私はまた相手を苦しめてしまうんでしょうか？
どうしたらいいのか、どう生きればいいのか、わからなくなりました。これから就職活動が始まるので、病院へ行くなり、心療内科に行くなり、これからは親に相談しなくても収入が入るので何か治療を始めたいです。今でも生理や、季節の変わり目など自律神経が狂ったり精神的に不安になると、家にいる間はずっと泣いています。専門学校の友達には心配かけたくないです。親にも、心配かけたくないです。

私はまだ死にたくないです。生きたいです。A君のためにも、うんと長生きして、いろんな経験をして、色んな世界を見て、天国でもし会えたら、色んな話をしてあげたいのです。