自分の気持ちがわかりません。
両親どちらも、過干渉で過度な期待をしてくる。スマホの着信履歴まで確認されたり、トイレに行くだけでも 報告するような プライバシーがないような環境だった。学校の先生の話がながく、帰りが遅くなっても、すごく叱られるなど、理不尽なことで叱られることが多く、誉められた記憶がない。それが普通と思っていた。
小さい頃から、手に職を！(薬剤師や医者などになりなさい。)と言われて 育ってきた。高校生ぐらいのときに、死にたいと思い、親に言ったが、泣きつかれて、「こんなに愛してるのに、伝わってないの？」といわれた。わかってくれる人はいないんだなと、冷めた自分が生まれた気がした。
自分は愛がわからない、おかしい人間なんだと思ったまま大学生になり、毒親を知った。ちょっと気持ちが楽になった。薬剤師国家試験に1度落ち、その時に過度な期待で疲れたと打ち明けたが、なんだかんだで もう1年予備校に通い、2回目の国試を受験し結果まちの状態。自己採点的に合格してほっとした(親の期待通りにできて良かった感しかしない。)が、生きていく意味がわからない。親の老後の世話をするために生きているように感じる。自分が何をしたいのかもわからない。
何を相談したいのかも 明確ではない。自分が壊れてる気がする。助けてほしいけど、助けを求めるだけの価値が 私にあるのかもわからない。誰かに甘えたいだけのようにも感じる。哀れんでほしいだけなのではと思うこともある。 ただの甘えでしょうか？自分 もっとしっかりしろ！頑張れ！と思うべきでしょうか？