適応障害で一日中家に居座る夫。
私に対してコミュニケーション拒絶。
もともと夫との関係性で抑うつっぽくなりやすい私は、仕事で夫のいない時間が一番心休まる時間だったけど、その時間さえ奪われた。
昨日、私は出かけた後に家に帰ることを考えるだけで動悸と涙が出て、実家も頼れず、何とか娘を頼り一泊は泊まれたものの学校もあるし、狭い部屋に二泊も迷惑はかけられず。

母の日だし、せめてお墓参りに行くのに帰ろうとがんばったけど、帰宅することを考えるだけで動悸と涙が止まらない。
やっと帰宅したら、夫は寝室に引きこもってたので家には入れた。
でも、同じ空間にいるだけで動悸がする。苦しい。

罪悪感からなのか、夫が「夕食、作ったよ」と声をかけてきたけど、そもそもの自分がコミュニケーション拒絶したのが原因なのに、そこには触れず済まそうとすることに、やはり動悸と涙が止まらない。それだって一度や二度の話ではない。
これまで、大事な話に向き合うことをせず、気に入らないことを言われるとコミュニケーション拒絶をして責任逃れをして、全てを私に丸投げしてきた。
今回のことも、私が不快だからやめて欲しい、と要望したことに対して、コミュニケーション拒絶だった。
自分はいいけど、人が抵抗してきたら許さないのか？どれだけ都合の良い男なんだ？


今日は母の日だった。
家族の誰一人、労いの言葉はもちろんないし、何もない。
私がいる場所は家庭だろうか？
私に家族はいるんだろうか？
なんのために今まで生きてきたんだろう。
何で、こんな思いをしてまで生き続けないといけないんだろう。
世の中でたくさんの事故も事件もあるのに、どうして私の身には降りかからないで、悲しむ人がたくさんいる人に降りかかるんだろう。
母や私を大切に思ってくれた叔母もいない今、私が死んでも、悲しむ人もいないだろうに。
少なくとも家族は誰も悲しまないだろう。