誰かに打ち明けたかったので、どうか最後まで読んで下さい。

僕は辛いことを我慢して自分の気持ちに対し素直になることはありませんでした。

でももう限界です。心がすごくキツいです。悪循環に陥り、やることなすことすべて失敗します。

きっかけは1年前でした。学校の課題を期限までに提出できず、先生におこられてしまいました。

うちの学校はマンガの専門学校で、提出物や締め切りを厳守するのは当たり前、それができなければ人じゃない世界です。

僕は昔から締め切りを守ることが苦手でした。しかし高校時代は自分でもそれがわかっていたため、出来る限り間に合わせるようにしていました。

その時もサボっていたつもりはなく、精一杯やった結果たまたま間に合わなかったのでした。

それからは締め切りを守れる自信がなくなり、それでも課題が出るので努力しようと思うのですが、全てに手が回らず他の教科の締め切りに遅れ、怒られを繰り返し、

途中進路を決めないといけないと思い、就活をしていた時期もあったのですが、中途半端になってしまい、相手の会社にも迷惑をかけ空回りしてしまいました。

その後も課題もうまくいかないまま、先生たちからは呆れられ、信用を失ってしまいました。

失敗続きの僕を見て友人たちからも信用されなくなってしまいました。

周囲の人たちやこれまでの失敗を思うともう自分を信じられません。

信用を失ったので誰にも頼れる人もいません。家族にはまだ言えていません。

父や母は祖父母の体調の心配や仕事のことで大変で余計に心配させたくない、僕がこのような状況になってると知られたら家の恥だと思い、どうしても相談できませんでした。

今、卒業制作の時期なのですが、クラスのなかでも一番遅れをとってしまい、提出の時も全く間に合わず、詫び状を書きました。

もう完全に挫折してしまいました。締め切りが近づくと強迫されてるように「やらないといけない」と何度も頭の中で反芻し、何もできなくなります。

不安ばかりで自信も持てず、行動しようにも失敗することが目に見えてなにもできず、落ち込んでばかりでただ一日が過ぎていくだけで無力で悔しいです。

情けないです。恥ずかしいです。地元の家族や友達に申し訳ないです。本当に弱い人間で底辺のクズだと思います。

罪悪感でいっぱいです。死ねるのなら死のうと思います。事故にあわないかなとか、どうすれば何も遺さず死ねるかとか考えてしまいます。

でももし今からでも改善出来ることがあるのなら直していきたいです。

こんなクズでも少しでも前向きに人間らしく生きたいです。

そのためには一体何をすればいいのでしょう？もう救いようがないですか？生きている意味を見出せません 。

最近は我慢をしないよう、メンタルヘルスの記事を参考に自分の感情と向き合い、それを自分の中で認めていくよう努力してますが、それでも落ち込んで何もしたくなくなったりしてうまくいきません。

また、適応障害やHSPの記事を見て、当てはまる部分が多く、まさにこれではないかと思いました。

お返事お待ちしております！(>.<)