ここで相談したってどうにもならないから仕方ないんだけど、もう我慢の限界。
どんなに一生懸命やっても、どんなに頑張っても、私は人に迷惑をかけるだけの無能人間である事が分かった。
少なくとも、今の職場では、どんなに頑張っても、どんなに一生懸命やっても、迷惑でしかないと、施設長に遠回しに言われた。
でも、誰からもフォローは無かった。
正直、他の人は違うと思っていたけれど、みんなで迷惑と感じていたんだなって。
私は誰の力にもなる事が出来ないのか。
必要とされるのは友達だけ？家族だけ？
とてもちっぽけな存在になってしまったな。
悲しいを通り越した、虚しいな。
私の努力は全部無駄だった。
命を断とうとは思わないけど、今の職場は早く去りたい。
でも、仕事を放棄して去る事はできない。
変に真面目なところが出てしまっている。
一層の事、抗えない不慮の事故にでもあって、仕事に行かなくて済むようになればいいのになと思う。
今の仕事は、施設長のせいで嫌いになりそう。
利用者のことは嫌いではない。
でも、いくら頑張っても、精神をすり減らすだけなら、こんな仕事はしたくない。
どこにも居ないと思われるけど、だれかこの気持ちわかる人いるかな。
ここに吐き出したとしても、何の反応もないから、さらに寂しくなるだけなんだけど、でもここにしか吐き出せないから。
対面になっちゃうと、身近な人には言えないから、ちゃんとしたところに行くことになるんだけど、でも、ちゃんとしたところに行く時間がないから、ここしかないの。
本当は定期的に聞いてもらいたいの。
じゃないと、私は壊れちゃうよ。
今でさえ、人に迷惑しかかけない無能人間、なんてすごく自尊感情下がってるのに、これ以上、耐えちゃったら、もっともっと悪くなっちゃう。
どうやったら、元気になれるの。
どうやったら、人に迷惑をかけずに済むの。