一人の異性の人に依存しています。

好きとかそういうのではないことは確かです。
あいつが明日誰と付き合おうがどうでもいいです(酷い)

かつて、私はその人(ここではAといいます)に酷い悪口を言われました。かつては仲の良かった人なので、ある程度どういう性格はわかっていたので、そこまで深く考えていませんでした。一回目までは。

人格を否定されても、Aのことだからしょうがないと。
本気で思ってました。それくらい盲目的でした。

二回目、私が熱中症で倒れてしまった翌日。
LINEにてまた、酷い悪口を言われました。
その内容は、当時の自分からみても今の自分からみても理不尽なもので、病み上がりだった自分は人格こそ否定しませんでしたが言い返してしまいました。

その何日かあとに、学校で会って。
いつもはそれなりに追っていた目を、思い切り逸らしました。そして、友達に『うわwめっちゃ目逸らすやんw』と言われたあと、『精一杯の嫌いですっていう証？』と言ってしまいました。

ほんとは嫌いじゃなかったのに、ただ怒ってるだけだったのに。

その翌日から、Aは学校に来なくなりました。
友達に聞いたところによると、起立性調節障害になったそうです。そして、調べてみるとその原因はストレスだと出てきました。

Aは、軽い悪口は言い慣れていますが、言われ慣れてない人です。私の知る限りでは。

私があの時言い返してなければよかったのかな。
そんな酷い罪悪感を、私はずっと抱いています

そして、私は男性恐怖症になりました。
男性は、友達なんて甘い言葉を吐いては後で平気で罵ってくる酷い生き物だと。そして、これ以上私は誰も傷つけたくないと。誰からも裏切られたくないと。

学年が一つあがり、同じクラスになりました。

先生には悪口を言われた直後の教育相談で、その事を言っていました。すると、『○○はまだ気にしてる？Aに言っておこうか？』と言われたので、私はそこまで深く考えず『はい、お願いします』と言ってしまいました。

でも、その翌日、友達からききました。
Aはもう、私の事などどうとも思っていないのだと。

私は半年間ずっと罪悪感を抱えて生きてきたのに。
ごめんね、ゆるさない。そう思いながら生きてきたのに。…心のどこかで、また戻れるんじゃないかなって思っていたのに。

そのことにもすごく腹がたちました。

でも、もっと強く思ったのは。
Aが先生に注意されてしまった、私のせいで。
もうあっちはどうでもいいって思ってるのに。

…そこでやっと、半年間ずっと思い続けてるって相当依存してるんだなって思いました。どれだけ酷いこと言われたってゆるせてるし。

学校から帰って私は、言われた悪口を読み返しました。

すると、その内容は。ほとんどが理不尽でありながらも正論だったのです。
自分がブスなことくらい、自分が一番わかってます。
シャシャってる、そうだろうね。だって誰かに私を認めてほしいんだから。

そしてまた、私は罪悪感を抱きました。
Aの言っていたことは正論だった。私が勝手に怒って、気にして、依存して。それだけだったことに。

時は進み、体育の時間。
私自身、体育は得意ではなくクラスで1,2を争うくらい運動神経はよろしくないです。憂鬱で憂鬱で仕方ないし周りは皆、基礎的な運動神経が身についてる子だし。

もうこの時点で結構、精神的にきてました。
つらいな、嫌だな、どっかからボールがとんできて顔面にヒットして保健室行きとかないかな、いや、それは痛いから嫌だな。とか、そんなくだらないことばかり考えていました。

顔面にヒットする、なんてことはなかったのですが、どこからかボールが転がってきました。私はそのボールをひろって、どこからきたのかな、とあたりを見渡しました。

こっち！という仕草でしょうか。
手をあげて、普通通りに笑ってる人、それはAでした。

なんで？なんでそんな顔できるの？そう思いながらも、私はボールをちゃんと投げました。(きちんと届いたかはわかりません、見る余裕がなかったです)

酷く同様しながら、その後の学校生活を過ごしました。
土日があって、ずっとずっと考えてました。

なんであんなに笑えるの？って
逆に、私はあのときどうしてもらってたら普通でいられたの？って

考えた結果。
私はこんなにも罪悪感を抱いて過ごしてるのに、Aが何も気にせずに過ごしているように見えるのに酷く腹がたっていること。私は酷いことをしたのに、なんでAは私のことを赦してくれるの？という疑問。

こっちは友達だったことを鮮明に覚えているけれど、
世間的に見れば『私とAは他人』だということ。Aはそれを十分に理解していること。それが寂しかったのだということに気づきました。


世間的にみれば他人です。ただのクラスメイトです。
それでも、私は毎日ごめんなさい、ゆるさない。私を赦さないで。そう思いながら生きています。
依存ってこわいですね。

長文乱文失礼しました。誤字脱字等あったらごめんなさい。