はじめまして。

本当に辛い、もう死んでしまいたいと思ってしまいます。

でも、具体的に何が一番嫌なのかとか、自分でも整理がつきません、

なので、今私がつらいと思っていることを全て書き出したいと思います。
ですから話がぐちゃぐちゃになるかもしれません。


今、大学に通っています。
現在4年生です。留年が決まっています。




私が中学生の頃に、両親が離婚して母と障害を持つ兄と犬と猫で暮らしてきました。

まずは、両親について書きます。

私の両親はとても仲が悪く、お母さんはお父さんの愚痴を私に言っていました。

お父さんも、アルコール依存症だったと思います。
お店で店員に暴れたり、
お母さんの胸を私がいる目の前で揉んだり
性的なことを私に見せつけるようにしていました。
一度だけ、ビールをかけられたことがあります。

休みの日は絶対にお酒を飲んでいて、お酒を飲むと暴れるので一緒にいたくなかったしお父さんが休みの日は学校から帰りたくなかったです。

お父さんは、両親？か、お母さんが私のために貯めていた貯金をすべて使い果たしたとお母さん言っていました。

お父さんが最後の最後まで嫌いでした。
ですが、離婚直前、お母さんは、お父さんに一切ご飯を作ることをやめ、家のものは食べていませんでした。仕事から帰り、部屋にこもってコンビニのお弁当を食べ、やせ細っていくお父さんがすごく切なかったです。お父さんは太っていて、パパはデブって小さい頃よくお父さんをからかっていました。なのに、本当に細くなっていました。
お父さんは、夜逃げという形で家を去りました。
お父さんと最後に会話した会話は今でも忘れないです。お父さんが話しかけてくれたんです。

あんなに酷いことをされたという印象があるのに、お父さんに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。もっとお父さんに優しくしたかった、もっと沢山はなせばよかったです。
私のお父さんは、あの人しかいないんだと、今更ながら思っています。

お母さんは、先ほど言ったようにお父さんの愚痴ばかり言っていました。
うちは貧乏とか、お父さん(社長でした)社長なのに貧乏、家も買えない、とかお父さんを卑下するような愚痴です。


旅行には連れていってもらってましたが、今思うと、兄と私のために連れていってくれたんだと思います。

離婚してから、ふたり、男を連れてきました。
率直に言って、嫌でした。

母は私を否定したりバカにしたり、すぐ怒る。
なぜか、あなたはいい子だね。と言っていました。
あなたは整形すれば可愛くなる、とか、痩せれば可愛くなる、と言ってました。
すごく嫌でした。今でも自分の顔が大嫌いです。


お母さんは、私をエリート？にしたかったらしく、小学校は地元から離れた学校へ通い、無理矢理塾に行かされて中学受験をさせられました。

なので地元には友達があまりいません。
小学校の頃はお兄ちゃんとお兄ちゃんの友達や
同じマンションのAちゃんと遊んでました。
水曜日は、その同じマンションのAちゃんと遊ぶ約束をしていました。
その頃私の唯一の楽しみだったと思います。

塾がはじまり、塾の授業が水曜日になってしまい、Aちゃんと遊ぶことはそれからあまりなくなりました。Aちゃんも、引っ越してしまいました。

小学校は、楽しかったです。親友がいて毎日色んなことをしてました。

塾で、人生ではじめてのいじめにあいました。
みんなに無視されて、はぶられました。
手紙で、いじめっ子からふざけるなとかきもいというような手紙が届き本当に辛かったです。

ですが母には話せませんでした。

母はなんでも否定したり、怒るというイメージがあったので、いじめられてると言ったらなんと言われるのか怖くて、言えませんでした。

ある日、小学校の校長が、校長室の前に、校長先生に読んでほしいことがあったら手紙を出せるポストを設置しました。

そこで、塾でのイジメについて書こうと思い、手紙にしました。
ですが、手紙を出したら当然親に連絡が行くと思いずっと家の机の引き出しにしまっていました。

ある日お母さんがそれを発見し、私に問いかけてきました。
その時にお母さんはいつでもあなたの味方だからと言いました。
塾を変えたいと言いましたが、変えてはくれませんでした。
いじめは最後まで続きました。

わたしは勉強が嫌いだったので、受験は失敗し底辺の学校に行きました。わたしは受験したくなかったので失敗とは思ってないんですけど。

受験勉強でお母さんが私にすごくプレッシャーをかけてきたことを忘れません。

いい小学校へ行ってるのに、中学は、〇〇中学(地元の公立)へ行くの？みんなに笑いものにされるよ。と言われました。

～ちゃんや～ちゃんは、頭がいいのになぜ出来ないのか
も、たくさん言われました。

すごくすごくしんどかったです。
兄は障害があるけど、お母さんは普通の子として育てたかったみたいで、みんなと同じ普通の学校に行ってました。

兄は受験もしないで楽をしていると思ってて、
なんで私だけ。と思っていました。

中学に入ると、いじめとまでは行かないけれど、
喋り方が気持ち悪い と目の前で悪口を言われました。
はぶられました。

辛かったのですが、泣くのも我慢して誰にも言いませんでした。

中2～中3は気の合う友達ができ、とても楽しかったです。

高一の記憶があまりありませんが普通だったと思います。

高2ではまた目の前で悪口を言われたり、はぶられました。
もういじめに慣れていました。
ひとりでも平気でした。

高３は中3の時に仲良くなった友達と同じクラスになり、とても楽しかったです。

大学は受験をしました。

大学に入ると同時に、母は再婚。
わたしはひとり暮らしを始めました。

ひとり暮らしをしてから、今まで
夜遊びというものをしてみたくて、たくさん夜に遊びました。
すごく楽しかったです。

お金がほかの家よりもなかった
ので、お金欲しさに水商売を始めました。
お金を手にする喜びを知りました。
これが留年決定となった理由です。
夜仕事をして朝帰る。
起きることができませんでした。
母は水商売に偏見を持っているので知りません。ただ学校に行かなかったと行ってあります。

学校にいかないでサボっていたことはすごく反省しています。

そして留年決定して、
ひとり暮らしじゃダメだと言われ、

母、 母の再婚相手の父、義兄２人

と、生活することになりました。


母はすごく過干渉で、

今日何時に帰ってるくるの？と毎日聞きます。
遊びに行くと、24時までに帰ってきなさい。と言われます。
帰ると、何を食べたのか、誰と遊んだのか、詳しく聞かれます。

友達と遊んでいて時間を忘れ12時を過ぎてしまった時は、約束が守れないのならば、家から出さないと言われました。

お母さんがいつでも部屋に入ってきて、家では安心できません。
本当に安心できる時間が友達といる時です。
なので友達といる時くらい、リラックスしていたいし連絡してきて欲しくないんです。門限も嫌なのです。

母のことで書き忘れましたが、
わたしが小さい頃は母は夜飲みに行って朝帰ってきたり深夜帰ってきたりすることは多くありました。その度にお兄ちゃんに泣きすがっていました。お母さんに何10件も電話をするけど全く出てくれませんでした。
メールで今から帰るよと連絡が来ても、全然帰ってきませんでした。
すごく寂しくて悲しかったんだと思います。
お兄ちゃんは私が寝るまで起きていてくれて、本当に優しいと思います。

自分は、子供の私を置いて私に嫌な思いをさせて遊んでいたくせに、
私にはとにかく厳しい。

わたしはタバコを吸っています。

母も昔タバコを吸っていて最近やめました。
わたしは子供の頃タバコの煙が本当に嫌いでした。病気になると、学校で習っていたのでお母さんが病気になるとすごく心配していました。
なのにお母さんは辞めませんでした。

最近になってやめた理由は恐らく新しい旦那さんの影響だと思います。すごく真面目な人です。

ですが母は、
医者にこのまま吸ってると娘さんの花嫁姿を見れなくなりますよ。と言われて辞めたと言ってました。

わたしがタバコを吸っていると、本気で怒ります。
自分も散々吸っていたくせに。

タバコ吸わないでよ。誰のためにやめたと思ってるんだよと言います。

誰のためにって、わたしがやめてと頼んだのは小さい頃。
今は、全く何も言っていなくて勝手にやめたのに。って思います。

小さい頃からお母さんに怒られるのが怖いので、
お母さんの機嫌をとるために部屋をピカピカにしたり、お母さんが喜ぶことをしてたと思います。

なので本当の気持ちを話したことがないです。
いまでもです。

怒られたり、否定されるのが怖くて言えません。いじめられた時も、助けてくれなかったから、何を言ってもダメだと思ってます。

あと、就活も、お母さんの言う通りにしなさいと言ってました。

あなたはお母さんの言う通りにしていればいい、と。

なんでそこまで言えるのか、自分が異常じゃないのか全くわかりません。

偏見がすごいんです。

お母さんが正しいということは正しい。
お母さんがダメというものはダメ。

そんな感じです。

私の娘はいい娘。ってまわりに自慢したいのだと思います。

幼なじみは、東大や立教なとです。お母さんもお母さんでコンプレックスを抱えていると思います。
でも、わたしがなぜ比べられなきゃいけないのかわかりません。
なぜほかの人たちと比べられてなぜあなたはできない、なぜそんな子になったとかと、言われる理由がわかりません。


一緒にすみはじめて、ストレスで感情が抑えられず、1度母の前でお皿を割りました。
すると、生きていられるのは誰のおかげだ、とか、学校の金払ってんのは誰だ、と言ってきました。

歯向かうとお金のことを言われるのは昔からでした。

正直もう本当に辛いです。このまま人生を終わりにしたいくらいです。

ひとり暮らしの時に水商売のストレスで眠れなくなり、睡眠薬を飲んでました。

しかし、母のことや学校のこと、恋愛もその時上手くいっていなくて、死のうと思って1度睡眠薬を大量に飲んで意識不明になったこともあります。睡眠薬を大量に飲めば死ねると思っていました。
その時は友達が助けてくれました。

母はそれでも、私を守ることはしませんでした。
なんでそんなことしたのか、馬鹿じゃないのか、精神科行くのはキチガイだ、薬を飲むのはキチガイだと言われました。

わたしは母親にうまく感情を伝えられないから、そうだね と流しました。

母と普通に話していても、そうだね、うんうんということが多く会話が成り立ってないと思います。

お母さんの元に生まれた自分が憎くて仕方が無いです。
こうなった自分が許せません。

就職したら縁を切りたいくらいです。
でもふと母の笑顔を見ると、辛くなります。
なんでお母さんにこんなことを思ってしまうんだろうと罪悪感に陥ります。

もうどうしたらいいのかわかりません。
お母さんが部屋に入ってくるから思う存分泣けない。
でも涙が溢れ出てくる。
泣いてることがバレたらと思うと泣いてることが怖くなります

お母さんの足音がこっちに向かってるのを聞いたら嫌になります。

もうこんな自分嫌です。いなくなりたいです。