母と姉はいつも喧嘩してた。
瓜二つで性格までそっくりで。
だからこそムカついていっつも喧嘩。
そこで私がいつも仲裁に入って。
何食わぬ顔で元通り。
今までは。

姉が大事な試験に落ちた。
会社にも補助を受けて絶対に受からなきゃならない試験だったのに。
私は落ちるだろうと思ってた。
中学生から学校に行ってない私が試験の勉強を手伝うくらいに姉は馬鹿だから。
でもやっぱり落ちた日には気にかけてあげようと家族みんなそっとしておいてあげようとしてた。
でも姉は空気を読まずブチ切れた。
それに便乗して鬱の母がこれでもかと父と今までの鬱憤を晴らすかのように大喧嘩。
私は部屋にいたのに丸聞こえ。
私達子供の愚痴まで丸聞こえ。
苦しくなった。発作。薬飲んで1人で泣いた。
それでも機嫌が悪い姉は夜中の2時過ぎに帰ってきた。もちろん誰とも話さず。

次の日私はバイトだった。
バイト終わりにLINEがきた。姉からの嫌味。
そもそもその時間は勤務中のはずなのに
秒で返信してくる。でもここで私がムカつくからって全部吐き出したら姉はどうなるだろうか。
そう思って何も言わなかった。
というより飽きれてた。
でも姉はしつこかった。
帰りの電車でも何度も何度もLINEを送ってきた。
また発作。電車の中で必死に耐えた。

家に着いてリビングに居た母に「ただいま」って
寝てたからガン無視。
自分の部屋に行って色々考えた。
涙が止まらなかった。

どうして私が行きたくても行けなかった学校に普通に通って卒業して就職までして会社にも補助受けてまで試験を受けてる姉が嫌いだった。
なにより家族皆が姉を気にする事が気に入らなかった。
母が姉を嫌うから父も祖母もみんな姉の味方だった。そしたら母も虐めてるみたいで嫌だからと姉を気にするようになった。
結局みんな姉を見てて私には目も向けてくれなかった。別に気にしなかった。私は私で融通が効く子供だと褒められたから。
でも姉に「いいよな。あんたばっかり可愛がってもらって。お気に入りだもんな。末っ子だし。」
殺してやりたくなった。
何も知らないくせに。知ったかぶって。

昔っから私だけ独りだった。
小学生の時親に勉強を兄と姉は父と母に教えて貰ってた。私は自力で勉強した。
母が鬱だと教えたれたのも私だけだった。
もちろん家が借金だらけなのも私は小学生の頃から母に相談され知ってた。
でも兄と姉は知ったのは成人してから。
私は召使いのように使われる為に産んだんですか？

だからなのか相談する相手がいなくなっていった。
母もきっともお私の相談を聞いてくれる余裕なんて無い。

生きてる意味が本当に分からなくなった。
私がしてきた事は何だったのか。
こんなにも苦痛に耐えて傷つけないように気を使って過ごしてた自分が馬鹿みたい。
何度も泣いた。物にも当たった。
でも誰も心配も助けてもくれなかった。
「苦しい。」それだけ言えてれば違ったのかな。
部屋で2時間苦しんで泣いて暴れた。
でも誰にも気づかれなかった。
気づいたら泣き疲れて部屋の床に寝てた。

もお生きたいとも思わなくなった。
早く死にたい。消えたい。
でもなんでか私が死んだら鬱の母はどうなるのだろうか。死ぬに死ねない。

矛盾だらけ。こんな家大っ嫌い。
こんなに悩んで苦しんで誰にも相談できずに
自分を殺したくてたまらない自分が1番嫌い。