母と姉はいつも喧嘩してた。
瓜二つで性格までそっくりで。
だからこそムカついていっつも喧嘩。
そこで私がいつも仲裁に入って。
何食わぬ顔で元通り。
今までは。
姉が大事な試験に落ちた。
会社にも補助を受けて絶対に受からなきゃならない試験だったのに。
私は落ちるだろうと思ってた。
中学生から学校に行ってない私が試験の勉強を手伝うくらいに姉は馬鹿だから。
でもやっぱり落ちた日には気にかけてあげようと家族みんなそっとしておいてあげようとしてた。
でも姉は空気を読まずブチ切れた。
それに便乗して鬱の母がこれでもかと父と今までの鬱憤を晴らすかのように大喧嘩。
私は部屋にいたのに丸聞こえ。
私達子供の愚痴まで丸聞こえ。
苦しくなった。発作。薬飲んで1人で泣いた。
それでも機嫌が悪い姉は夜中の2時過ぎに帰ってきた。もちろん誰とも話さず。
次の日私はバイトだった。
バイト終わりにLINEがきた。姉からの嫌味。
そもそもその時間は勤務中のはずなのに
秒で返信してくる。でもここで私がムカつくからって全部吐き出したら姉はどうなるだろうか。
そう思って何も言わなかった。
というより飽きれてた。
でも姉はしつこかった。
帰りの電車でも何度も何度もLINEを送ってきた。
また発作。電車の中で必死に耐えた。
家に着いてリビングに居た母に「ただいま」って
寝てたからガン無視。
自分の部屋に行って色々考えた。
涙が止まらなかった。
どうして私が行きたくても行けなかった学校に普通に通って卒業して就職までして会社にも補助受けてまで試験を受けてる姉が嫌いだった。
なにより家族皆が姉を気にする事が気に入らなかった。
母が姉を嫌うから父も祖母もみんな姉の味方だった。そしたら母も虐めてるみたいで嫌だからと姉を気にするようになった。
結局みんな姉を見てて私には目も向けてくれなかった。別に気にしなかった。私は私で融通が効く子供だと褒められたから。
でも姉に「いいよな。あんたばっかり可愛がってもらって。お気に入りだもんな。末っ子だし。」
殺してやりたくなった。
何も知らないくせに。知ったかぶって。
昔っから私だけ独りだった。
小学生の時親に勉強を兄と姉は父と母に教えて貰ってた。私は自力で勉強した。
母が鬱だと教えたれたのも私だけだった。
もちろん家が借金だらけなのも私は小学生の頃から母に相談され知ってた。
でも兄と姉は知ったのは成人してから。
私は召使いのように使われる為に産んだんですか?
だからなのか相談する相手がいなくなっていった。
母もきっともお私の相談を聞いてくれる余裕なんて無い。
生きてる意味が本当に分からなくなった。
私がしてきた事は何だったのか。
こんなにも苦痛に耐えて傷つけないように気を使って過ごしてた自分が馬鹿みたい。
何度も泣いた。物にも当たった。
でも誰も心配も助けてもくれなかった。
「苦しい。」それだけ言えてれば違ったのかな。
部屋で2時間苦しんで泣いて暴れた。
でも誰にも気づかれなかった。
気づいたら泣き疲れて部屋の床に寝てた。
もお生きたいとも思わなくなった。
早く死にたい。消えたい。
でもなんでか私が死んだら鬱の母はどうなるのだろうか。死ぬに死ねない。
矛盾だらけ。こんな家大っ嫌い。
こんなに悩んで苦しんで誰にも相談できずに
自分を殺したくてたまらない自分が1番嫌い。
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かおり
π- 2020-07-09 08:34
りるさんも、大変な思いをされてきていますね。
お母様がうつ病を患われていて、ご家族の中がゴタゴタしている中、ある意味、りるさんは、ゴタゴタしたご家族から、多少距離を置いて冷静に見ていらっしゃる分、一人ぼっちの淋しさも感じていらっしゃるのですね。
確かに、ご家族は、それぞれの人が余裕が無く、りるさんが色々、ご家族に気を遣って、思いやりのある振る舞いで接している事に、なかなか気が付かずにいるのかもしれませんが、でも実際に、りるさんの、そういうご家族を思う優しさで、りるさんのご家族が、まだ現在の状態を保っている部分も大きいのだと思います。
お母様が借金の事を、お姉さんやお兄さんにはせず、りるさんには小学生の頃からお話しになっていたのは、そういうりるさんの優しい性格に、お母様が安心して話しやすかったからお話ししていたのかもしれないですね。
小学生のりるさんにとっては、そういう話は荷が重く、とても負担だったでしょうけれどね。
りるさんご自身の事を理解できる人が、ご家族の中には居ないのかもしれず、淋しいと思いますが、それでも、りるさんの優しさが、りるさんのご家族を支えている部分も大きいのだと思いますので、「私が家族を支えているんだ」と、誇りに思って良いと思います。
ある意味、自分の気持ちを犠牲にして?誰かを支える事は、本当に大変な事ですし、誰にでもできる事ではないと思います。
でもその大変な事を、りるさんは、既にご自分の家族達に対して、し続けてきているのだから、立派だと思いますし、そういうご自分を誇りに思って下さい。
りる
π- 2020-07-11 02:32
コメントありがとうございます。
小さい頃から「自分がされて嫌な事は人にするな。」
と言われて育ってきたので尚更人一倍家族にも他人にも言葉には気をつけて話すようにしてきました。
その為自分の意思は昔からありません。
なので自分が例え辛い事になっても相手を思って行動しなければと思って過ごしてきて結局自分の首を絞めてきました。
相手も思いやっての行動だからいい事だと
だから自分がどんなに傷ついても気にもしていませんでした
「私が陰ながらでも家族が上手くいくようにしてる」って
自分でも思っていました。
むしろ家族にも喧嘩が多いのでいつも皆に言っていました。
ただそれが簡単なことじゃない事、
いつも笑いながら言っていても苦しい事。
それには家族誰1人と気づいてくれませんでした。
確かに借金の話を聞いた時から子供ながらに夢でどこかの偉い方が家の物を持って行ってしまうような夢に怯えてもいました。
本当にコメントくださりありがとうございます。LoveJesusChristさんのおっしゃる通りで今回の一件で
自分が独りだど気づいて寂しくなり、
だけど誰にも話せず、
気づいてももらえず。
正直今も前向きにはまだ向けていませんが…
ただ、本当にコメントしてくださり
私はよく頑張ってるんだなっと
思わせてくれてありがとうございます。