長い相談、話になりますが見てもらえるでしょうか。
死ぬ前に今までの事を少し考えていきたいのです。

やっと休職の手続きを、と動き出せそうになりました。ですがお金がやはり足りません笑
母親に相談をしましたが、1万円ほどしか出せない、と。それはそうですよね。妹の私立高校のお金でお金が飛び、さらに今年母親も資格の勉強のためにお金が飛びます。父親はそもそも母親に借金をしているので話になりません。
ここから少し家庭のお話をさせて下さい。申し訳ありません。吐き出したくて仕方ありません。本当にすみません。

うちはいわゆる毒親の軽いバージョンでした。今は一人暮らしをしていて分かりません。
再婚をして私と妹、母親は血が繋がっていますが父親は血が繋がっていません。
母親は1度離婚したあとホテルの掃除とパチンコの仕事をして倒れる寸前でしたが私と妹を支えてくれました。
その後就職をして父親の勤務している会社で父親と出会い、今に至るそうです。
父親はバツイチです。そんな父親に性的虐待を受けていました。触られる、舐められるは当然のことでした。妹はされていません。
ご機嫌取りのためにいつしか私はそれを利用するようになりました。
父親は厳しめで、スマホを持たせてもらっても安心フィルターをかけてしまいTwitterなどはもちろん、LINEも使えないようにしていました。
自分が使いすぎているのが悪かったのですが、私はそれが許せませんでした。
高校を卒業するまでそれが続いていました。
また、周りがお小遣いやバイトでお金を持っている傍ら私はお金を貰うことが出来ず、悔しいあまりに親の財布からお金を抜き取ったりしていたクズ野郎です。
中学の頃テストの点が取れなくて、あまりにも成績が悪く父親によく怒られ、ご飯が無かったのも日常茶飯事だったのをよく覚えています。

これらのことが罰になって帰ってきたんだと思います。
私は高校三年生に介護福祉士の国家試験を受けることになっていました。その試験は1月に行われます。
国家試験1週間前、両親がインフルエンザになって倒れました。
私も熱を出して倒れてしまいました。
インフルエンザではなかったですが、1週間前で焦りと不安で押しつぶされそうになり、メンタルがボロボロになっていました。
そんな時、試験が3日前と迫ったところで両親が大声で真夜中大喧嘩を始めました。
なぜ喧嘩したのか分からず、試験に間に合わないとメンタルがぐじゃぐじゃになって、両親の部屋に入り泣きながら喧嘩を止め、雨の中裸足で近くの公園まで行き、ずぶ濡れで泣いて帰りました。(今考えるとなぜこんなことをしたのででしょうか笑)
家に帰ると、母親から「離婚する」と、ただそれだけ告げられました。
その後、母親が私と妹の部屋でしばらく生活することになり、私は父親の愚痴や相談を(母親関係)聞きながら、母親の話を聞いてなんとか保っていました。
その時に聞いたのが、母親が1人で性処理をしている際、父親でなく他の男の人(母親の職場の方でした)を呼んでいたからだそうです。
それを父親から聞いた時、娘の私にそれを言うか、と笑うしかありませんでした。
母親は、自分には甘いくせに他人には厳しい父親に嫌気がさしていたそうです。
髪を切るのも、服の好みも自由にさせてくれない、さらに借金を返さない父親から抜けたかったそうです。
そこで職場の方と出会い、気を唯一許せる存在になったといいます。
その方と出会ってから母親は変わりました。
幸せそうに帰ってきて今日こんなことがあった、と話してくれました。
バレンタインにはチョコを買って渡しに行き、
その方が夜勤の時にはドリンクを持って言ってあげていました。
妹は「ママ変わったね」と喜んでいましたが、対する私は絶望していました。
やっていることは不倫に変わりないのですから。
自分の母親が不倫をしていて、父親は何故そうなったのか気づかないままただ母親を憎んだままで。
もうなにも感情が出てきませんでした。

母親が夜勤の時は私は妹が寝たのを見計らって父親のところで寝なければいけませんでした。
ひたすらつらかったです。愛してもいない人となぜ性行為に近いことをしなければいけなかったのでしょうか。
でもこれをどこかへ相談したら、家が壊れてしまいます。....もう壊れているのかも知れませんが。

しばらくたち、また両親が喧嘩をし始めました。今度は音がし始めました。
見に行くと母親に殴りかかっていました。
妹と止めに入りましたが、やはり解決はしないままでした。
高校を卒業し、そのあとは少しだけ落ち着きました。
その頃には、私はもうボロボロでした。自分で言うなって話ですよね。すみません。
母親と妹で、その後出かけることになりました。
そこで母親から「父親とよりを戻すことにした」と。
「職場の方はいい方だった。だけど結局は男ってあんなもんなのよね。」とも。
何故なのか聞くと、「これから妹の高校のお金もあるんだよ？」と妹の学費のせいにしました。
それを聞いた妹は、今までにないくらいショックを受けていました。
私はいたたまれず、妹と車から降り、「有り得ない。しばらく話さないで」と拒絶してしまいました。
私はシスコンと呼ばれてもいいくらい妹のことは溺愛しています。
ポジティブで、私のことを貶しますが可愛いんです。
そんな妹が、泣きついて「私のせいなの？私がいるからなんだよね。」と話しました。
当時中学2年生が言う言葉ではありません。
母親が許せなくなりました。
そこからきっと私は感情の感覚がおかしくなっていきました。

そこから色々とあり、落ち着き、私は社会人になりました。
就職をしてしばらくすると「この家にいるんだったら金を払え。7万は払え。出来ないなら家を出ろ。風呂、洗濯は1回1000円払え」
と言われました。
給料が13万ほどなので、全部を払いきれません。
自転車で30分の距離にある銭湯(1回800円)、コインランドリー(1回800円)を週三で使いなんとか生活していましたが、限界がきて6月のちょっとしたボーナスとなけなしの貯金を使い一人暮らしを始めました。
それしか無かったんです。

就職した施設はブラックで、人間関係が最悪で私は浮いてしまい、いじめを受けました。
見かねた施設長が異動をさせてくれ、給料は12万と低くなりますが違う場所になりました。
ですがどうしても「申し訳ない」の気持ちが強すぎてしまい、周りの目が怖くなってしまい、
気づいたら職場にいけなくなってしまいました。

病院にいくとうつ病と診断されました。(カルテをちらっとみてしまい診断されていたのがわかりました笑言われてはいません)

19年生きてきましたが、幸せは改めて長く続かないんですね。
今、家族のことを全て理解してくれた上で愛してくれている彼氏さんがいます。
将来を真剣に考えてくれています。
結婚はしてもしなくてもいい、私といたいと言ってくれていますが、その子の夢は家庭を持つことです。

中学から死にたい、消えたいと思うのは癖です。もう消えないんだなと思っています。
休職はしますが、それを話すまで欠勤を繰り返していました。
生活費は払えないなと笑うしかありません。
制度はありますが、それ以前に病院代がありません。
1万円、母親からもらえるとしても病院代2回分です。
制度の申請は時間がかかります。
死ぬタイミングかなと思っています。
やりたいことのために生きていましたが、コロナも収まらない世の中でやりたいことはできません。

生きるのをやめたい。ひっそりと消えたい。
疲れました。
ただただ疲れました。
全ての傷が痛いです。
切った腕も、心も、全部が痛いです。
すべてやめたい。
家に戻ったらきっと前に戻り、きっと鬱は進みます。
今もきっと進んでいるのでしょう。
たすけても言える権利がありません。
たった19年でしたが、笑顔で死にたかったです。
貯蓄もなにもなく、今あるのはたった500円。


結局私にはつらい、しんどい、それしか残りませんでした。
ご飯を食べることが好きでした。今はろくに食べれず、お金もないので尚更です笑
辛い時ほどやはり笑ってしまいます。
ちゃんと食べられても気持ち悪くなってしまいます。
全て私のせいです。
こうなったのも、過去も全て私のせいです。
痛い。
痛いです。

だれかたすけて