誰にも相談できず、どうしようと思っていた時にここにたどり着…

誰にも相談できず、どうしようと思っていた時にここにたどり着きました。読んでいただけると嬉しいです。

昔から人見知りで、人と関わるのが苦手でした。小学、中学の時も友達は数人しかおらず、そこの子が風邪で欠席してしまうと教室では1人で過ごしていました。ずっと他人が怖くて、友達は私を「親友」と呼び、何でも言ってくれるのですが、私は嫌われるのが怖いという思いから、自分の素で話せずにいます。昔から親に「猫を被ってる」と言われていたのですが、それは相手の話し方やテンションに、自然と合わせてしまうのが癖になってしまって、人によって自分の話し方や声色を変えてしまうようになった結果なのです。だから、どうすればいいのかもよく分かりません。言いたいことを言えず、人との関わりを避けて生きてきてしまいました。その親友とはきっと一生涯の友達になると思います。でも、未だに素で話せずにいることに罪悪感を感じ、言いたいことを言わず、全部我慢して付き合うことにもしんどさを感じ始めました。私が想いを伝えたところで、親友が私を捨てないことは、彼女の性格から分かっているのですが、どうしてもなかなか怖くて実行に移せずにいます。彼女は私に悩み相談をするのに、私は迷惑かもしれないとかめんどくさいかもしれないとか考えて相談出来ません。1度、悩み相談したことがあるのですが、彼女自身にとっては「なんだ、そんなことか」くらいの内容だったようで、軽く流されて終わってしまいました。なので、それからは本音を隠してしまうようになってしまいました。
そして、大人が怖いのも辛いです。昔から先生が怖くて、他の子は先生に質問しに行ったり、先生と雑談したりしているのに、わたしはそれをしたことは1度もありません。職員室に入るのも怖くて、今まで避けてきてしまったせいで、克服できないまま卒業してしまいました。
それに、父親がいないせいか、もしくは子供の頃に不審者に会ったせいか、男性に恐怖心があり、高校に入るまでは男性と道ですれ違うのも怖く、外を1人で歩けなかったため、友達と遊ぶ時に「駅前集合」と言われたら毎回家から駅までずっと全力疾走して行っていました。今では走ることはなくなり、だいぶマシになりましたが、外を歩くことは慣れず、よく挙動不審だと言われます。また、5歳くらいの頃に電車で痴漢現場を目撃してしまったせいかもしれないのですが、電車が怖く、高校生になるまで1人で乗ったことがありませんでした。エスカレーターやエレベーターも怖く、今でもそれらは避けて、階段を走って上がりおりしています。バスは、高校生の頃に、自分のよく使う特定のバスなら乗れるようになりました。しかし、大学へ行くにはどうしても電車とバスに乗らなければならないのでとても不安です。家計のことを考えるとバイトもしたいのですが、職場に大人の男性がいると考えると怖くてなかなか応募に踏み切れません。そうでなくても、全く見知らぬ人ばかりのところに行くというだけで怖くて不安で辛いので、もう押しつぶされそうです。あれだけ行きたいと思っていた大学も、今は怖くて、行きたくないと思ってしまっている自分がいます。何度か、親と満員電車に乗っていた時に体調を崩して倒れたことがあるので、それも起きないか心配で、果たして大学へ通えるのかという不安がずっと頭をグルグルしています。夜、寝ようと思って目をつぶるのに、次の日が来るのが怖くて、着々と入学が近づいていると感じて、不安で、毎晩1人でこっそり泣きながら布団で過ごし、気付いたら寝ていた、という毎日を繰り返しています。昔から、提出物の締切を忘れていたとか、明日は発表があるとか、1つでも不安なことがあると、不安が大きすぎて眠れなくて、ずっと頭から離れないので辛くて泣いてしまっていました。もうそんな夜を過ごしたくありません。私は、そうして人との関わりや社会との関わりを断ってきたことと、親が過保護だったこともあって、世間知らずです。なので、これから社会に出ていくことに対して、不安しかありません。同年代の皆が当たり前に出来ることが、私には出来ません。電話も怖くて、かけるのも取るのも緊張してしまい、電話をかけるまでに何十分もグダグダと過ごしてしまいます。かかってくる電話をとっても、いつもしどろもどろな対応をしてしまうので、電話が怖いです。宅配便の受け取りは、「もし家の中に押し入られて殺されたらどうしよう」と変な妄想をしてしまい、怖くなっていつも出られずにいます。外に出ても、公共交通機関に乗っていても、何故か犯罪に合うのではないかという不安が常に合って、安心して外を歩けません。病院や美容院にも人と関わるのが怖くて行けず、飲食店では他人に食べているところを見られるのが苦手で、なかなか行けません。友達同士でもいつも緊張してご飯を食べる気になれず、友達はご飯を食べているのに、私はお水をひたすら飲んでいることもあります。
ある時、初めて遊びに行く友達と出かけた時、緊張と気の配り過ぎで凄く疲れてしまって、家に帰宅する頃には酷い頭痛と吐き気に襲われて、大変な思いをしました。このままでは、大学生活どころか、普通に生活することもままならない状態だと危機感が募っています。

また、自分への劣等感が強いのも辛いです。きっかけは、ある時からクラスでイケメンと言われていた男の子とよく話すようになったことだと思います。その男の子と関わり始めたときに、「わたしはブサイクなんだ、そんな私がイケメンの隣に立つなんて嫌だ」と、その男の子と関わることで私の劣等感が増していって、自分の顔が嫌いになりました。周りの人から「心が冷たい」「優しくない」「ロボットみたい」と言われたこともずっと心に刺さっています。周りの人が私の長所を「集中力が高いところ」とばかり言うので、私はそれしかないのだろうかと思って悲しくなったこともありました。性格も外見も、自分の全てが嫌いで、とにかく辛いです。とにかく自分に自信を持てるようにと、性格も外見も今なんとか変えようと頑張っていて、その努力をしている時間が唯一の救いに感じています。
ずっと他人の目を気にして、不安と戦いながら生きてきました。それが普通だとずっと思っていたのですが、高校で一時期、不登校になり、その時に親に聞いてみたところ「私はそんなこと気にしたことはない」と返され、私は何かおかしいのかと思いました。これからの将来、自分が仕事が出来るのかも分からず、ちゃんと生きていけるか不安です。

私としては、皆が出来ることが出来ず、凄く悲しいです。でも、これも「出来ない」のではなく「しない」だけで、甘えてるんじゃないかとか、努力が足りないんじゃないかとか、私が駄目なだけなんじゃないかとか、私は何かおかしいのかもしれないとか、色々考えてしまいます。どうすればこのしんどさから抜け出せるのかも分かりません。抜け出したいと思ってる時点で甘えなのかもしれないとも思って、ずっとそんなことばかりグルグル考えては泣いています。ただメンタルが弱いだけなのでしょうか。ただ周りの目を気にしすぎているだけなのでしょうか。

まとまりがない上、長文になってしまってすみません。