小学生まで父方の祖父、祖母、父、母、妹、私と一緒に暮らして…

小学生まで父方の祖父、祖母、父、母、妹、私と一緒に暮らしていました。
私は幼い頃かなりおかしい娘だったとおもいます。特に排泄に関しては発達が遅く六年生近くまでちびるのは当たり前という状態でした。
性格は怒りやすく、正義感が強く、意欲的で逃げ癖があるようなタイプでした。
人見知りはなく、誰とでも臆せず話かけることができます。
周りは大人ばかりで可愛がられてきました。特に祖父と大叔父と大叔母が大好きでした。そのためか今でも年配の方々は好きです。
親が共働きなので保育園に通っていたのですが、ほとんど家にいました。
家にいることが好きでした。
そうして小学校に通う年になりました。
通っていた小学校は荒れていて、先生たちも今考えると少し変な先生が多かったように感じます。
私は小学生の頃いじめられてきました。たぶんあれはいじめだったと思います。
バイキン扱いされたり隣の席に来ることを嫌がられたりしていました。男子からです。女子にも避けられ、陰口を叩かれていたようにおもいます。
遊んでいて石を投げられたこともありました。
その時遊んでいた人たちは誰も心配せず泣き帰った記憶があります。
仲間にいれてもらっても上手く省かれていました。缶けりでずっと鬼をやらされたりなどもしました。
1番印象的だったのが当時給食係という係を担当していた時のことです。
給食の前に紙に書かれている献立を言い、いただきますを言うという仕事内容でした。
２人1組でしていました。
しかし、相方はクラスにいた発達障害の女の子で、当時の私はその子のことが苦手で嫌だと思っていました。申し訳ないです。
上記のことを前提にして、私はある日ある女友達に保健室についてきてほしいと言われました。
私は二つ返事でOKをして、でも係があるから説明してくると言ったらその子にすぐすむからとおしきられ、献立を書いた紙をわたしのお道具箱の中に詰め込みました。
説明だけでもという私を、｢私が後から言うから｣と言い保健室にむかいました。さして抵抗することもせず、流されました。保健室についてから教室に戻るまで10分かかりました。教室では準備がとうにおわり私を待っていました。
すぐにごめんなさいとあやまりましたが、当時のクラスの番長的な男の子とおちゃらけた女の子に責められ、廊下に出て泣きました。
泣いても怒られました。保健室にと誘った女の子は私が悪いと主張し、席に戻っていました。
先生はこの騒動に私を叱りました。
私はその時以来人を信じるのが怖くなりました。今でも誰かに何かを相談するのが苦痛でいつか裏切られのではと思っています。
親には相談しませんでした。
いじめられていた原因はわかっています。
私は正義感が強かったので悪いことを悪いとすぐ指摘し、先生に言うチクリ魔だったということと、少し頭がおかしく、しないのを起こって追いかけ回していたからだとおもいます。
5年生の時に色々と気が付き、精神状況などが安定しました。
理由は当時塾に通い始めとても仲の良い一緒にはしゃぐことの出来る友達を得たことと、アニメ、マンガといった空想の世界に逃げるという手段を獲得したからです。
そして6年生の夏休み前までは安定していました。
夏休み頃、親が離婚しました。
私と妹どちらも母親の方に引き取られました。元々母と父方家族の仲は良くなく、両親の間の空気も悪いものだと感じていました。
離婚の理由は父方の家族の非常識さと父の借金でした。
それを聞かされた私はショックをうけました。
それでも少しおかしいと思い始めた時期だったので、ショックは押し殺し父を貶す母に同調し母についていけるよう必死でした。
私も妹もずっと母親にべったりでした。
私たちにご飯をたべさせ、遊び道具を与え、休日に何処かへ連れていくのも運動会に見に行くのも母親で、休日にたまに遊ぶだけの父や、隣の家？に住んでいる祖父母よりも母に捨てられたら死んでしまうと本気でおもいました。
学校が比較的楽しい頃だった時期はとても嫌だったけれど、捨てられるのは嫌だったので軽い抵抗だけで、ついて行きました。
その頃に大好きな祖父ががんだということが発覚しました。私には母方の祖父はいません。
一緒に暮らしていた父方の祖父です。
家族の中で今も当時も暮らしている家族の中で唯一好きな人でした。
それでも母と離れるのは生命の危機を感じたので泣く泣く離れました。
そして、新しい小学校ではいじめられることもなく違和感を少しかんじながら中学生になりました。
私は中学でも、いじめをうけました。
理由はわかりません。
男子に木屑をゴミ箱扱いされて上から振りかけられたり、部活では男の先輩に悪口を言われました。最初は普通だったのですが、日に日に同級生の女の子も遠巻きにし、居ずらくなりました。
そして、だんだんとサボりがちになりました。
余計逆効果だとはわかりませんでした。
小学生の頃と違い、自分の置かれる状況に違和感を持てるようになっていたのでかなりしんどかったです。
そして、五月の大会で、同級生の中に入れず隅っこで気を紛らわせるために使用していた落書きのノートを同級生の女の子に取られ部員に回されました。アニメや漫画の落書きです。とても恥ずかしくて嫌で返してと追いかけました。
競技場のスタンドが待機場所で、追い掛けるのは階段です。私はこけました。そして靭帯が伸びるという怪我を負いました。ノートは取り返せませんでした。部員全員にまわりました。怪我は痛いし、恥ずかしくてしかたがなかったです。
しかし、先生には怪我をした理由は言いませんでした。不注意で落ちましたと言いました。怖くて言えませんでした。
帰ってからは、親に不注意だと叱られました。
その傷は今も完治していません。満足に走れなくなりました。でも私はそのことを恨んでません。しかし、人を信じることが本当に怖くなりました。今もすごく怖いです。でもそれ以上に自分が原因で人との関係を壊すことが怖いです。人が嫌いなわけではないので、友達はいます。でも弱みを見せることが本当に怖くてたまりません。
いじめは先生に相談してすぐになくなりました。家でネタにされることがあります。とても嫌です。しかし言えません。
部活も足がこうなったのを理由に二学期の途中でやめました。尤もらしい理由が出来てホットしていたのも事実です。
わたしは文化部に新たに入り直しました。中学3年までは特に何もなく、楽しく過ごせたようにおもいます。
正直記憶が曖昧です。
中学3年から親に違和感を持つようになりました。
正論を振りかざし、子供を理論で押さえつけ、ルールに少しでも従わなければ、父の方に行くか？とおどされていました。
進路のことで悩んだ時もほとんど希望は聞いてもらえず、母の指した高校に行きました。
その頃から親に対して違和感を持つようになりました。
そこからもともとあった反発心が性的逸脱…に近いような自暴自棄をおこしかけました。
当時から性に興味があった私は、同級生の明らかな性への興味を利用し関係を持ちかけました。しかし、キスで終わりました。私が逃げたからです。キスをした時に吐き気を覚えたからです。好きではないからとかそんな理由ではなく心底気分が悪くなりました。いまでも異性と密着な接触すると体調が悪くなることがあります。
高校一年生の時に祖父が亡くなりました。
相当なショックをうけました。
自律神経失調症に陥りました。
バスや電車などがダメになりました。
また私には抱きつき癖があるのですがそれが一時期本当にダメになりました。
すげない態度をとりクラスの子と少し関係が悪くなりましたが、それどころではありませんでした。
いまではその子と関係は修復し、祖父が亡くなったことも打ち明けられるようになるくらいまでは回復しました。
祖父のことに関しては、他にも摂食障害と睡眠障害が症状にでていたので、保健室の先生に言い、学校のカウンセリングを利用しました。
しかし、祖父のことのみの相談をしました。
この時期に心療内科もかかりました。
しかし、親に直接的なことは言いませんでした。
離婚した時からお世話になっている母の友人の男の人がいます。既婚者です。
この5年毎日のように家に来て、ご飯を作ってくれたりなどをしてくれました。
他にも妹が病気で、母が仕事でいない時などとてもお世話になりました。私が怪我をした時も対応してくれた人です。
とても感謝しています。
父親より父親らしいことをしてくださっています。
しかし、母との関係が友人にしては近すぎるような気がします。
不倫のような気がして、気持ちが悪くてたまりません。最近ではなんどか怪しい場面に遭遇する率が増えました。疑いたくありません。もしそうなんだとしてもそうではなくても私に何かを言える権利がありません。どうにかする気もありません。
とっても胃が痛くて、しんどくて、そういった場面に遭遇するたびに背筋が冷え二三週間睡眠ができなくなります。
こんなこと誰にも言えなくて、逃げることもできません。
私は今年から就職です。なので一年耐えれば出ることができるとおもいます。
でも妹がいます。
あの子をほおってはおけません。
両親にはここまで育ててくれたことには感謝をしています。
しかし、正直どっちの親とも縁をきりたいです。


私が相談したいことは、
・人を信じることができないのをどうにかしたい。
・異性との恋愛がどうしても恐怖と寒気と気持ち悪さがしてできないのをどうにかしたい。
・親への対応
です。
まとまってなくてすいません。