ひたすら死にたい。以前適応障害、鬱を相談させてもらった者です。お薬を飲んで落ち着いているのに死にたいし消えたいのは変わりがありません。母親も父親と仲がいい訳でなく、妹もこれから私立高校でお金がかかって大変なのに迷惑をかけてしまいます。今所持金500円です笑

休職の手続きが始まりますが、これから先母親に迷惑をまたかけなければ行けない生活が始まります。お金が足りなく、夜のお仕事をするしかないかなとも思っています。正直父親に性関係の虐待を受けていたためトラウマはありますが、そうも言ってられないかな。と。

死ぬか、夜の仕事を始めるか。悩んでいます。
もうこれ以上周りの人に迷惑をかけたくない。
その為に一人暮らしを選んだのに。また逆戻りしてしまいました笑
笑うことしかできません。もう無理かなと思っています。19なので借金もできません。

仕事をしたいのに外さえもまともに出られないです。出られても近くのスーパーか、コンビニか。外に出るのが恐怖で仕方がない。
休職を職場に言ったにしても、周りの目が怖い。周りの目が、顔色が怖い。
ずっとそれに耐えてきたけど限界です。

どうして生きていたらいいのか分かりません。
これまでどうして生きてきたのかも分からなくなりました。
友達さえも、恋人さえも怖くなってしまいました。
どうせこの人たちにも迷惑をかけてしまう。

呆れられてるのは分かります。だらしない自分の責任です。
自傷行為も止まらない自分は、外にまともに出れない自分は要らない。
これからどう死のうか。