不倫しました
夫と子供のことは愛していました
何の不満もありませんでした

遊びで近寄ってきた男に、ろくでもないやつだとわかっていながら暇つぶし感覚で関係を持ち、おかしくなりました
結果的にはそんなやつにすがりました
性的な関係を持つためにチヤホヤとされ、そんなことで壊れてしまった自分を埋めていました
当時の私はとにかく不安で寂しくて、性的なことをされているときの快樂は一時的に自分から苦しさを忘れさせてくれる手段だと思っていました。

夫を愛していながら他の男と関係を持つことに当時そこまで罪の意識がありませんでした
誰にも迷惑をかけなければいいと言う馬鹿な男の話を一生懸命聞いていました

夫にバレ、相手は逃げ、逃げたため結局こちらから妻に話し、相手は離婚になりました。後日相手からバラしたことを責められ謝罪させられ、こちらが離婚していないことを責められました
今思うと自分のしたこと、自分が私を愛人にするためにアプローチをかけ続けていたことを棚に上げて、一方的に言われておかしいとわかりますが、当時は私が悪かったんだと本気で思い、ここでも簡単に相手にコントロールされました

夫はそういった私の気持ち（浮気ではない本気だと思っている）が許せなかったのだとわかりました。
不倫してしまったとしても、バレたらすぐに謝って相手を断ち切り反省する姿勢が必要でした。
私はパニックでまともに考えることができなくなり、どんな状況でも私にちょっかいを出してくる男に気を使っていました。
愚かでした。

今は愛する夫と子供、相手の妻子に対しての贖罪の気持ちと、自分への失望感と、、

夫は壊れてしまった

幸せだった家庭を、普通ではない状態にしてしまった

自分ができることは、家族への償いだけですが、自分のような人間が生きていていいのか、幸せになることは許されるのか

夫を不幸にしてしまった苦しみ

毎日こわくてこわくてたまりません。

両親共に不安定な精神で、子供への影響も不安でたまりません

悩みが重たいので相談することは友人にも負担をかけます
行政で行っている無料相談などいろんなところに行った結果、心療内科にかかれと言われました。
２つほど行きましたが、なんとなく話を聞いて薬を出されて、これで自分の何がどう良くなるのかわからず悩んでいると

今度は外に頼るな、医師が治せるものではなく、自分で治さないと治らないとの言葉も多くいただきました

私は元気に前を向きたい、してしまった罪と向き合ってできることを必死にやっていきたい

そんな心に自分を持っていきたいのです

過去にしばられ、人からどう思われるかを気にしてがんじがらめになっている自分を、自分と自分の家族のために救ってあげたいのです