死にたいです。ずっと死にたいです。生まれた理由は結婚するために生まれて、親の経営していた自営業の飲食店は破綻しました。どんどん変貌していくお父さんに対して、お母さんは必死に働いて養ってくれました。

お父さんはよく兄弟を蹴ったり罵倒したりしていました。兄弟は今それを覚えていないと言います。私の見ていたことは夢だったのか本当だったのかわかりません。でも、暴言はよくあったと思います。よく泣かされていた気がします。友達が遊びに来たのに涙が止まらなくて洗濯物を干すから遊べない、といった気がします。

大学を出ろ。と言われ夢があったので専門学校に行きたかったのですが夢を捨てて大学に奨学金で入りました。

そのあと、大学時代ではインターネットで知り合った人とW不倫をしました。当時付き合っていた男の子と別れ、子どもが3人いてお前にやしなえるのかと問われ、お嫁さんからメールが来ました。でも、彼はお嫁さんと会って浮気をしていました。私も浮気をしました。

浮気がわかると全裸にされケータイを破壊されしねしねしねと言われ、何十時間経ったあとに彼が落ち着き眠ったのを境に逃げました。その後もしねしねとメールや何百件の電話がきて、警察に相談し会わないようにしてくれました

その時、彼がお金を貸してくれと言っていたので借金を30万持っていました。大学で単位を取っていたので、空いた時間で、風俗と深夜清掃と飲食店で1ヶ月働きました。1ヶ月で返しました。

3年後の去年、父親が警察に容疑者として捕まりました。結果はなにもなく釈放だったのですが、母親の祖母に対する不信感を聞かされそれ以降祖母に会えなくなりました。会おうと考えると頭が痛くなります。

釈放された父親は祖母の家に帰ると精神的に参っていることと、母親と家族から、別居することを申し出ました。元々家庭内別居でありすれ違い生活で、私も彼の生活音に耐え切れず彼の機嫌取りのために生活しているのもとても苦しかった、でも、いままで彼に気遣ってきた何十年間は無駄だったのかと思うととても心が疲れました

深夜清掃で出会った社員の男性と、結婚をしました。しかし私がとちくるったように、旦那の浮気を疑い携帯を隠しみたりしました。それっぽい所は削除されていました。旦那は浮気をしている。と思い、私も浮気をしました。10人ぐらいとつながっていました。風俗もしました。結婚して数ヶ月で離婚をしました。

結婚を境にやめたのですが当時働いていた職場の社員さんとワンルームにいま暮らしています。何回か、会ってしまったのですが、今は他の男の人と会うのをやめました。女友達だけ会っています。
週1で落ち込む気分がやってきて、死にたい気持ちでいっぱいになります。死にたくてどこかに行きたくて消えてしまいたくなります。

わたしは職を転々としています。人前に立つとなぜか緊張して話せなくなり、怒られたり指摘されたり緊張していると頭が震えるようになりました。笑って冗談やコミュニケーションがだんだん取れなくなりました。ずっと家にいて、いまの彼の帰りを待って、彼とずっと暮らしていたいと思っています。働かないといけないのに、
警察に行けば殺してくれますか、殺してくださいと頼めば殺してくれるのかと何度も考えました。

殺してください、死にたいです、精神科もいかないといけないと思うのですが信じられません、どうすれば生きていけますか、どうすればいいですか、