できることなら一生家に帰りたくない､一生家出していたいくらい家に帰りたくありません。
原因は母親です。
スマホのSNSの中身を全て見られたり（LINEやInstagram）、「〇〇ちゃんと遊びに行く」と言えば「あの子とは遊びにいくな」とドタキャンさせられるくらい友人関係を監視され、好きな人でさえも「△△くんはダメ」と勝手に決めつけられ、日々勉強しろ勉強しろと口うるさく言われ、もう精神が耐えられません。勉強についてはただ勉強しろと言われるだけならいいんです。ではそうではなく、「効率悪い」とか「覚えが悪い」など言ってきます。私だってテストで高い点数をとるために必死に勉強したいのに、母親に毎日こんなことばかりを言われてやる気を吸い取られ、勉強するやる気も出ないし、万が一勉強を頑張って高い点数を取ったとしても、母親のために点数を取ったようだとしか思えなくて、とても嫌です。「自信を持て」とよく母親に言われますが、こんな状況で自信なんて持てるわけないだろとか思っています。
でもそんなことを母親本人には言えません。怖いからです。友達に一度相談しましたが、「なぜ逆らえないのか」と言われました。
私には姉がいます。姉は母親に反抗的な態度でしたが、何かをする度に暴行されていました。今はもう暴行することはありませんが、過去にそんなことがあったのを目の当たりにしたので、怖くて母親にものを言うことができません。
正直、担任にもこの話をしようと思いましたが、「自分で頑張りなさい」と言われる気しかしません。
頼る人がいなければ、人生において楽しみもない、将来も見えないで、最近心の底から堕ちていっている気がします。
実質、ネットで簡単にできるうつ病診断をしたら、「病院へ行くことをおすすめします」という診断結果が出ました。
ここまでプライベートに土足で足を踏み入れ、あたかも「私は娘のことを理解しています」という顔をしていますが、実際そんなことありません。きっと母親は、私は言わないと分からないタイプだと思って毎日毎日説教という名の罵りをしてくるのだと思います。でも実際のところ私は放っておかれた方がやる気が出ますし、友達のいざこざがあっても自分で対処できるし、好きな人のことだって自分でできます。なのにそれをさせてくれないんです。
日々罵られている時に絶対に「周りに負けて悔しくないのか」と聞かれます。悔しいです。でもそれは周りに負けて悔しいのではなく、母親に怖くて言い返せないのが悔しいんです。
こんなことを繰り返しているうちに、私は自分が1番嫌いな人と比べることを何度も何度もしてしまいました。「あの子失恋して可哀想、でも慰めてくれる親がいるのが羨ましい」「あの子は友達のことでもめてるみたい、でも相談にのってくれる親がいていいな」と他人の苦労も知らないで、そういうことを思ってしまうようになりました。
他人と比べてしまう自分も、母親を言い訳にして何もかもから逃げる自分も、自分に自信が持てない自分も、、、とりあえず自分が何よりも嫌いです。
私の目標は、他人と自分を区別し、「自分のせいだ」と言えるようになり、自己肯定感の高い自分になることです。
でも、こんな状況がずっと続いているので「頑張ろう」なんてもう思う思考もありません。
自分がどうするべきなのか、どうすれば楽しく生きられるのかがもう分かりません。
いっそのこと消えてしまった方が楽だと思います。