毎日死にたいという気持ちと戦っています。
誰も信じられません。友達も親もみんなです。彼氏すらも信じられず2月に別れました。
もう自分が嫌です。変わりたいです。でも支えてくれる人も居らず、4月から7月現在ですでに2人と縁を切ってしまいました。自分が惨めで恥ずかしくてどうにもならず、こんな姿で友達なんて言ってくれる人いるわけないしもう誰とも関わりたくない、と思ってしまいます。そして衝動的に自ら友人関係を切ってしまいます。

別れたあと友達となった元彼には
次リスカしたら縁切るからな
と言われ、その言葉は私がリスカをやめて立ち直れるように言ってくれたのだと分かっていますし、本当に縁を切るということじゃないのも分かります。でも怖くて怖くて信じることが出来ず、
何かあったら切れるような軽い縁なのか、
とずっとずっと思い続けて来たし、今もそう思っている自分がいます。
そしてつい先日
今日しんどい、なんで毎度こうなるんだろ…
ということを話したところ、
それを聞いてる俺もしんどい
病院行けば
と言われ、そう言われるのも当たり前だと思うし、私が言われてもそう言っていると思います(こんな話をしたのはもう何十回にも及ぶので)。でも冷たさを感じ、悲しくなり、衝動的に
やっぱ友達とか無理かも
と言ってしまいました。
もうわからん、お好きに
と言われ、Twitterはブロックされ、アカウントを消して居なくなってしまいました。
自分が悪いのに悲しいし、寂しいですし、同時に引き止められなかったということはそういう事なんだろうな、と思ってしまう自分が居り、そう思っている自分はただの構ってちゃんだったんだな、と絶望して呆れるという無限の悪のループにハマってしまいました。
いつもそうなのです。
だから友達がいないのも嫌われるのも全部自分が悪くて死刑くらいの重い罪があるんだと思っています。それでも生きている自分に納得がいかないですし頭の中と現実の違いに混乱し、むしゃくしゃしてリスカをしたくなります。自殺したいとか家出したいとかもしょっちゅう思います。
私が全て悪いので助けを求めるのは本当におかしいことですしその前に死ななければならないと思います。ですがこの考え方を変えたいのです。正常になってちゃんと謝りたいのです。いつも申し訳なさや罪悪感に押しつぶされそうになり、何もしていなくても苦しいです。夜になると特にそうですし、相手の何気ない言葉から拒絶感を感じてしまうという拒絶過敏症っぽさがあるので非定型うつ病ではないかと思います。病院行けばと言われましたが行けるなら今ごろ行ってますし、本当に悩ましいです。
助けてください、どなたでも構いません、アドバイスをください、どうしたらいいですか、どうしたらみんなが求める人間になれますか、どうしたらみんなみたいに普通に毎日を過ごせますか。本当に後悔しています。反省もしています。また同じことをしてしまうのはもちろん嫌です。ですがしてしまいそうで怖いです。
お願いします。

長文失礼いたしました。