恋人にモラトリアム卒業してって言われた。

自分は悲観的になりやすいみたいで、小さな事でも「自分はなんてダメなやつだ」と何もできなくなるくらい塞ぎ込んでしまいます。

でも、恋人からすると「それ意味なくね」との事で塞ぎ込む前に自分がどうすべきかを考えた方が良いとアドバイスをしてくれました。

相手は強く言ったつもりはなくても、私がネガティブに変換しがちですぐに泣いてしまうし黙ってしまう。それも相手は嫌らしく「主体性を持って欲しい」と言いました。

今まで誰かの言うことを聞くこと誰かの人生の一部になることが全てだった私は、当然その言葉の意味は分かっても、なぜそんな風に考えられるのかが不思議でした。

また、私は自分を幼く取り繕う事で自身の身を守っていました。人によってキャラクターを変えることが私の一種の術でした。当然恋人にも同じ事をしましたが、それが嫌なようです。

「仕事じゃないのに自分を取り繕うのは変だ。上司と部下みたいなやり取りが嫌だ。」

そう言われました。
嫌われまいと自分なりに気を遣っていた部分が返って他人行儀で嫌だったようです。
でも、私はそれ以外に他者と接する方法が分からなくてどうしていいか分かりません。

「キャラを演じて行動するのは学生まで。投げやりにならずに自分の意思で責任持って、自分の意見を持って行動して欲しい。もっと大人になって。正直、他人の意見を聞くだけや自分なんてって言って何もしないのは逃げてるだけだ。」

そう言われました。
正論すぎて何も言えない。
でも、それを否定して「そんな立派なこと私にはできないよ」って考えてる私がいる。
それすらも、相手からしたら自分の甘えや逃げ何だと思う。

こうやってここで投稿して塞ぎ込んでいる事さえも、甘えや逃げなんだと思う。

何もできない、手につかない、途方もない空虚感
そしてこの強迫観念と言えるほど自分の中で込み上げる自己否定派なんだろう。

モラトリアムを卒業？
分からないよ。
自分の生き方って何？
大人って何？
体だけ成長して、精神がそれに伴ってない私は何なの？
何で私は生きてるの？