母が異常に干渉してくることに気がつき始めて7年くらいが経ちました。「大きくなったら干渉も少なくなるだろう」「いつかは逃れられるだろう」と思っていました。しかし今の母はより多くのことに干渉してくるようになった他、今まで私が何を決めても結局母に全て変えられるので考えることを諦めてきたのに「少しは受け身じゃなくて自分で考えて動け」と言って結局思い通りにされてより管理しなきゃいけないと思われてより酷い束縛になりました。歳をとったせいかよく分からないことでキレて怒鳴り殴り馬乗りになり、泣くことすら怒られ許されなくなりました。私は母が怖くて目を見て話すことが難しくなりました。「どうせこう言ったらこう言われるんだろうな」と何も言わなくなりました。いつかは逃れられるだろうと言う期待もなくなり、きっと大学生になっても最低でもあと5年はずっとこのままなんだろうなと思います。もしかしたら一生こうなのかもしれないと思うと恐ろしいです。趣味も忘れました。楽しいと思う気持ちも平坦になってきました。未来の自分が何をしてるか考えられません。未来に期待することもやめました。死にたいです。もっともっと前に死んでおけば良かったのに。どうやったら楽に死ねるのでしょう。死にたい。