四ヶ月前に彼氏に突然振られてしまいました。
一緒にいて楽しいかわからなくなってきたという理由でした。
恥ずかしいことに私は今日まで彼の事を忘れることができませんでした。
受験生であるにもかかわらず頭からそのことが離れることがなく
今日まで勉強に身が入らない日が続いてしまっています。

朝は起きた瞬間から辛く死にたくて、死にたくてたまりません。
が、夜は恐ろしい程前向きになれるのです、あんな奴と別れて正解だ！とか
もう嫌いだ、など、 しかし朝になればそんなことはない、本当は好きなんだと
夜に溜め込んだ分が放出されるかのようにどっと嫌悪感（何に対するのかははっきり言えませんが...）が襲ってくるのです。

結論から言いますと私は彼の事がまだ好きなのです。
これがはじめての恋愛経験であるが故でしょうか、私はもう彼以上に好きになる人が
現れるとは思えないのです。彼を追ってしまう私に反し、今彼は新しい恋をみつけようとしています。というのもSNSに恋したい、友人の恋人話が羨ましい、などと私と別れてから頻繁に
投稿するようになったのです。
極めつけは「前の恋はだめだったな」という投稿でした。
私がその投稿をしているのにもかかわらずそのような言葉を投稿したのです。
「あぁ私はだめな人間だったんだな、彼に無駄な時間をすごさせてしまったな」と
その日から常に自分を責めています。
学校では「あ、○○と別れた人だ」という認識でみられるようになりました。
別れてから日が経つのにまだ噂がとどまることはなく、今も廊下ですれ違うたびひそひそされます。自分に関係ないようなことでも「いま自分のことを話しているのかな？」と疑ってしまいます。最悪なことにこの時期には仲の良かった友達と疎遠になり、周りから信じられる人がいなくなってしまっていました。なんだから浅い言葉に感じられてしまうかもしれませんが、今もう周りには信用できる人がいないのです。学校にいても私一人しかいないように感じられ、本当に苦しいです。

この苦しみがじわじわと続くなら死んだほうがましなのだろう、と何度も考えました。
しかし恋愛ごときで死ぬなんて馬鹿らしい、と考える自分もしっかりとそこにいるのです、でも
やはりこの苦しみは耐え難いです...。