現在大学1回生女です。
かなりの長文です。支離滅裂なので読むのが本当に大変だと思います。読まれなくても構いません、、。

私は高校時代、色んなことがきっかけで人を信じることが出来なくなりました。

憧れの第1志望の高校に入り、友達も出来、初めての彼氏もできました。しかし、友達より大好きな彼氏を優先させることが多くなり、また友達と気が合わなかったことや、自分のわがままな性格も合わさって、仲の良かった友達と喧嘩になってしまい、ほぼ縁を切るような形になってしまいました。

それからは、友達もいないから彼氏にもっと依存してしまっていました。


そんな中、両親が不仲になり、毎晩離婚するかしないかの喧嘩が家の中で起こるようになりました。父の浮気でした。私はすごくショックを受けました。言葉にできないショックでした。
新しい友達とも上手くいかないのも合わさり、本当に性格が暗くなりました。「誰も私のことなんて大切にしてくれないんだ。」と常に考えるようになりました。周りからも暗くなったと言われることが多くなりました。

また、部活では喧嘩していた友達と同じマネージャーをしていたので、毎日毎日ストレスを抱えながら部活をしていました。その子をAとすると、Aはすごく美人で、仕事を平気でサボっても周りはみんな許します。それが本当に腹が立って、その子といるだけでストレスでした。そこで、「世の中って顔だな、美人じゃなかったら人生ハードモードやん」と悟ってしまい、失望しか湧かなくなりました。


その後、上手くいかない新しい人間関係に疲弊し、学校も休みがちになりました。

その後、唯一の心の拠り所だった彼氏の様子がおかしくなりました。見かねた彼氏の友達が教えてくれたのですが、それは私と別れたいけど振るのがめんどくさいからわざと嫌われるように仕向けて振らせようとしてる、というものでした。しかも、私とのLINEを別の友達に横流しして、返信をその人に打たせてたとも聞きました。本当にショックでした。ショックどころではありませんでした。悔しさと絶望と裏切られたという気持ちで一杯になりました。その後別れを告げましたが、大好きだった彼氏だったからこそ、本当に辛く、過食などに走るようになりました。



なかなか彼氏を忘れなれないまま、すぐ受験生になりました。でも心は失恋でズタボロで勉強どころではありませんでした。その頃、Aのことが嫌いなBが私に近づいてきて、ずっとその子と仲良くしていました。でもBは、学年のカーストの頂点にいるような女子で、内気な自分のことをなんでこんなに好きとかゆってくれるんだろうって不思議に思ってました。

また、私が未練を抱えていることにつけ込んで、元彼氏と元彼氏の友達からの嫌がらせがエスカレートしてきました。日々耐え続けていましたが、流石に限界でした。


そんな中、Aの元彼であるイケメン生徒会長から告白されました。大嫌いなAの元彼だし、付き合ったら元彼氏を見返せる！と思い付き合いました。


それからはもう地獄でした。

女子からは総スカンをくらい、周りからも「なんであの子が生徒会長と？」みたいな視線を送られるようになりました。辛いけど、生徒会長っていう大好きな彼氏がいるんだから大丈夫！そう言い聞かせてました。

しかし、その生徒会長からの扱いが段々セフレのような扱いになり、焦りと不安しかなかったですが、ここで別れたらもう私は学校で生きていけない！と思い、必死でしがみついていました。でもその頃は毎日気が狂いそうで夜中に泣き出したり死にたいってずっと連呼するようになりました。

それからは当然、すぐに別れました。ふられてしまいました。

周りからも、やっぱりねと言われ、もう自尊心も何もかも失ってしまいました。

それに、Bが生徒会長のことを好きだったらしく、一方的に縁を切られ、私の悪口を学年に言いふらすようになりました。カーストの頂点の子が言うのですから、誰も逆わなかったので、学校に居場所がなくて毎日死にそうでした。

家に帰っても両親の雰囲気が悪すぎてとても相談できるようなものではない。


完全に参ってました。成績も急降下し、狙えていた旧帝大ももう無理だろう、という所まで来てしまいました。
寂しかったのか、高校に入ってから仲良しで、生徒会長とは殴り合いの喧嘩をするくらい仲の悪い男友達とセフレのような関係になってしまいました。実は別れる前に一度食事に行ってました。生徒会長への見返しとしていつか使ってやろうと思いました。しかし、会う度に男友達に惹かれてしまう自分がいて、相手からも付き合おうと言われましたが、受験前だったので泣く泣く断りました。



その後受験は尽く失敗し、滑り止めの私大に嫌々進学を決めて春休みになりました。親も正式に離婚し、友達もできなかった学校も卒業し、男友達とも縁を切りました。

もう失恋を3回もして、家庭環境もぐじゃぐじゃで、いい人間関係もろくに構築できなくて、本当に人が信じられません。自信が全く持てないんです。
「こんな自分だから、友達もできなくて、彼氏にもすぐ飽きられ振られるんだ。どうしてこんなに人に嫌われるんだろう。離婚する親の元に産まれてくる意味なんて無かったんじゃないか」


新しい大学で、毎日辞めたいと思いながら生活しています。友達も出来ました。楽しい友達です。でも、またいつか裏切られたり、私から離れていってしまうのではないかという恐怖が常に付きまといます。少しでも自分の優先順位が低くなってると悲しくなります。

ただのわがままな人なんです。メンタルが弱いんです。私は。1番大事に思われたいんです。

自分に自信を持って、人と気軽に接せれるようになりたいです、、

どうしたらいいですか( ; _ ; )