初めましてこんばんは。
初めて相談させていただきます。現在高校3年生の女です。

私は今まで、沢山の人を傷つけてきました。
自分とは何なのかが分からず、自分探しをしていた時、同じクラスのある女の子に憧れました。その子は堂々としているが一見冷たそうに見える変わった子でした。同一視してしまい、考え方も何もかもその子と同じようにし、少しおかしいなと思っても自分を押し殺し一緒にいたところ、その子がこのままではいけないと変わったんでしょう、私だけ取り残されてしまいました。
また私がどうしても虫の好かない嫌いな子を好きだと言っていたので、それが嫌で嫌でたまりませんでした。そしてひどいことを言って暗く振る舞い困らせてばかりでした。
元彼には別れてからああいうところが嫌だったなにが下手くそだったなどと、ものすごい愚痴を周りの人間に言いふらしました。
彼氏がいない期間には男の人はみな性的対象として見てしまい時として幼い妹の友達の男の子までもそういう目で見てしまう自分が本当に嫌でした。
また母親に幼少期から痩せろ痩せろと言われ、痩せた方が有利だなどと言われ価値観が歪みました。また普段より少し多く食べていたらそんなに食べて乞食のようだとも言われ深く傷つきました。高校まで、自分は凄く太っていて醜いと思っていたのですが、友人がそんなに太っていないと言ってくれたので自分のことを考えるようになり、太っていないと自覚するようになりました。そこから母のせいで摂食障害になったと母を恨み、時には暴力を振るいながら怒り続けました。今は大人しいです。

なんでしょう、人間関係のことを相談しようと思っていたのに愚痴になってしまいました。
そして私はなにひとつ反省しておらずただ色々なことを他人のせいにして行きてきたことだけが分かりました。すいません。

他人と上手くやりたいのに、上手くやれないんです。
話しかけてくれた相手にはとても優しく返すよう心がけています。ですが誰も傷つけたくない、誰からも傷つけられたくないという気持ちからつい引っ込み思案になり、信頼している人以外に誰ともまともに話せません。
話しかける勇気もないし、非言語コミュニケーションで口から話していること以外の相手の多くのことを分かってしまうので
いや実際分かっているわけではなく誤解しているだけかもしれませんが、拒絶されるのが怖いし、そんなことを考えていると話すのが億劫になってしまうんです。

そのくせ人に認められたいという欲求は本当に強いです。
みんなに自分のことを好きになって欲しいと思っています。
こんな欲求を捨ててもっと楽に生きたいです。

地元の友人や、恋人、家族など
本当に信頼出来る人は居ます。相手にも絶対にそう思ってもらえていると自信はあります。
それだけあれば十分じゃないかとも思うのですが満足がいきません。わがままでしょうか。

どうしていけばよいのでしょうか