パニック障害治療中の者です。
最近は少し気分の上げ下げも落ち着いてきて、徐々に1人で外に出れるようになっていたのですが、先日母と出かけてから気分が落ちる一方です。
母はブラジルで育ったこともあり、小さい頃から働いていたそうです。
そのせいなのか、いつも私は不幸だ、お前は幸せだ、お前は甘えていると言われます。
どれだけ何を精一杯説明しても母は聞いているようで聞いていません。
結局否定や人が嫌がる言葉しか言わないのです。
何を言っても結局謝らないし、自分が全て正しいのです。
私は母の夢を叶えるために看護学校に通っていました。
体を壊すまで間通いました。
ドクターストップがかかり辞めざるおえなくなり学校を辞めました。
すごく悔しかったし、それから看護や病院という言葉や場所が苦手になってしまいました。
それを何度説明しても母はおまえが看護師になってたらなと平気で言ってきます。
リスカのあとが薄くなり嬉しくて報告した時も、はぁ全然跡見えるじゃん。腕出さないことだねと突き放されるように言われました。
でも、あの人は自分が言った人を傷つける言葉は覚えてないんです。
周りから見たら仲のいい親子、頑張っている優しい母親に見えるかもしれません。
確かに優しい面も感謝している所もある。
でも、それを強制的に押し付けるのはおかしいと思うのです。
きっと私は仲の良い親子を演じてきたのだなと思いました。
私はアダルトチルドレンです。
父はアルコール依存症。
母には常に誰かと比べられてきました。
私が学校に行っていた時までは兄達はクズでお前はアイツラみたいになるなと言われ続け、家事もやらされ、やらないならそんな親父みたいなクズは出てけ死ねなど言われてきました。
私はいい子でいなきゃいけなかった。
常に何かを演じて気持ちを抑えて笑ってなきゃいけなかった。
でも、今の私にはそれが出来ない。
そして、今わたしが病気になり、学校も辞め働けない状態になると今度は兄貴たちは頑張ってると言い始めたのです。
あんなに馬鹿にしてた下に見てた兄が私の上にまた立ったのです。
無意識のうちに母は私ら兄弟に順位をつけています。
それに気が付かず、指摘しても聞かない、謝らない。
結局あの人が正しくて、あの人が言ってることと違う行動をするととことん貶されて。
貶されるのが嫌で常に母の言うことをなるべく聞いてきた私は自分が何がしたいのかと聞かれた時何も答えられません。
自分が何者なのかも分かりません。
自分の本当の性格すら分かりません。
たかが母親のふとした小さな言葉なのにそれが抜けなくて辛くて涙がまとまりません。
いつまでも働けずに誰かに甘えてる自分が嫌で嫌で情けなくて死にたくなります。
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ともこ(社会福祉士)
π- 2015-01-05 20:36
辛くてどうしようもない気持ちを文章にして綴っていくという事自体、とても精神的にきついことですよね。それを勇気を出して行われることが、何らかの一歩を踏み出すきっかけとなればと思います。
さて、お母様に対して長く抱えてこられた様々なお気持ち、拝見しました。ずっとお母様のために頑張ってこられたのに、それを認めてもらえないばかりか、否定され、誰かと比べられ続けるのは、悲しさや悔しさでいっぱいになるでしょうね…
でも、ご自身も仰っているように、お母様の価値観とあなたのそれは別のものです。
なかなか感情面でそれを受け入れるのが相当困難であるとの前提で、それでもあえて申し上げますと、お母様の評価だけが全てではありませんし、あなたの価値は、本来あなた自身で決められるものです。
看護師になるために学校に通って勉強されていたんですね。
これも、きっかけはお母様で、体を壊すまで頑張り続けたモチベーションもお母様のためだったかもしれません。
でも、努力し続けてきたのはあなた自身の意思ではないでしょうか…?
ドクターストップでお辞めになったのはやむを得ない事情ですが、頑張ってきた事実に対して、あなたは何ら恥じることも自信を失うこともないんです。
…というのは、事実ではありますが、やや客観的な意見かもしれません。
おそらく誰もがこのように言うでしょうし、あなた自身も理性ではそれはわかっていらっしゃるんだと思います。
でも感情では、そういう理屈をなかなか受け入れることは出来ませんよね。
今、病院に通っていらっしゃるようですので、出来るだけ主治医の先生、もしくは病院にいらっしゃるようなら、カウンセラーさんでも良いですので、そういった感情を溜め込まずに表出してみてください。
ネットではこちらでも構いませんし、ずっと我慢していた感情を、まずは吐き出してみませんか。
そしてゆっくりで良いので、今まで頑張ってきた事実を自信の核にしていければ良いと思います。
臆病者
π- 2015-01-06 02:08
頑張ってきたのは何のためだが分かりません。
やってるうちに看護師になりたいと言う気持ちが芽生えたというのもあるのですが、やはり母親や紹介してくれた医者のめんつを潰してはいけない。
だから、いい子で真面目な生徒で居なければいけない。
もっともっと努力して、家のこともしっかりこなしつつ立派な看護師にならなければいけないと言う義務感があったのかもしれません。
私が学校を辞めたこと、今こうして働けずに家にこもっていることに関して肯定してくれる人はほとんど居ません。
甘えとしか捉えられないのです。
アダルトチルドレンすら言い訳で、もっとつらい状況でも経験をした人でも我慢し努力し働いている、なのにお前は…という意見ばかり。
そのとおりだと思います。
でも、自分では何がしたいのかもわからないし、仕事をしよう何をしようってなると体が動かなくなる。
それすら分かってもらえない。
環境や人の変化についていけない。
適応できないんです。
母は私と会うたびに働かないのかリスカみたいな気持ち悪いことはもうしてないよな?など傷つくことを平気で聞いてきます。
その言葉が辛くて。
人には迷惑かけてはいけない、私だけはまともに育たなければいけないそう言って育てられてきた私は今ただのクズになりました。
人に迷惑ばかりかけて、働きもしない自分が情けない。
私だけ時間が止まっているような感覚なのです。
人混みの中早足でどこかに向かって歩いている人たちの真ん中で前も後ろもわからずただ下を向いて突っ立っているような感覚。
治すために過去と向き合ったり、ポジティブになれるよう努力してもすぐに潰れてしまいます。
今もしないと決めたリスカやODがしたくてたまらないし、いっそ死ねたら楽なのではって感情がいつもどこかしらにあるのです。
死にたいけど痛いのも苦しいのも怖いから死ねないだけ。
この状態で生きてるのもかと言って死ぬのも怖くて苦しい。
ともこ(社会福祉士)
π- 2015-01-11 21:18
お聞きするほどに、人よりも自分自身に厳しくあろうとされてきたのだなあと思えます。
努力家であることは、あなたの長所ですし、それはそのままで良いのではないでしょうか。
でも、その長所ゆえにご自分を追い詰めてしまうのかも知れませんよね。
難しいかも知れませんが、今のお気持ち…例えば「情けない」とか「辛い」、「死ねたら楽かも」といった気持ちでも、客観的に見てみてください。
否定しなくてよいので、あくまで客観的に「今は自分はこう感じているのだな」と、例えば日記でもブログでも、こちらへの書き込みでも。感情そのものを捉えてみる作業をしてみると、少なくともご自分の中で違った状態が芽生えてくるかもしれません。
ポジティブに考えようとも思わなくて良いので、流行りの歌ではないですが、現在のありのままを受け止めてみてはどうでしょうか。