いつもお話を聞いて下さり、また、先日はお電話でも色々とアドバイスを下さり、有難うございます。

それからまだ日も浅いのに相談するなど情けないと思い数日我慢しておりましたが、どうしても苦しくなりまた相談させて頂きます。長くなりますが、読んで頂ければ幸いです。

このところ、時折自分が酷く尊大になる事があります。例えば、あの人より自分の方が学歴も能力もあるのに、何故自分はその人の言いなりなのか。何故自分ばかり仕事を押し付けられ、あの人は定時に帰れるのか。理不尽ではないか。それでも自分なりに少しずつ仕事をこなしているのに、何故残業が多過ぎるなどと言われなければならないのか。など、上下関係を問わず職場の人に対して酷く醜い感情を抱いてしまうのです。
しかししばらくすると、そんな尊大になった自分を恥ずかしく、とても愚かに思うのです。結局自分には何の能力も取り柄もない、個性もない、今仕事を辞めても誰も困らない人間なのに、何故あんなに自分を過大評価したのか。そもそも自分に本当に能力や学力があれば、残業などしなくても完璧にこなせる筈ではないか。自分が許せない、狡い、汚い、醜い。そんな感情で溢れ、気付くと自傷に走っています。
小学生の頃から続いていた自傷も2年前ようやく克服し、やっと少し自信を持ち始めていたのに、最近は一番酷かった頃同様、恐らく縫合が必要な程深く傷付けてしまいます。しかしその最中はただ無心で、翌朝はほぼ記憶がない状態です。ただ、始末した後の物が机に散乱しているだけ。
そしてまた、そんな自分を愚かしく情けなく穢らわしく思う…。その繰り返しです。

主治医にも、その経過は報告してあります。
今までは、とにかくなんとか繁忙期を乗り切れるようにと身体的疲労を感じにくくする薬を最大限処方して貰い、後は少量の抗鬱剤で生活していました。しかしそれが今は逆効果かも知れないと言われ、薬の整理というかたちで、前回の診察時、前者の薬を大幅に減らすのみの処方になりました。安定剤の類は漢方以外一切飲んでいません。
今まで色々な安定剤を処方されてきました。正直、どれが一番効いたかなど、全く覚えていません。しかし今は、安定剤がない事が不安で仕方ないのです。

それと同時に、最近良く考えるのです。自分は本当に病気なのか。ただの甘えなのではないか。ただ精神的に弱いだけの生き物なのではないか。と。
理由は多々あります。
色々と不満はあれど、仕事には行けていること。朝起きられること。職業柄そうでなければならないという面もありますが、身なりに気を遣う余裕があること(アパレル関係で働いています)。仕事中発作を起こす事もありますが、早退などせず退勤までこなせること。仕事中は笑ったり冗談を言ったり出来ること。ストレスは感じているのでしょうが、頭痛や生理不順などの良くある症状で済んでいること。など…。
どれも、自分の中の心の病像には当てはまらないのです。

安定剤が欲しい。
けれどそれは、自分は病気なんだという免罪符が欲しいだけで、錠剤であれば例えそれがビタミン剤であっても効果が出るのではないか…。

自分は本当に病気なのか。
自分は何処が異常なのか。
何処が周りの人と違うのか。
何故こんなに毎日息苦しく悲しく虚しいのか。
何故死にたくて死にたくてたまらないのか。
何故いつまで経っても自分に何の存在理由も存在価値も見い出せないのか。

喩えるなら、職場を後にした瞬間から翌日の始業まで、常に真っ暗なトンネルを歩き続けている気持ちです。

本当は直ぐにでも主治医に縋りたいのですが、仕事上、次の休日まで行けそうになく、どうしても吐き出したくて投稿してしまいました。
長くなりました。
申し訳ありません。

ただとにかく、｢普通｣が欲しい。
存在して良いのだと、感じたい。
それだけです。

自分の事をこの世で最も信じられない自分自身が、この世の何より憎い。


死にたい…。