抗鬱剤断薬して3週目、遂に鬱が酷くなり出した気がします。

･何もしたくない、何も出来ない
･睡眠薬で眠れるが寝ても疲れが取れない
･空腹でもなく食べたい訳でもないのに食べ物を探しては貪っている
･特に糖分が欲しい
･死にたいというより虚しい
･人と関わりたくない
･閉鎖空間が怖い
･見知らぬ大人数に囲まれるのが怖い
･肉体的疲労が直ぐに精神に響く
･5ヶ月で12kg減った体重が1ヶ月で5kg増えた

パニック障害も併発しているのでその影響だとは思いますが、
･不測の事態が起こると場所を問わず手や声が震えて泣き出しそうになる
･息苦しく喉がつかえている気がする

加えて最近気付いたのですが、
･「辛い、死にたいから自傷をする」のではなく、何となく「自傷しなければならない」気がする
(これはBPDに伴うOCDなのではないかと思うようになってきました)

兎に角動けない自分が情けなくて虚しくて死にたいです。
通院日まで後2日なのに、耐えられす此処に書きました。

明日は失業保険の認定日なので職安に行かなければなりません。怖いです。行きたくないです。

先週までは、ハードルの高い障害年金はやめて失業保険が出るまで辛抱しようと思っていました。しかし待機期間3ヶ月の間に就職活動3回など、とても出来る気がしません。人と会うのが怖いです。家から出る事すら怖いのに。

もうどうすれば良いのか、分かりません。