初めまして。突然こんな相談をしてしまい、ごめんなさい。
私は高１の女子です。
そして極度の人間不信だと自覚しています。

人間不信になったきっかけは恐らく少４の頃ちょっとしたいじめに遭っていた事だと思います。
いじめ自体は大したことでもなく、悪口や嘘、無視などをクラスメイト数人に一通りされてから、すぐ終わりました。

当時の私はいかにも真面目で曲がったことが大嫌いの学級委員タイプでした。
そんな性格のせいで、いじめの対象になるのは私自身なんとなく分かりました。

それからは、いつもニコニコしてて、明るくてうるさくて、｢皆が大好き｣｢悪いところがあってもそれもその人だから！｣そんな考えを持てる子になれるよう努力しました。初めは無理してやってたんですが、だんだんとそれがホントの自分になっていって、いつの間にか嘘の笑顔を貼り付けるのをやめられなくなってしまいました。それでも普通のふざけ程度の嘘や騙されることが、私にとってはものすごく苦痛で、もう信じることが出来なくなってしまいました。

そして私が思っていた｢みんなが好きのいい子｣は決してそんな素敵な物じゃなくて、人になんの期待もしてない、八方美人で自分の意見も言えない、ただ喧嘩とか面倒くさいことから逃げてるだけの最低な人だったんです。

それはやっぱり表情とか雰囲気とか態度に出てたみたいで、中学の友達にも、気づかれているようでした。
ある時｢みぃって人信じてないよね。言葉がうまいから、なんかうまく言いくるめられて離れてかれちゃう気がする｣と言われました。その子は私がすごく大切に思う数少ない友人の一人で、それを聞いたときすごくショックでした。みんなに分け隔てなく明るく接して、大して好きでもない子にニコニコ笑いかけて。

そんな嘘の態度が大切な友人にまで出てしまっていたと思うと、本当に自分が嫌になりました。
高校でも、割と派手めのグループの子と居ますが、正直どこまでが本当の気持ちなのか疑ってばかりです。

普通に好きになりたいし、そんな嘘ばかりいう子達でははないと頭ではわかっていますが。そんな中でも尊敬する友達が一人できました。彼女はとても鋭くて、周りの見れる素敵な人です。そして彼女にも｢でもみぃって人間不信でしょ｣と言われました。

高校からは、と意識はしていたのに、やっぱり出てしまっていたのだと思うととてもやりきれない気持ちになります。
人を信じたいし、大切にしたいと思うのに、嫌われたくないと言う八方美人精神が前に出て、嘘の共感をペラペラと口走ってしまいます。それが気づかれてしまうのも分かっているので余計辛いです。

なんで私こんなになっちゃったんだろうと涙が出てきます。本当に辛くて辛くて毎日虚しいです。みんなと話していて楽しいのに、心から笑えていない気がします。こんな自分が大嫌いだし、もっと強くなりたいです。
助けてくだい。