どこから話せばいいのか…

もうすぐ、働かなくなってから2年半がたちます。精神安定剤や睡眠薬を服用しています。記憶力も悪くなる一方です。

ただ、恋人のおかげでだいぶ立ち直れました。


高校生の頃からリストカットをしていました。
母親も父親も教師です。

小さい頃に褒められた記憶は、
小学生のときにわたしが描いた絵が入賞したことだけです。

母は小学校の教員で、なぜかいつもわたしと同学年の学級をもっていました。
テストも同じものなので、うちのクラスの〇〇さんは100点なのに、なんであんたは90点なの？と常にクラスのこどもと比べられていました。そんなに〇〇さんが好きなら、〇〇さんのお母さんになればいいのに、と言ったこともあります。

卒業式も、参観も、来てくれませんでした。

父と母は仲が悪く、いつも喧嘩しているところを見ていました。
私自身も父に首を絞められ、半殺しにされたことがあります。

わたしが悪い部分もたくさんありました。
門限を守らなかったり、親の財布からお金を抜いたり、反抗ばかりしていました。

でも母も父も、わたしのリストカットは止めないのに喫煙には激怒します。
世間体を気にしてばかりで、わたしのことなんてほんとはどうでもいいのかなと思います。

大学を出て、東京で就職しましたが
あまりの激務に退職しました。
その頃から、わたしはどんどんおかしくなっていったと思います。
思い出そうとすると、頭が遮断します。
忘れていることもたくさんあります。
それでも5年も前の東京での失敗を、母は未だに口にし続けます。もう言わないでほしい、と頼んでも、なんで？という感じです。

わたしが悪いのか、親が悪いのか…
わたしは境界性人格障害、躁鬱病と診断されています。

今は恋人のおかげでなんとか減薬にまでたどりつきました。

そのことを、母は喜んでもくれません。
まだまだたくさん薬飲んでるのね、と笑います。

母はいつも言います、クラスで困った子がいると絶対にその親がおかしいのだと。
それが自分にあてはまらないか？などは考えないのでしょうか…

私のしてきた事が、母には許せないのかもしれません。母の言う大学に行かず、反対された上京をし、失敗して帰ってきて、借金だらけだったわたしを許せないんだとおもいます。

でも同時に、わたしも母に対して許せない部分がたくさんあります。
いつも帰っても家にいなかったこと、褒めてくれなかったこと、他の友達と比べてくるくせに他の友達は許されている外泊や休日に遊びに行くことを許可してくれなかったこと…

二度と、わたしは母と関係を修復することはできないのでしょうか。
もし、自分にこどもができたとして、
同じ思いだけは絶対にさせたくないです。
でも、そんな自信はありません。

めちゃくちゃな文章を読んでいただいてありがとうございました。
さっき、母に｢人の気持ちを考えるようになったのね｣と言われ、喧嘩になりました。
論点をどんどん変えてくるので、話になりません…

わたしは母と距離を置き続けるほうがいいのでしょうか？
もし、やり直せるなら…どんなにいいでしょう。でもきっと、母はわたしの病気のことなどわかろうともしていません。
母はわたしを産んでくれ、育ててくれましたがこれなら産まれてこない方が良かったとまで思います。