初めまして。自分の周りに居る人達には正直に自分の事を打ち明ける事が出来ないので、このサイトだったらどうだろう…という気持ちから利用してみようと思いました。よろしくお願いします。

現在21の私ですが、これまでの人生で沢山の事がありました。母親からの虐待や、自殺未遂3回、知らない男性からのレイプ(計3回身内やその他からいたずらされた回数を含めるともっと多くなります)、いじめや疎外感、家が裕福ではなかった為ご飯をまともに食べられない事や電気ガス水が止まるも日常茶飯事、不登校、両親がした借金のおかげで転々と引っ越しを繰り返していました。

そんな私でも小学校高学年の時に転校した先の学校では先生や友達に恵まれ、そのまま進学した中学でも楽しく過ごす事が出来ました。そしてまた引越し、高校に入学して、憧れだったファッションモデルにスカウトされ、モデルの仕事を始め、毎日が新鮮で辛くても楽しい日々を過ごしていました。けれどあるコンテストで私や担当のスタイリストさんは結果を残す事が出来ず、とても悔しい思いをしたのです。

私は自分の限界をそこで知ったような気がしました。その後、色々考え一度モデルから離れて、これからどうしようと考えている時に、彼と出会ったのです。その彼とは約2年間同棲生活をして結婚をする話もしていました。

彼は無職で、裕福な実家の両親に仕送りをしてもらって生活をしていました。そんな自分を本当に情けなく思っている彼を見て、私が頑張らなくちゃと思い仕事を頑張りました。けれど日々お金は出て行き、結局私は身体を売ってしまったのです。

もちろん彼がそんな事求めていない事や、今考えれば私が1人で抱え込みすぎていた、自分が頑張らなければ、と思い込んでいた部分もあったのですが、その時の私にはそれしか手段はないような気がしたのです。

それからの日々は自分の心を消費していくような生活でした。黙っているつもりが、結局辛くなり彼に告白をして、その後も1年と少し付き合っていましたが結局別れてしまいました。

私は、自分のモデルで自立したいという夢や、異性の友達が多かった為に連絡を取る事や会う事も出来ない日々、誰にも自分の悩みや辛さを分かってもらう事や聞いてもらう事さえ叶わない日々を続けて、それでも彼との幸せを望んでいたのに結局話し合いで別れてしまったのです。

それからは彼を忘れる為に仕事を頑張ろう！と心機一転働き始めたのですが、今考えると現実と向き合う事を逃げてただやけくそだったんだと思います。


仕事も辛い日々が続き、そんな弱くてダメな自分に耐えられなくなって結局やめてしまいました。それなのに友達にはまだその職場で今も働いている。と言っています。私は情けないです。

身体を売ってしまった事。それを繰り返してしまっている事、仕事の嘘をついてしまっている事。モデルを頑張りたいのに、手を差し伸べてくれる人がまだ周りに居るのに怖くて理由をつけて断っている事。

沢山の人に嘘をつきすぎて、実は皆事実を知っていて私を笑っているんじゃないか、馬鹿にされているのでは、などと考えてしまいます。胸を張って生きていない言い訳だらけの今の私が自分ですごく辛いです。

そんな自分をごまかす日々が続いています。姉や妹が精神病を患っている為、家族で私があてにされていて、自分までそんな事(弱音)は言えないって気持ちや、父にお前のせいで姉は精神病になった。お前のせいで妹はぐれてしまった。と言われた過去が今でもすごく辛いです。

私に何が出来たでしょうか。あの時の私は自分に一生懸命でそんな毎日の私が姉や妹に影響を与えていたなんて思わなかったのです。母親はいまだに酔っ払ってごめんね。と電話をかけてきます。母を母とはずっと認められませんし、今でもそれは変わりませんが1人の人間として理解はしているつもりです。

薬をいっぱい飲んでしまったり、首をつろうとしたり、酔っ払って大きな道路に寝転びひいてもらおうとしたり、小学生の頃に母が怖くて包丁を抱えて眠っていた夜もありました。レイプはもう慣れてしまいました。はじめは小学校に上がる前、次は17才で2度です。

慣れてしまった自分に笑ってしまいます。はじめてレイプされた時、男性恐怖症みたいになってしまって、けれど私の父みたいに悪い男性ばかりではない。と自分で克服しました。はじめて身体を売った日、怖くて怖くてずっと踏み切れなかったけれど、1度済ませてしまえばこんなもんか。と思ってしまいました。

仕事を頑張れなかった事、周りの思っている私と実際の私との差が大きすぎる事、嘘をつき続けなければいけない事。

相手を励ます事や、嘘で笑うことは得意ですが、自分の現状を自分で分かってて誰かと色々な話をするのはとても辛いです。もう限界です。毎日毎日こうしよう、ああしようと考えながら何も出来ず、宝くじが当たったらこうしよう！などと現実逃避をして毎日を過ごしています。

最近は友人と連絡を取り合うのも苦痛になってきてあまり返さないようになっています。私は何がしたいのでしょうか。モデルをやりたいけれど自信が全くありません。何をしても自分じゃダメな気がします。今まで本当に本当に沢山の事がありました。

彼と別れてから休む時間も1年程取りました。それなのに何も出来ない自分が情けなくて仕方がありません。自分で自分がよくわかりません。長々とすみません、こんな私は一体どうしたらいいのでしょうか…よろしくお願いいたします。