よく気持ちを整理してみました。
自分が何に対してダメなのか。そして、分かってきました。
自分がどういった人物なのか。
なんとなく理解が出来たので、書いてみたいと思います。

・対人恐怖症持ち(これは確定)
・鬱病持ち(重症でも軽度でも、欝ではあると確定)
・同年代に近い女性が苦手(見かけると目を逸らすほど)
・優しくされることが一番怖い(故に鬱病も治らない)
・何であろうと視線を此方に向けられることが怖い(人でも人形でも物でも。監視されてる気分になる)
・人を人間と認識出来なくなった(これはよく分からない)
・人と話すことが嫌い(ネットでは話せる)

…こんな感じでした。

・優しくされることが一番怖い
・何であろうと視線を此方に向けられることが怖い

この二つは幼い頃に暴力を父親から受けていたので、トラウマになっているのだと思います。
それといじめっこからのもあります。
特に「相手から褒められる」と身構えます。
いじめっこが自分を褒めてきたので。
父親は暴力と優しさ…飴と鞭に近いような性格の人なので、優しくされると拒絶反応を起こすみたいです。
戸惑うというか、どうすればいいか分からないといった風になります。
謙遜しているわけではなく、単純に褒めるのをやめてほしいのだと思います。
すごく怖いです。

視線に関しては父親です。たまに出かけることになると此方をじっ、と観察するように見つめてくるのでそれが嫌いで。それがあってくだらない絵でも描いたものは見せたくなかったり、自分のことを見つめられると見ないでほしいと思うのだと思います。

多分過去からくるものと現在からくるもの、両方混ざって変になったんだと思います。
金曜日にカウンセラーの人と会う約束をしたので、頑張って話してみたいです。
それから自分は女性が苦手なことにも関わらず、同性愛に偏見はなく彼女がほしいと思うようになりました。

けれど理解をしてくれる人なんているはずもなくて…。
この内容を話すかどうか迷ってます。
よく分からなくなってしまった自分は一体どうしたらいいのでしょうか。
不安なことばかり浮かびます。