初めてこちらのサイトを利用させて頂きます。
女子中学生のアメアガリです。

私はアダルトチャイルド予備軍(機能不全家庭の子)です。
ACは病気ではないと言いますが、これから成人になり社会で生きていくのに、生き辛さや煩わしさが伴うのはやはり嫌です。
まだ私は予備軍ですが、いわゆる「役割」に縛られて生きることがどれほど辛いことなのか、今日までの短い人生で痛いくらいに実感しています。

ACになるのを避ける第一歩として、自分が機能不全家庭の子であることの自覚は出来ましたが、これからどうして良いのか分かりません。
機能不全家庭における子の役割というのは、その家庭において必要だから生じるものだと思います。
ということは、これから先もこの家庭に居る限り、それは避けられません。
そんな中で、どうやってACになるのを避けたら良いのでしょうか。

とりあえず、親を怨もうとしたこともありました。
しかし親に感情移入してしまうと、どうしても怨みに怨みきれません。
私たち姉弟の育児放棄をして海外に飛んだ母も、痛い思いをして産んだのに理想の子でなくて申し訳ない気持ちが出てくるとそれまでです。

「役立たず」と罵ってくる父にも、私たち姉弟の育児で疲れきっているのだと思うと何も言えなくなります。
両親はどちらもバツイチ同士で、「一度離婚している＝まともに今居る子供を育てることも出来なかったような人たちが、新たに子供を作り、新たな機能不全家庭を生みださないでくれ」と思ったこともありますが、そんなことを考えても生まれてしまったものは仕方ありません。

また、親からは何も知らされていませんが、両親はすでに離婚しているかもしれません。
何も話してくれないので詳しいことは分からないのですが、以前、弟が父に「母と離婚したのか」と尋ねた時、返ってきたのは曖昧な返事でした。

また、私は弟たちに対して兄弟虐待を行っています。
「死ね」「出ていけ」などの、汚い言葉を吐いてしまいます。
それが酷いことに本心から出てくるものなので、止めるに止めれません。

最近では、弟たちの方が女の私より力があるので、仕返しが怖くて暴力的な虐待を行うことはありませんが、それに伴い精神的な虐待がエスカレートしていきます。

先日、弟のうちの一人に「死ね」と言われました。
なんとも虚しい気持ちになりました。
「死ね」といわれた時の気持ちを理解しながらも、私はこの虐待を止められません。
詳しいことは割愛しますが、私は弟たちのことを憎んでいます。
しかし、私と同じように弟たちも苦しんでいるはずです。
そこに拍車をかけるようにして、私からの虐待を受けるのです。
どうしたら兄弟虐待に歯止めをかけられるのでしょうか。

私には心を開ける人がいません。
学校で友人のような人はいますが、なんとなく心の距離を置いてしまっています。
私は中学に上がってから、一度転校しています。
転校前の友人に、とても大切な人(依存している人)がいます。
その人とは今もネットを通じて繋がっています。
最近、自分にストーカーのような気質があることに気が付きました。
その人がどこでどのように活動し、誰と何を話しているのかを確認しては、その話し相手に尋常でないレベルの嫉妬を覚えます。

正直言って気持ち悪いです。
ストーカー気質に気付いてからは、そのような行為に走ることができなくなり、自分で自分の首を絞めている状態です。
他にも同じような形で依存していたネット友達がいましたが、これ以上依存していたらいずれその方を傷付けてしまうと恐れ、相手に理解してもらった上で関係を切りました。

しかし転校前のその友人は、私の心の支えにも近い人物です。
何でも話せるような存在です。
彼女と関係を切ることは、今の私には難しいし、先程のネ友と違って現実でも繋がっている友達なので、そう簡単にできることではありません。
そして、思春期の気の迷いかもしれませんが、私は恋愛的な意味で彼女が好きかもしれません。

まだ中学生なのでこんなことを決めるのは早いのかもしれませんが、私は幸せな家庭を築く気がこれっぽっちもありません。
というか、築ける気がしません。
両親が離婚した家の子の離婚率は高く、機能不全家庭は連鎖することを考えると、とてもそのような気になれません。
また、まともに今の家族も愛せない私に誰かを愛する資格があるのかが疑問です。

そうしたことで家庭を築くことを望んでいないのと、いわゆるところの腐女子になったこともあり、男性に対してまともに恋愛的な思考を働かせることがなくなりました。
もし私がバイセクシュアルなりホモセクシュアルだったとし、彼女に恋をしていたとして、この胸のひずみはどうしたら良いのでしょう。
彼女は以前、自分はバイであると言っていたことがあるので、可能性はゼロではありませんが、最近の彼女の言動では、彼女は親孝行に幸せな家庭を築くことを望んでいます。

彼女のバイ発言が思春期の迷いからのものだとし、男性とのお付き合いを強く願うのであれば、私が彼女の道を外すことは避けたいです。
また、私たちは普段から「愛してる」「大好き」という言葉を親愛的な意味で、挨拶のようによく言い合います。
その為、仮に告白などを行ったとしてうまく伝わるか不安です。
誤魔化す・誤魔化される、で終わってしまうような気がします。

彼女を失いたくないです。
私が唯一心を開ける存在ですが、最近は彼女から親愛的な意味合いで送られる「愛してる」「大好き」の言葉をも疑うようになり始めました。
母が元々海外の人で、英語圏のアイラブユーは喧嘩している最中でも交わし合う家族同士の挨拶の言葉です。
かなり割愛してますが、彼女と転校で別れる頃、会う度にアイラビューとネイティブの発音で言ってくれていたその母に完全に捨てられたことを悟りました。
彼女の言葉への不信感は、そのことから、私にとって「愛してる」という言葉は、聞いて安心できる言葉でなくなったことが原因だと考えています。
すると、もうどこからも安心感が得られません。

親に怒鳴られて、「まだ自分は気にかけてもらえている。だから愛されている」という愛情の感じ方がいびつなことくらい、そろそろ気付いています。

内容が支離滅裂でごめんなさい。
私自身も言いたいことがよく分かりません。

もう誰かと関わるのが怖いです。