タイトルに書いたとおり父とのことで初めて投稿させていただきます、神羽(かんば)です…。

父が怖くて怖くてたまらない中での投稿なので乱文かつ長文になりますが、御容赦下さい…。

私は父親に対して恐怖心を持っています。
父が車庫に車を入れる音や階段を上ってくる足音がしただけで背筋が凍りつくほどです。

確か中学3年～高校2年の間の頃だったと思うんですが、私が言いたいことを言えば口答えしたと思ってすごい剣幕でキレたかと思いきや、私の太ももが真っ赤に腫れ上がるまでひっぱたいたり、ある時には私が泣きながら「やめて」と言っても「口答えしてごめんなさい」と言っても私の頭を思い切り叩くのをしばらくやめてくれませんでした。

むしろ私が泣くと「女だから泣けば同情を買えると思うな！」とか「泣くことで甘ったれんな！」とさらに追い討ちをかけるように私を傷つけるような言葉ばかりかけてくるので、父が私の部屋を出ていった後はいつも『私が死ねば父さんは幸せになれるのかな』とか『私なんかが生きてていいのかな』と呟いて1人で泣き寝入りするのが常です……。

そのうえ父は自分の持論ばかりで私を言いくるめて場を収めようとするばかりで、それが余計私の精神を削ってくるように感じるのです。

私には現在高校1年の弟がいるのですが、父は運動もできて性格も明るい弟を可愛がるばかりで、回避性人格障害かつ社会不安障害に似たような症状が出るあまり高校を卒業してもバイトを一回経験したきり家から出られずにいる私にはどこかつらくあたってきます。

父のような健常者には私の精神的な苦痛なんて理解しようとしてくれないと諦めてしまい、部屋にこもるだけで苦しいとも言えません。父に太ももや頭を叩かれたことがトラウマになって、いつの間にか私は自分の言いたいことが言えなくなってしまったようなんです。


でも私がまた言いたいことを言えば「病人装えば同情してくれると思ってるのか！」とか「精神病やら何やらで甘ったれんな！」とか、また暴力で解決しようとしてきたらどうしようと思うと…父に怯えながら生きてかなきゃいけないと思うと……涙が止まらないんです。

祖父や祖母に今日この悩みを打ち明けましたが、父の肩をもつようなことばかりでやっぱり私のつらさを受け止めてはくれませんでした。私なんて消えてしまえばいいんだと言っても「そんなこと言わないの」の一点張りで……私のつらさが分からないからそう言えるんだって泣き叫んでしまいました。

父に対する恐怖心は増大するばかりで、もう耐えられません…こんな私が生きてていいんでしょうか。


※家出して一時的に家族から離れたい衝動にかられてます…