20歳の社会人の女です。
一人暮らしです。
社会人です。
僅かながらも毎月貯金できています。

付き合って10ヶ月の大好きな大好きな彼氏がいます。
彼氏も私のことを大切にしてくれてると思います。
ご家族ともお会いし、親戚の方々とも夕食を何度かご一緒させていただきました。

正直なところ、私はいま充分すぎるほどの幸せを手に入れていると思います。本当に、私には有り余るほどの幸せだと思います。

でも、過食が止まりません。非嘔吐過食です。
太りたくないので何度も吐こうとしました。指もいれました。スプーンもいれました。でも挫折してしまいました。太ってしまうのに、それが嫌で嫌で仕方ないのに、どうしても出てこないんです。情けないです。

吐くことのデメリットも理解してます。でも太ることに比べたらどうでもいいです。早死にしても構いません、どうだっていいです。今の私が可愛くなければ、綺麗じゃなければ、なんの意味もない…。

平日はおさえることができてます。と、思います。
ここ最近仕事の方も忙しく、残業続きで、たまに甘いものを食べちゃったりしちゃいますが一駅歩いたり筋トレしたり前向きになれるのに、週末になるとダメです。毎週毎週死にたいです。彼氏と会えても、そのあと過食します。
暇なのがいけないと思い、映画を観たり勉強したり絵を描こうとしたりしました。でもどれも集中できない。ダメな人間です。本当にダメな人間です。

仕事のストレスは、自分で言うのもなんですが尋常じゃありません。
いまの部署は私しか社員がいません。入社１年目の頃から押し付けられるような形で、辞めた社員の穴埋めで、明確に指示されたわけでもなく、なんとなく責任者のような立場にたたされました。

人に指示したり、先を見て今の仕事に優先順位をつけたり、情報の扱い方や上司との付き合い…不馴れなことばかりで…自分の仕事でさえ精一杯なのにそれにプラスして人の仕事の進み具合を見て考えて指示して…疲れました。
ミスだってします、その度に自己嫌悪が止まりません。もっと大変な仕事をしてる人もいるのにどうして私はこんなに疲れてるのか？甘えてるだけ？笑顔を貼り付けても、心はがっちがちに、かたまってます。

過食したくない。でも止められない。彼氏の隣にいたいのに可愛くなれない。死にたい。
どうしたらいいのでしょうか。生きたいと思うのに死にたいです。