現在大学四年、就活中の女です。
私は3年の9月末に、父親と揉め、家出しました(追い出された形でしたが、私もこんな家にいられないと思い出て行きました)。
理由は私が所属している部活に熱心になりすぎて、学業をおろそかにしてしまい、何度も部活をやめろ、公務員の資格を取れ、ゼミや授業では何を学んでいるのか言ってみろ、と言われており、何も答えられなかったことが父の怒りに触れからです。
私もその頃は最後まで部活をやりたいと思いましたし、何年も前から父に全てのスケジュールを言わなければならなかったり何時に帰るか逐一連絡をしなくてはならなかったり、部活の練習で遅くなったりすると家のことを放ったらかしにしやがって遊んでばかりだと言われたり、そんなに嫌なら今すぐ出て行け、学費も払わない、やりたいことやって生きていけ、そのかわり二度と家に関わるな、などと言われストレスが爆発してしまったので家を出ました。
家を出た時は二度と家に戻るものか、親の世話になるものかと思い、友達の家に泊まらせてもらったりネカフェに止まったりを約1ヶ月半しました。さすがに家がないとまずいと思い自力で家を探し、保証人もなってくれる人がいなかったので保証人代行会社に頼みました。
大学も卒業したかったので学生ローンで借りたり、父型の祖母にお願いしてなんとか払っていただきました。
母親は昔から父親とそりが合わなく、父親に怒鳴られ自分の意見が言えず、怒られるのを恐れて何でも父の言う通りにして生きていました。なので私を追い出す時も家での手伝いをしていました。
実家に戻るつもりはなく、社会人になったら少しずつ祖母にお金を返し、自分で稼げるようになったら父と和解したいと思っていました。
毎日生活費を稼ぐためにバイトへ行き、残りの単位を取るために学校へ行きの繰り返しで、ろくに就活が出来ませんでした。今になってようやく卒業のめどが立ったので就活を始めました。
つい先日、父親から連絡があり一度家に戻って話をすると言われたので家に戻ると、父と母が離婚することになった、離婚することは父親の懺悔の気持ちである。弟の受験が来年の3月に迫っており、それが終わったら離婚をする。なのでそれまでの間、母親高校のために実家に帰ってこい。1ヶ月以内に、と言うものでした。
私は正直実家に帰りたくありません。父母に迷惑もかけ、兄弟にも迷惑をかか祖母にまでお世話になって申し訳ない気持ちもありますし、お金など生きづらいのは確かですが、家を出たことで肩の荷がおり、毎日ストレスなく過ごしていました。家に戻ったらまた前のように父のいいなりにならなくてはならない、もしかしたら離婚した後父の面倒を見るために料理や家事やらを出来るようにさせておきたいのかもしれない、社会人になっても拘束される(まだ就活が終わってはいないですが)などと考えてしまいます。
父は昔から私のため、私を怒らないとひどい大人になる、今ある規則は全て私がやったことが帰ってきているのだ、だから守れ、と言っていました。私も反論はあっても言ったら怒られるし私のために言ってくれているんだと無理やり思っていました。
でも家に帰らなければならないと思うと動悸も収まらず毎日怯えて生活しています。
父は母や祖母にもなんでお金を貸したんだ、そんなことをしたら私を追い出した意味がない、と怒っています。私のために良かれと思ってしてくれたことが、私のせいで怒鳴られていると思うと、私なんか生きている意味がないのではないかと毎日考えてしまいます。
私はどうしたらいいのでしょうか。答えを求めたいと言うよりお話を聞いて欲しくて投稿させていただきました。友達にもこんなことは言えず、誰に言っていいのかもわからなかったです。文章が上手くまとまっていないと思います。目を通していただいただけでも嬉しく思います。
長文失礼いたしました。
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参考:似ている悩みと対処法
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2015-10-30 21:01
すごいですね。家出をしてから、いろいろと自分で行動をして、何とか頑張ってお金を工面し、部屋も借り、学校も頑張っているわけで、とてもすごい行動力ですね。
まだこれから就活だと思いますが、いくつでも内定を取れると思いますよ。大学で部活をしっかりと頑張ってきたというわけですし、これだけ自分の考えがあり、自分で行動し、困難を切り拓いていく人間は、非常に必要とされる人材ですから、焦ることなく、十分に自分の強みを理解し、企業分析を行い、誠実に、一生懸命に面接に挑んでみてくださいね。
さて、本題のところになりますが、かなり小さいころから父親との関係は良くなかったようですね。押しつけが強く、干渉が酷い父親だったのだと思います。
もちろん、父親としては、ご自身のためを思ってやっているのですが、自分の価値観を押し付け、子どもの人格を尊重しないやり方は、反発を招くだけであり、適切な教育とはならなかったということが今は両者ともに理解できていると思います。もちろんご自身としては、父親を反面教師としていけばよいですし、結果的にいろんな困難に立ち向かった経験は、きっと今後の人生の役に立つはずです。
父親から家に帰るように連絡があったようですが、結論としては、帰る必要はないと思います。
父親はご自身に対して、はっきりと自分が言った言葉に責任を持つべきです。まだ学生のご自身に対して、学費を払わない、出て行けなどというのは、親失格というよりも、人間として、男として、社会人として、それ以前の問題だと感じます。ちなみに、そういう横暴さは、世の中では通用しません。
母親のことを言っているようですが、家出の時もそれまでも、積極的にご自身を守ってくれたわけではないようですし、あまりもうご自身が、父親や母親のために、自分の人生の貴重な時間やエネルギーを使わないほうが良いと思います。
これからご自身はしっかりと自立していこうとしているのにもかかわらず、親の都合で、計画を変える必要はありません。
家出をしたことで、ストレスなく過ごしているという事実がとても良いと思います。その代わり、アルバイトなども頑張る必要がありますが、しっかりとご自身は使える制度を活用し、お金を工面し、頑張っていますよ。とても素晴らしい行動をとってきているわけですから、これからも自分を信じて行動していくべきです。
ご自身はこれまで、どれだけ理不尽で横暴なことであっても、父親が怒ると面倒なので、しっかりと我慢してきたと思います。もうそれで十分なのではないでしょうか?
父親は、ご自身のために思ってやってきたことは事実だと思います。嫌がらせではありません。ただ、やり方が間違っていたと思います。そして、ご自身は深く自尊心が傷つけられ、苦しみ、悲しみもたくさんあったのではないでしょうか。
ですので、もう十分に過酷な環境を生き延びてきて、なんとか脱出できたわけですし、これから自分の人生を主体的に考えて頑張って生きていく、人生の特に大切な20代の時期を集中していきましょう。
これからも仕事やいろんな人生の困難はありますし、それに立ち向かっていく必要はありますが、また父親や家族のことでのストレスがかかるのは本当にもったいないと思います。ご自身の人生を充実させることはなく、足を引っ張り続けるだけだと思います。
「そんなに嫌なら今すぐ出て行け、学費も払わない、やりたいことやって生きていけ、そのかわり二度と家に関わるな」
このような発言を行ったのはいったい誰でしょうか?
大人は、自分の言葉に責任を持つ必要があります。覚悟があるのはご自身であり、勇気をもって人生を切り拓いていったのはご自身です。自分の絶対的な立場で、お金や言葉の暴力で、ご自身を縛りつけていたのは誰でしょうか?
「母や祖母にもなんでお金を貸したんだ、そんなことをしたら私を追い出した意味がない、と怒っています」
とありますが、母親や祖母は、1人の人間です。彼らが自分のお金を誰に、何に使おうと、全て彼らの自由です。
おそらくお父さんは、自分の都合の悪いことは、何も認めず、自分が怒れば、全て都合がよく回るという考えでこれまで生きてきてしまったのでしょうね。とても寂しく、辛く、虚しい人生だと思います。
世の中はそんなに甘くはありません。父親が大きな顔をして、恐怖政治のような状況を作っていったとしても、それは家庭の中だけでしか通用しません。そういうことを今回理解できると父親の成長にもつながると思います。
ご自身はもうすでに立派な社会人、人間として、もうかなり素晴らしい人格と行動力を持っていますから、自信を持ってくださいね。
父親を甘やかすことなく、毅然とした態度で挑むことを強くお勧めします。
年齢や親子の立場などは一切関係ありません。少なくとも私は、父親よりもご自身の方がすごく魅力的に感じますし、立派な人間だと思います。父親を尊敬はできませんが、ご自身の行動力を尊敬しますし、これからの未来も応援したくなります。ご自身の素晴らしい人格や人間性を、もっと自信を持ってくださいね(^^)
ただ、もちろんどういう判断をしようとも、すべてご自身の判断です。自分の人生をどう生きるのか、どういう生き方をしたいのかを十分に考えて、意思決定してみてください。
どんな判断を下そうとも、きっとご自身であればうまくいくはずです(^^)
ひもの
π- 2015-11-09 19:07
前回の投稿の後父親に呼び戻され実家に帰り、6時間くらいずっとお話(というよりも父からの一方的な説教など)をしてきました。
内容はお前が生きているだけで周りが不幸になる、実際にしている(学費を父がたの祖母に借りていたり、兄に家を借りる際名前や電話番号を借りたことなど)、今すぐ実家に戻る手続きをしろ、部活ばっかりずっとやっているからこうなるのだ、もし言うことを聞かないならばここで絞め殺す(こんな子供を育ててしまった責任は父親である自分自信にもあるから、お前を殺して俺も死ぬ、ということみたいです)、といったことです。
だったら家なんか追い出さなければよかったし、追い出した方の責任は何もないのかと疑問に思います。
私は一生戻るつもりなどなかったので地道にお金を貯め冷蔵庫や電子レンジもリサイクルショップで(しかも更に値切って)購入しました。
話を聞いて一旦今住んでいる家に帰ったのですが、毎日のように父から何通もメールがあり、今日中に家の解約の連絡をしないと死ぬつもりですとか、就活について案の定細かく口出ししてきたり、それ以外の私の身の回りのことも1から100まで全てに細かく口出ししてきます。
毎日父からメールが来ることとあの嫌な家に戻らなければならないというストレスから毎日何をしても手につかずずっと心臓がドキドキしています。
友達と会ったらどういう顔をすれば良いのかもわからなくなり、ツイッターなど友達と繋がってるSNSを一切やめたり、友達からラインが来ても返事ができなかったり、たまにすれ違いそうになると避けてしまいます。これは自分が弱いだけなのですが。
私は実家に戻ったら毎日どうやって生きていけばいいのでしょう。楽しみを全て奪われ、ずっと父の世話役をしていればいいのでしょうか。就活も家に帰ったら余計とやかく言われるのは目に見えており、友達と出かけようものならまた怒鳴られると思います(以前も怒鳴られたことがあります)
また長文になってしまい申し訳ありません。目を通していただけたら嬉しいです。
毎回すみません。
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2015-11-10 15:21
>前回の投稿の後父親に呼び戻され実家に帰り、6時間くらいずっとお話(というよりも父からの一方的な説教など)をしてきました。
なるほど、かなり大変だったのですね。
>内容はお前が生きているだけで周りが不幸になる、実際にしている(学費を父がたの祖母に借りていたり、兄に家を借りる際名前や電話番号を借りたことなど)、今すぐ実家に戻る手続きをしろ、部活ばっかりずっとやっているからこうなるのだ、もし言うことを聞かないならばここで絞め殺す(こんな子供を育ててしまった責任は父親である自分自信にもあるから、お前を殺して俺も死ぬ、ということみたいです)、といったことです。
お父さんは少し人格障害のような症状があるようですね。相手を批判し、自分の思い通りにコントロールしようとする部分があるようですが、こういうのは社会では通用しませんし、気にしないようにしましょう。
>だったら家なんか追い出さなければよかったし、追い出した方の責任は何もないのかと疑問に思います。
はい、お父さんにとっては、ロジカルや倫理性などは関係なく、常に自分中心で動かすことしか考えていないのだと思います。ですから、あまり悩み苦しむ必要もありません。こういう人もいるんだと理解しておけば、今後社会で、同じような人がいても、きっと心がざわつかずに、淡々と対応していくことができますよ(^^)
>私は一生戻るつもりなどなかったので地道にお金を貯め冷蔵庫や電子レンジもリサイクルショップで(しかも更に値切って)購入しました。
はい、自分で考えて、行動をしているわけですし、大変すばらしいことですね。
>話を聞いて一旦今住んでいる家に帰ったのですが、毎日のように父から何通もメールがあり、今日中に家の解約の連絡をしないと死ぬつもりですとか、就活について案の定細かく口出ししてきたり、それ以外の私の身の回りのことも1から100まで全てに細かく口出ししてきます。
極端に相手を脅しながら、自分の意に沿うように動かそうとするのは、人格障害の可能性があります。そもそも、ご自身の人格を尊重できていないので、気にせず、自分の人生を生きていきましょう(^^)
>毎日父からメールが来ることとあの嫌な家に戻らなければならないというストレスから毎日何をしても手につかずずっと心臓がドキドキしています。
お父さんと関わる時間が増えれば増えるほど、ご自身の人生の充実度はどうなっているでしょうか?
自分の人生ですから、誰と付き合っていくかは、自分で決めていきましょう。
>友達と会ったらどういう顔をすれば良いのかもわからなくなり、ツイッターなど友達と繋がってるSNSを一切やめたり、友達からラインが来ても返事ができなかったり、たまにすれ違いそうになると避けてしまいます。これは自分が弱いだけなのですが。
弱いだけではなく、ストレスフルな状態で、日常生活も破綻しかけているのだと思います。
>私は実家に戻ったら毎日どうやって生きていけばいいのでしょう。楽しみを全て奪われ、ずっと父の世話役をしていればいいのでしょうか。
ご自身は、何のために実家に戻るのでしょうか?
それがご自身の人生の幸せ、やりたいことなのでしたらよいと思います。十分に考えてみてくださいね。
>就活も家に帰ったら余計とやかく言われるのは目に見えており、友達と出かけようものならまた怒鳴られると思います(以前も怒鳴られたことがあります)
お父さんが何を考えているのかはわかりませんが、そもそもわかる必要もありませんし、ちゃんと自分の人生を考えて、意思決定していきましょう。
お父さんは何らかの病気や障害がある可能性もありますし、保健所や保健センター、あるいは病院で相談をしても良いかもしれません。
一人で悩み苦しみ続ける必要はありませんから、ぜひ専門家や相談窓口を活用しながら、少しずつ自分の人生の幸せを取り戻していきましょう(^^)