うちの母は毒親だったようです。
19になってやっと気が付きました。
毒親チェックテスト？みたいなのやったら9割ほど当てはまりました。

私は自分に自信がありません。
母に小さい頃から全てを否定され続けてきたからです。
父は仕事で家にいることはほとんどありませんでした。いても母の言葉の暴力から助けてくれたことなんてありませんでした。

ブスだの化粧下手だのデブだの服のセンスないだの頭悪いだのと言われていました。
母に褒めてもらった記憶がありません。
ずけずけと人が嫌がるような、傷付くようなことをずっと言っていました。
でも頭が良くて完璧主義者なので、外面は良く、周りの人からは美人で優しそうで良いお母さんだねと言われていました。全くそんなことないのに。

小さい頃から全て母に決められた道を歩んできました。
高校受験の時、私が受けたかった高校は「あんたみたあな馬鹿受かるわけないでしょ」と言われ、別の高校にされました。推薦ももらえたのに、「あんたみたいなのが」と言われ推薦をけって普通受験しました。
入学して成績表が出て、5段階評価の4.8を取りました。クラス内では2位でした。まっすぐ家に帰って嬉々として母に見せたら、「なんでオール5じゃないの？なんで1位じゃないの？だめじゃん。授業ちゃんと聞いてたの？勉強したの？」と叱られました。

そんな感じでキツイ３年間を好きでもない高校で過ごし、いざ進学か就職かというときの母の一言は「別に医者の家じゃないんだし、好きなとこ行けば？あんたが決めなさいよ」
はぁ？？？
高校はあんだけ干渉してきたくせに今さらそれ？！何でそんなに興味なさそうなの？！
と思いました。
でも、高校卒業後、うちは離婚して私は父に引き取られることになっていました。
だから元々兄に比べて大して持っていなかった興味を完全に失った感じでした。
専業主婦でずっと家にいるのに、ご飯を一切作らなくなりました。
毎日、袋麺(安い20円くらいのうどん)と野菜炒めが冷蔵庫に入っていて、それを作って食べる生活でした。
授業でくたくたになって帰って、ご飯は？と聞いても「お母さんもう食べた。」と言われるか、テレビに夢中で私のことなんて気付いていませんでした。

存在を消されていました。
正直母を殺したかったです。
母がしていることといえば洗濯機を回して大声で笑いながらテレビを独占し、自分だけご飯を食べて洗い物もせずにねっころがり、たまに帰ってくる父に怒鳴り散らすくらいのことでしたから、とても邪魔でした。家の空気を悪くするだけの存在でした。キッチンに立って野菜を切る度に、もうこの包丁で刺してしまおうかと思っていました。

それでも外面は良いので、三者面談ではまるで私についてよく知っているかのような、愛情を注いでいるかのような口ぶりで担任と喋っていました。虫酸が走りました。
私のことを捨てるくせに。死ね。と思っていました。

他にも多くの害を与えられたように思います。
もう母への憎悪が収まりません。
でも小さい頃から全てを母に支配されていたので、母が色々と決定してくれないともう生きていけないのです。そんな自分が忌々しくて仕方ありません。死にたいです。
母が死ぬか私が死ぬかしないと気が収まりません。

そんな母と先日音信不通になり、やっとの思いで連絡がとれたと思ったら「あんたを育てるのはお父さんの役目で、私はもう関係ないんですけど」と言われました。
私はもう必要ないと言われたような気がします。

母親ってこんなに簡単に子供を捨てられるものなのですね。19年間育ててきた娘をアッサリ捨てて、実家へ帰りました。どうやらもう私とは連絡をとりたくないようでした。
ぶち殺してやりたいです。しませんけどね。
もうこの憎いような悲しいようなむなしいような感情をどうしていいのかわかりません。
いま一番思うことは、自分に生きている価値を感じられません。どうしたらよいのでしょうか？もう死ぬべきですか。