過干渉な親について(長文です)
26歳 女性 実家暮らし
私は、この歳になってまでものすごく私を縛り付ける母親に疑問を持っています。
以下に例をあげます。
◯外出について
・基本、遊びに出掛けることを嫌がる。休みの日は家にいて身体を休める為にあると言う。
・その割に父が仕事で私が休みの日には半強制的に外出につれていかれる。(断るとずっと私のせいにしてネチネチ言ってくるので面倒なので基本断れない)
・明日の予定を毎日確認する。
・何時の電車に乗るのに何時に起きるか、昼食の有無、種類を聞く。
・遊びに行くときには決まった時に言わないと怒られる。(前日などに言うとすごく嫌な態度をとる)
・お金はいくら持っていくか、誰とどこに行くか、何を食べるか何時ころ帰って来れるか聞く。
・終電近辺の電車で帰るとほぼ無視。
・場所が遠くなればなるほど怒る。(海外に3泊4日の時には出発の朝まで無視され続けた)
◯友人関係について
・私の高校よりレベルの低い友人とは付き合うなと言われる。
・高校の友達(公務員や看護師などはっきりした職)に会うと言うと喜び、その他の友達(主婦や会社名のはっきりしない職)に会うと言うと否定される。中学の同窓会に行こうといえば全力で反対される。
・男友達の話題を出すだけでものすごく嫌な顔をする。(公務員系や東大などいい学歴がついている友達だと少し聞いてもらえる)
・話題に出す誰もが私の大切な友達なのに、母の考える良い就職をしていない人は全員否定する。(高卒で主婦や色々な職を転々としている、海外に行って活躍していても)
◯家庭生活について
・一人暮らしは絶対に許してくれない。(就職で一人暮らしの可能性が出た途端、おおもとに電話しろなどと言った。)
・一人暮らしをさせないくせに、出来ない家事を取り上げこんなことも出来ないと罵る。
・私の通帳の管理をする。自分の趣味などで私の口座から出してと言っているのに家計から出して「今月も苦しいなー」「金遣いが荒い」「金の感覚がない」などといってくる。また、頼んでいないのに金を出してやってる感を出してくる。
・自分に対して良い子でいることを求めてくる。反抗すると無視されて、幼い頃は出て行けと言われ、今はただひたすら無視のあと、自分が耐えられなくなったのか強引に謝らせて和解する。
とにかく、自分の価値観を押し付けてきます。結婚なんてしない方がいい、良い友達とだけ付き合えという基本的な価値観の結果が、家にいておばさんになるまで身内でワイワイしていましょう。ということなんだと思います。
私は、結婚願望がないわけではありません。
しかし、良い感じになった男性に「親が...」みたいな話をした時引かれているのがわかりそれ以来、もう一生男性とはお付き合い出来ないのではないかと恐怖を感じています。
以前、正直に伝えてもどうせ反対されて怒られるので、内緒で男性と出掛けたら(しかも近所で食事をしただけ)、たまたま父が、私と男性が出掛けるのを見掛けたという事件があり、その時の母が怖くてもう一生出掛けるもんかと思うほどでした。
この歳になるまで、少し変わっているなと思うくらいでしたが、友人に話すと引かれていることに気付き、我慢していたものが一気に放出された気持ちです。
これから私はどうしていけばいいのでしょうか。本当はしてみたいこと(友人宅でお泊まり、異性と出掛ける、遠出の旅行、一人暮らしなど)がたくさんあるのに、反対される、怒られる、無視されるのが怖くて一歩も踏み出せません。嫌いではないのですが、話を聞いたりfacebookをみて、自由に過ごしている周りの友人と比べてしまい、日に日に辛さが増してきます。
自分の人生、後悔なく生きたいです。仕事に励みつつ、思い切り友人と遊んだり恋愛したり自由に生きたいです。なにか良い解決方法があったらご意見いただきたいです。よろしくお願いします。
ここまでの長文、読んでいただきありがとうございました。
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2015-11-24 16:45
いろいろと辛い家庭環境で生きているようですね。お母さんがどうしてご自身の人格や人権を尊重できないのか、これまでに聞いてみたことはあるでしょうか?
おそらく、お母さんなりの愛情や心配する気持ちが、子どもの人格を尊重するということを無視してしまっているのだと思います。
>・私の高校よりレベルの低い友人とは付き合うなと言われる。
>・高校の友達(公務員や看護師などはっきりした職)に会うと言うと喜び、その他の友達(主婦や会社名のはっきりしない職)に
会うと言うと否定される。中学の同窓会に行こうといえば全力で反対される。
このあたりから考えられるのは、お母さんは、学歴に対しての偏見や差別意識などが強いのかもしれませんね。その理由については何があるのか聞いたことはありますか?
>・男友達の話題を出すだけでものすごく嫌な顔をする。(公務員系や東大などいい学歴がついている友達だと少し聞いてもらえる)
男性についての話はダメというよりも、やはりここでも学歴が問題なのかもしれませんね。
>・話題に出す誰もが私の大切な友達なのに、母の考える良い就職をしていない人は全員否定する。(高卒で主婦や色々な職を転々としている、海外に行って活躍していても)
何かお母さん自身の偏見や差別意識というよりも、固定観念や常識があり、それがご自身とはうまくかみ合っていないのだと思います。お母さんの考え方は問題ありませんが、それをご自身に押し付けるというのは、やはり何かお母さん自身がコンプレックスや卑屈さ、自信のなさがあるのかもしれませんね。
>・一人暮らしをさせないくせに、出来ない家事を取り上げこんなことも出来ないと罵る。
自分の支配下に置いておきたいのでしょうね。感覚としては、まだ自立できていない、自分の子どものことを所有物だという認識が強く、自分の人生を自分で切り開いて生きていくことなどは期待していないのかもしれませんね。
>・私の通帳の管理をする。自分の趣味などで私の口座から出してと言っているのに家計から出して「今月も苦しいなー」「金遣いが荒い」「金の感覚がない」などといってくる。また、頼んでいないのに金を出してやってる感を出してくる。
金銭面についても、お母さんが管理しているのですね。子どもの自立を阻む理由については、聴いたことはありますか?何か自分の存在理由をご自身に投影しているのかもしれませんね。ただ、ご自身はお母さんの家畜でもペットでもありませんし、人間として尊重して頂けるような関係を構築していきたいですね。
>・自分に対して良い子でいることを求めてくる。反抗すると無視されて、幼い頃は出て行けと言われ、今はただひたすら無視のあと、自分が耐えられなくなったのか強引に謝らせて和解する。
無視することと出て行けというのは、かなり極端な行動です。これは、知性と理性で建設的にお互いの意見を尊重し、議論をする、話し合うということを放棄しているわけですし、これは社会では通用しません。なので、あまりこのコミュニケーションスタイルに合わせるのではなく、淡々と、粛々と、お母さんと理性的な会話をすることをぜひ目指していきましょう。相手がコミュニケーションを放棄するのでしたら、それはもう仕方ありませんが、ご自身が合わせたり、妥協する必要はありません。
>とにかく、自分の価値観を押し付けてきます。結婚なんてしない方がいい、良い友達とだけ付き合えという基本的な価値観の結果が、家にいておばさんになるまで身内でワイワイしていましょう。ということなんだと思います。
結婚についてよい印象を持っていない、友達関係で失敗した、などという挫折経験などがあるのでしょうか?
それ自体は問題ありませんが、ご自身の人生は、お母さんのものではないので、分けて考えていく必要がありますね。
>私は、結婚願望がないわけではありません。
しかし、良い感じになった男性に「親が...」みたいな話をした時引かれているのがわかりそれ以来、もう一生男性とはお付き合い出来ないのではないかと恐怖を感じています。
以前、正直に伝えてもどうせ反対されて怒られるので、内緒で男性と出掛けたら(しかも近所で食事をしただけ)、たまたま父が、私と男性が出掛けるのを見掛けたという事件があり、その時の母が怖くてもう一生出掛けるもんかと思うほどでした。
いえ、大丈夫ですよ。お母さんに囚われてしまっているだけですし、すぐに何かを変えることは難しくても、精神的な自立、経済的な自立を確保したまま、自分の人生をどうしていくかをじっくりと考えていきましょう(^^)
>この歳になるまで、少し変わっているなと思うくらいでしたが、友人に話すと引かれていることに気付き、我慢していたものが一気に放出された気持ちです。
そうですね。かなり過保護、過干渉の傾向はあると思います。繰り返しますが、お母さんはどんな意見を持つのも自由です。そして、ご自身がお母さんの言うとおりにするか、自分の人生を生きるのかも全部自由です。
>これから私はどうしていけばいいのでしょうか。本当はしてみたいこと(友人宅でお泊まり、異性と出掛ける、遠出の旅行、一人暮らしなど)がたくさんあるのに、反対される、怒られる、無視されるのが怖くて一歩も踏み出せません。嫌いではないのですが、話を聞いたりfacebookをみて、自由に過ごしている周りの友人と比べてしまい、日に日に辛さが増してきます。
はい、お母さんと対立することを恐れているのだと思いますが、これは避けることはできないと思います。世の中には嫌な人や悪い人もいますが、常にそういう人に従って生きていく必要はなく、毅然とした態度で、人間として自分の人生を生きていく方が幸せになれると私は思いますがどうでしょうか?
>自分の人生、後悔なく生きたいです。仕事に励みつつ、思い切り友人と遊んだり恋愛したり自由に生きたいです。なにか良い解決方法があったらご意見いただきたいです。よろしくお願いします。
自分の良心に従い、行動していけばよいと思います。誰かほかのご家族や親せきの方、友人の人などで、少し深く話が出来そうな人はいらっしゃるでしょうか?
お母さんと対峙するのも大変だと思いますし、まずは味方になってくれそうな人がいないか探していきましょう(^^)
まなみ
π- 2015-11-24 18:28
ご返信ありがとうございます。
母は、母の母、つまり私の祖母になるのですが、母が自分の進学の進路を祖母の言うことに反抗して進学した結果、自分の満足にいく人生が送れなかったとよく言っています。あの時こうしていれば、父と結婚しなければ、など後悔をたくさん私に伝えてきます。なので中学に上がる前から、◯◯高校にいくべき△高校は良くないなどと細かく教えられてきました。
男性の話題も、中学の時に友達と交換していた手紙を勝手に読まれ、男遊びしてる暇があったら勉強しろとずっと言われ続けてきました。それ以来当時上がった友達の名前は出しません。
たまに言うのが、あなたは私にのように父のような男性と結婚して絶対に苦労するから結婚なんてしない方が幸せになれると言います。
結果、自分がしてきた失敗を私にさせないようにしているんだなというのは感じます。母は祖母と叔父の母子家庭で育ち、祖父が幼少期に亡くなって祖母にあまり相手にされずに育ったそうです。大好きだった祖父が亡くなってから私の人生が変わったとよく言っています。だからその反対に、私により干渉しているように思います。父と不仲なのもあり、どこか出掛けるたびに「ママを一人ぼっちにするの?」と恨めしそうに言われて辛いです。
母は、私に謝れと言うけど自分が謝ったことは一度もありません。ふと、自分が幸せなのか不幸せなのか考えることが多くなりました。
いつかは話し合わないといけないことはわかっていますが、自分が間違っているように言われて終わるので、第三者の視点で意見してくださって、私だけが間違っているのではないことが実感できて、少しホッとしています。
友人にも相談したいのですが、やはり引かれてしまうのが怖くて出来ないなと思ってしまいます。
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2015-11-24 22:28
>母は、母の母、つまり私の祖母になるのですが、母が自分の進学の進路を祖母の言うことに反抗して進学した結果、自分の満足にいく人生が送れなかったとよく言っています。あの時こうしていれば、父と結婚しなければ、など後悔をたくさん私に伝えてきます。なので中学に上がる前から、◯◯高校にいくべき△高校は良くないなどと細かく教えられてきました。
なるほど。やはりお母さんとしては、自分の人生の失敗や挫折を子どもにはさせたくないという気持ちが強いようですね。
>男性の話題も、中学の時に友達と交換していた手紙を勝手に読まれ、男遊びしてる暇があったら勉強しろとずっと言われ続けてきました。それ以来当時上がった友達の名前は出しません。
たまに言うのが、あなたは私にのように父のような男性と結婚して絶対に苦労するから結婚なんてしない方が幸せになれると言います。
結果、自分がしてきた失敗を私にさせないようにしているんだなというのは感じます。
このあたりは、お母さんも悪気があるわけではなく、自分なりの愛情なので、なかなか難しいところですね。
>母は祖母と叔父の母子家庭で育ち、祖父が幼少期に亡くなって祖母にあまり相手にされずに育ったそうです。大好きだった祖父が亡くなってから私の人生が変わったとよく言っています。だからその反対に、私により干渉しているように思います。
幼少期からの経験として、お母さん自身、愛情や親と子の絆などがあまりない家庭環境で生まれ育ったようですね。
>父と不仲なのもあり、どこか出掛けるたびに「ママを一人ぼっちにするの?」と恨めしそうに言われて辛いです。
おそらくこの部分は、自分の幸せのためにも、ご自身が自立していくことを快く思わない心理状態になっているのだと考えられます。
>母は、私に謝れと言うけど自分が謝ったことは一度もありません。ふと、自分が幸せなのか不幸せなのか考えることが多くなりました。
例えばどんなことに謝れというのでしょうか? お母さんは何か人を支配的に扱う操作性が非常に強い人格を持っているのかもしれませんね。
>いつかは話し合わないといけないことはわかっていますが、自分が間違っているように言われて終わるので、第三者の視点で意見してくださって、私だけが間違っているのではないことが実感できて、少しホッとしています。
友人にも相談したいのですが、やはり引かれてしまうのが怖くて出来ないなと思ってしまいます。
はい、相談相手は大切ですね。友人については、機能不全家族の心理的背景や状況などを知識や経験として有していないわけですし、なるべく専門家に相談をした方がより適切な助言を頂けると思います。
お住いの地域の保健所や保健センターなどの専門家による電話相談や面談相談もありますし、そういう専門家の意見をぜひ参考にしてみてもよいと思いますし、1人で悩み苦しまずに、じっくりと考えてみてくださいね(^^)