母親も父親も嫌いです。
母親は私が小学校に上がる前から精神疾患があり(統合失調症)小さい頃から中学卒業するまで、肉体的、精神的虐待を受けてきました。
スリッパで殴られながら、父に電話をかけさせられ、自分がいかに悪い子で、クズで、母親を怒らせる子なのか、謝るよう命令されたり、真冬の夜に素っ裸でマンションの廊下に出されたり、真夏の夜にベランダで一晩過ごさせられたりしました。
普通に外に出される、殴られる、プレゼントであげたパッチワークキルトのポーチを破って捨てられる、死ね、お前なんかいなきゃよかった、出て行け、と言われる、などがよくありました。
しかも、いつ怒られるのかわからず、常に母親の気分、機嫌を伺っていました。
痛い思いをするのが嫌だったので、出て行けと言われたときは、最初は抵抗していましたがやめました。自分で出て行き、外で静かに、入れてもらえるのを待ちました。
父親は、私が母に言い返したり、反抗したりするのを嫌がりました。そんなこと言うもんじゃない、とか、ママは病気なんだから、とか、子供の私に、気持ちを殺して理不尽なことにも耐えるよう要請してきました。
私が高校、大学と大きくなり、自律的になっていくにつれ、母は暴力は振るわなくなりましたが、過干渉、罪悪感を煽ってコントロールするようになりました。(私が母の意に沿わないと、泣いたり、ママと話すのが嫌なの？昔はいい子だったのにと言ってきたり。最近はそこまでないですが。)
別々に暮らしていますが、ほとんど毎日電話がかかってきます。折り返さなかったり、出なかったりすると、次の日もその次の日もかかってきます。
私は母と話すときは、母の希望を先回りして察して、それに外れない会話をしてるので、すごく疲れるし、気を遣います。親じゃなかったら絶対関わってません。
父親も大嫌いです。彼氏を初めて紹介したとき、食事会二時間くらいでしたが、ずっと私のたりないところを並べ立てて、親孝行したら？とか、どんだけ甘えたらいいの？とか、言ってました。
今まで私に甘えてきたのは親の方なのに。
母が自殺騒動を起こして、警察から連絡があったことが何度かあります。
警察の人と病院に連れて行き、そのまま措置入院になり、私のことを騙したな！死ね！など罵倒されたこともありました。
私は一人っ子なので、親の老後は私が見ないといけません。義務としてそう思ってます。
彼氏も、私の地元に来てくれると言って、転職も決めてくれました。来年の4月からは彼氏と一緒に住みます。
実家のそばに暮らしたら、出産のとき、子供が小さいときなど、実母に助けてもらっている友人がたくさんいますが、私はそんな恩恵はありません。幸い、彼が育休とりたいと言ってくれている人だし、私も仕事を辞める気はなく、育休とれる職場なので、ふたりでなんとかやっていけると思うし、やっていけないときは有償ヘルパーなどを頼もうと思ってます。
老後は、少なくとも母は一人では何もできない人なので、私の家の近くに住まわせるしかないと思っており、その話を以前母にしたところ、喜んでいました。
正直、親として子供をひどい扱いをしてきて、今も病気やら入院やら日々の相談電話やらで迷惑かけられることが多いのに、子供からの恩恵は受けられる親がムカついて仕方ありません。
親じゃなかったら、絶対関わってないし、尊敬もできないし、気つかいすぎて疲れるし、言いたいことも言えません。
一年に数回、買い物などで服や化粧品を買ってくれることがありますが、恩を着せられると思って、物がもらえるのは嬉しいが、親ズラされるのは本当に嫌です。普段は極力避けていますが、一緒に買い物に出ると、いろいろ買ってくれようとします。
昔のことはどうにもならないから、これからで挽回したいみたいなことを母が言っていて、それもムカつきました。
挽回できるもんとできないもんがあるし、父のことも不器用な愛情表現なんだよと言ってくるし、私からしたら、単なる人格否定だろ？としか思えません。
親とうまくやってる人がうらやましいし、実家だと上げ膳据え膳だねーとか言ってる友達には嫉妬から腹が立ちます。
家には極力帰りたくない。
早く自分の家庭を持ちたい、安心して帰れる家が欲しいです。
どうしたらこの気持ちを消化できるんでしょう？
親のことなんかどうでもよくなりたい。
私のことを自慢したり、いい娘さんに育って〜とか褒められてる親を見ると、憎くてたまらなくなります。